人在火影今天野原琳黑化了吗 琳，或者野原琳

我来自那个地大物博的大天朝21世纪，在那个庞大杂乱又无情的世界并没有多少存在感。

对于自己死亡，并没有太大的感觉，只有浮现一种释然与解脱。自出生作为一个人，不知道自己的父母，不知道自己来自哪里又去往何处，不知道自己该为什么努力，也不知道自己存在的意义，更不想去想当年父母为什么选择抛弃。就算知道了又能如何，好坏不都是我要扛着一辈子。

死亡的感觉是怎样的呢？抱着胳膊看着医院太平间自己血肉模糊的身体嫌弃的皱皱眉。随之而来的是诡异的愉悦。这个世界一切的迷惘与难熬还有不幸都结束在了那高楼之巅的一跃之下。我，永远15岁，不必长大，不必进入大人世界的虚与委蛇。

我没有来得及高兴太久，苦难似乎并不想轻易放过我，就像生活永远不会因世人的痛哭流涕就对他们手下留情一样。

我浑浑噩噩孤魂野鬼般飘荡了许久。面对所看到的形形色色，由最初的兴致盎然到索然无味，一个人，不，一个魂，看了太多也太久。那般孤寂就像全世界只有自己，没有人看到、听到、摸到。渐渐的不知活了多久，久到有时甚至想不起自己曾是谁。

死亡后也会迷茫吗？就连死亡都要被再次遗弃呢。我有意识的最后一次迷蒙间，似是听到一声轻叹。我闭上眼勾起嘴角，叹谁，为何而叹。不论叹气的是谁，又为什么，终究是都要结束了。

当你受尽了苦楚庆幸一切都要结束，却睁开眼发现自己依然活着的事实，大概心情都不会好到哪里去，对于一心只想着尘归尘土归土，一点都不想活着受累的我来说，换个身份换个人生再活一次，不知是幸运还是不幸。

默默接受这具身体的弱小与失力有些无奈，大概没有几个人能这么幸运的看到自己吃奶换尿布，简直不能更羞耻。

看着身边一男一女像是父母的俩人，虽说着我并不能懂的语言，却能感受到他们发自内心的喜悦和眼底满满的宠爱。我睁着眼睛有些无措，有些不确定，这是因为我吗？我看向躺在自己身边那个有些虚弱却温柔的回望自己的女人，又瞄着那个眼底还带着淤青明显疲劳一身风尘仆仆却也小心翼翼想抱自己却不知如何下手的男人。从灵魂深处感到颤栗，带着些许慌张夹杂着欣喜。

父母，原来是这样温暖的存在。这是补偿，还是一场美梦。不管是什么，我都感激。

作为婴儿无法违逆身体的意志，我醒着的时候很少。也许还因为这一切太让我心安。

我的心安，我一切的美好幻想还未开始就被人终结。

某一天，我看到了一个令我汗毛炸起的人，并不是他的可怕，而是这个人所存在的世界所代表着的地方太过残酷，这里几乎看不到幸福有的只是无尽的死亡与黑暗。

却也有着无数可亲可敬的人为了自己的信念为了自己的家人为了自己所守护的地方而战。我盯着那人一头的银发还稍显青涩的容颜许久，与我所知道的他人回忆中的不尽相同，此时还透露着鲜活与锋芒，就像他的的名字所代表的力量和一个时代的鼎盛，木叶白牙——旗木朔茂。

我心内叹了口气，这些鲜活的人，这些有血有肉的人，怎么让她和前世那个虚拟的漫画联系在一起。她忍不住再次把眼睛瞟向银发的白牙，却被他旁边的孩子挡住视线。同样的标志性银发让我几乎在刹那间以为是那个被称为五五开给会诈尸的挚友上了十八年坟的旗木卡卡西。

眼前人的轻笑声拉回我乱飘的思绪，我下意识的瞟向声源，望进一双赤红如宝石般闪亮的眼睛，不是卡卡西。我下了结论，如释重负。

“很好，野原琳。从今往后，要记得，我叫月道羽。”红眼的小孩似是看穿了她的想法，粉雕玉琢的脸上满是笑意。

我猛地瞪大眼睛有些不可置信。大天朝标准的通用语言！这人——和我来自同一个地方。不大的小孩儿似是被我的动作逗笑：不急，慢慢长大，一切都来得及。”他的语气带着些安抚也似轻叹。

我扫了一眼周围并没有注意到这里相谈甚欢大人。沉默下来。显然，我也意识到了月道羽口中的名字。野原琳。那个被人挑中成为中二少年选择毁灭世界的导火索。但是也如他所言，一切都来得及，来得及。

我叫琳。野原琳的琳。我想我不会是宇智波带土回忆里那个温柔善良笑起来抚慰人心的琳；也不会是那个在带土死亡之际却表白旗木卡卡西戳带土心窝的琳，更不会是喜欢卡卡西宁愿死在他手里让他愧疚终生让带土中二黑化的琳；我不温柔，不善良，也不会抚慰人心，心理阴暗嗜杀，甚至有些神经。但我，不管做为谁，再活一世，能够活的肆意不再身不由己。

等我回神，那个小孩儿，恩，月道和旗木朔茂已经离开。

月道的话安慰了刚知道残酷真相的我，异世而来对这个世界的无措和压抑着恐慌的灵魂，也让我有了紧迫感。

我没有办法当这里是个虚拟的漫画世界，那个忍者为工具，弑师成功率%100，有着强大的力量却依存于普通人的忍界。

我笃定，这是一个真实存在着的地方。

或许有人将这里发生的一切带到了另一个世界变成了故事，这个人想传达些什么。

我忽然想起那一声若有若无的叹息，是否，这个人也看不过去那些悲剧才送来了我或者我们。

我闭上眼睛，弱小的身体不能支撑我长久思考的消耗，我不想变成矮子，也需要一副健康的身体去面对将要发生的一切。

婴儿总是长得很快的。

我在长达半年的吃喝拉撒睡不断循环中，终于能够自己坐着或爬着活动，这让我长舒了一口气，再继续躺在小摇床上都要散架了。

这半年又陆陆续续见到了不少熟人，居然连三代火影都刷了一波存在，这让我越发好奇自己这对爹娘的的身份。也是，虽然动漫里并没有详细提到琳的父母，但能和村宝级宇智波，还有木叶白牙独子组队，野原琳的身份又能差到哪里去。但现在我想知道一些别的什么也有心无力。

语言到哪里都是生存必备技能。可我现在就像是从前在学校学习英语一样，一时没有办法改变语言习惯，让的我很是烦躁，却也知道急不来。

又过了将近几个月，在不知道因为没有办法保持平衡而摔了多少次后，渐渐的学会迈着小脚丫一步步走向向伸开双臂的父母。

我想自己今后不管过了多久依然会记得第一次走向老爹开口叫papa，傻老爹双手抱着她满脸通红手足无措都不知如何是好的样子，哪像是战场上杀敌无数的忍者。让性子跳脱的老妈笑了好一阵。从此我似乎找到了欺负爸爸的方法，

总是冷不丁从角落里冒出来抱着爸爸的腿要抱抱，或者在他和朋友聊天的时候手脚并用的爬到他身上吧唧一口。起初和老妈一大一小俩毫不意外的看着傻老爹脸红到冒烟的样子偷笑，后来或许是脸皮练厚了，接受的相当坦然，反而成了我的一种习惯。

而随着开始说简单的词汇，却在语句上总有着不大不小的毛病。语言带来的障碍似乎越发明显起来。让我一度害怕看到父母失望的眼神，可似乎我的不争气并没有给那对爱我的夫妻带来任何影响。他们似是也感受到了我的不安与无措，眼神中总是带着鼓励与安慰，在我烦躁起来发脾气放弃时总是无声的摸着我的头安抚我的情绪。我终究是不忍他们失望的。

是了。没有人知道，我的内心并不阳光也没有乐观的概念，任谁活的逍遥心里没问题会去自杀的吧。后来作为灵魂飘荡那么久，感受着孤寂与阴暗也会侵蚀掉一部分人性的吧。我会隐藏的很好，只是因为希望那两个真心待我的人不要失望，他们是真的爱我。

我压下心内对学习这些文字与词汇语句的不耐与厌烦，强迫自己忘记前世所学的词汇排列方式。在这个五岁就能上战场的忍界，我不该报有任何侥幸与幻想。

皇天不负有心人，终于，我摆脱了上辈子所学对我造成的影响，真正的开始融入这个世界。

成为野原琳而存在。

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