有能耐的人
一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,
没有钱怎么买酒?”
老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买
到酒,那才是有能耐的人。”
一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让
我喝什么?”
仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会
的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
防偷绝招
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
我叫范建强
曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
骂人时最失败的几句话
1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
4.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:我靠,这么烫,猪都受不了啊..
5.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆氨,那同学烦了,一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋”
6.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛
屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊
7.本人在高中是本班的生活委员,经常管理打饭排队的事情,有一次碰到个很横的家伙,由于我是新来的,不知道他很厉害,所以我拉住他,告诉他打饭要排队,没想到那家伙脸一横"喂!!你拉个j8啊!!"说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...
烦恼到头
新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”
牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”
补脑药水
老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪有能耐的人
一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,
没有钱怎么买酒?”
老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买
到酒,那才是有能耐的人。”
一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让
我喝什么?”
仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会
的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
防偷绝招
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
我叫范建强
曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
骂人时最失败的几句话
1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
4.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:我靠,这么烫,猪都受不了啊..
5.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆氨,那同学烦了,一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋”
6.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛
屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊
7.本人在高中是本班的生活委员,经常管理打饭排队的事情,有一次碰到个很横的家伙,由于我是新来的,不知道他很厉害,所以我拉住他,告诉他打饭要排队,没想到那家伙脸一横"喂!!你拉个j8啊!!"说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...
烦恼到头
新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”
牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”
补脑药水
老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪有能耐的人
一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,
没有钱怎么买酒?”
老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买
到酒,那才是有能耐的人。”
一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让
我喝什么?”
仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会
的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
防偷绝招
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
我叫范建强
曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
骂人时最失败的几句话
1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
4.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:我靠,这么烫,猪都受不了啊..
5.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆氨,那同学烦了,一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋”
6.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛
屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊
7.本人在高中是本班的生活委员,经常管理打饭排队的事情,有一次碰到个很横的家伙,由于我是新来的,不知道他很厉害,所以我拉住他,告诉他打饭要排队,没想到那家伙脸一横"喂!!你拉个j8啊!!"说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...
烦恼到头
新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”
牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”
补脑药水
老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪有能耐的人
一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,
没有钱怎么买酒?”
老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买
到酒,那才是有能耐的人。”
一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让
我喝什么?”
仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会
的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
防偷绝招
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
我叫范建强
曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
骂人时最失败的几句话
1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
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5.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆氨,那同学烦了,一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋”
6.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛
屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊
7.本人在高中是本班的生活委员,经常管理打饭排队的事情,有一次碰到个很横的家伙,由于我是新来的,不知道他很厉害,所以我拉住他,告诉他打饭要排队,没想到那家伙脸一横"喂!!你拉个j8啊!!"说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...
烦恼到头
新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”
牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”
补脑药水
老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪有能耐的人
一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,
没有钱怎么买酒?”
老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买
到酒,那才是有能耐的人。”
一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让
我喝什么?”
仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会
的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
防偷绝招
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
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曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
骂人时最失败的几句话
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2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
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新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”
牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”
补脑药水
老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪有能耐的人
一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,
没有钱怎么买酒?”
老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买
到酒,那才是有能耐的人。”
一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让
我喝什么?”
仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会
的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
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曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
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