我的女儿不叫我妈 31 逃离

这个世界上人最强大的时候，不是坚持的时候，而是放下的时候。当你选择腾空双手，还有谁能从你手中夺走什么？

多少人在哀叹命运无可奈何之际，却忘了世上最强悍的三个字是：不在乎。

一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”他说:“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。痛了自然会放下。

这是一个没有阳光早晨，天阴沉沉的，远处雾蒙蒙的一片，前方看不清是山还是城市，似乎要下雨了。

我抱着孩子，头也不回的走出那座房子。

这里不能算是一个家，因为家是充满关怀，亲情和爱的地方，而这里留给我的，却是伤痕累累，脸上身上的伤疤可以愈合，

可是，留在心灵上的伤痕却难以愈合，我把人生中最好的七年留在了这里，得到的只有身边的女儿，还有七千块钱的外债。

我住院的时候他在田哥嫂子那里借了七千块钱，我们吵架的时候，他告诉我，这个钱他不会还的，是我花的钱，要还也是我去还，我答应他，这个钱我来还，不用你还。

现在，这些对于我来说还不是最重要的，最重要的是，我要怎么回到200公里以为的娘家。

那个男人把我身上所有的钱都拿走了，我现在是身无分文的从这个家里走出来的。他以为这样做就能让我留下。我就是爬着也要离开这个让人窒息的房子。

如果把人生分成上下两场，那么我的上半场人生就像过山车一样，忽高忽低忽上忽下，真的是跌宕起伏，可以拍成电视剧了。

每个人一生当中都难免会犯错，有的错误可以弥补，有的错误却要用你的一生去偿还。

所以，这个世界上没有卖后悔药的，如果有，那一定比长生不老药还要受欢迎。因为，有些错误会让你痛不欲生。后悔药可以治多少人的心病。

所有的错都是因为一个人的欲望，狂热的欲望，会诱出危险的行动，干出荒谬的事情来。

我和孩子向着回娘家的方向走去，身体里却是被人抽筋，剥皮式的疼，几年来，我和一个这样的人生活在一起，过的这样不堪。我那宝贵的青春，葬送在一个家暴酒鬼的手里。

最后竟是以这种方式收场。眼泪不由自主的从眼角流了出来。如果泪水能洗刷我内心的痛苦，就让这泪水尽情的流淌吧。

我和女儿走的是靠铁轨的一条小路上，路上的行人很少，空空的铁轨，空空的心，一阵风吹来。我把衣服裹紧，打了一个寒战，感觉有点冷，应该是这颗受伤的心已经凉了。

在这样一个阴沉沉的早晨，我领着女儿离那房子已经越来越远，女儿已经5岁了，我把她放下，牵着她的手头也不回的一直朝车站走去。

她一步一回头向后看着，我知道孩子的心里隐隐约约感觉到发生了什么，她不舍得离开这个地方。

她一直希望看到她爸爸的身影，能把她抱回去，她没有看到那个男人，她用那稚嫩的声音说：“”妈妈，爸爸什么时候能有钱”。我知道她说这句话的含义，我在心里说他这辈子也不会有钱，嘴上却告诉她，过一段时间他就会有钱了。

她听了显出高兴的样子，那爸爸很快就会接我回来了。

我没有说话，当我走出这个家门的时候，就永远都不会回头了。

我没有心思想的太多，现在最重要的是我要怎样才能从这里回到我的老家。

早晨出来的时候，他把我所有的衣服兜里都翻了一个遍，我现在一分钱也没有，从这里到车站要2块钱，从车站回到老家要30多块钱的车票钱。

而我现在的兜里比脸还要干净，我带着孩子，早晨出来饭都没有吃，大人还可以忍受，孩子怎么办，不能让她跟着我饿肚子。唉，我在这里举目无亲，这可如何是好啊！

这才叫生不对，死不起。

牵着孩子的手，我放慢了脚步，心里一直在挣扎，2百多公里的路，我总不能腿着回去，还领着孩子，宝贝看我放慢脚步，仰着脸问我，妈妈我们回去吗？

她的一句话让我清醒了，我就是死也不会回那座房子里。

怎么办，怎么办，我猛然想起来，前几天在站前，我去一家中介所找工作，交了50块钱中介费，我可以去商量一下把那个钱要回来。对就这么做，想到这里心里轻松了许多。

虽然从这里到车站还需要2块钱，我还不知道怎么办，但是最长那段路的路费已经解决了。想到这里，心情轻松了许多。

加快脚步来到车站，不一会过来一辆去站前的车。上车以后，我抱着孩子。和司机实话实说，我跟男人吵架了，他把所有的钱都拿走了，我兜里一分钱没有，希望能把我拉到站前。司机师傅还比较理解。因为我抱着孩子，态度诚恳。他没多说什么。即使他说我什么，我也没有办法了。只能硬着头皮坐到站前。

这时候的我已经没有什么顾忌了，什么自尊面子都没有回家重要。离开这个伤心的地方才是最重要的。

到了站前下车直接奔那个中介站点走过去。因为是早上他们还没有开门。我蹲在门口守着，心里焦急的盼着他们快点开门。

这时候正是早晨吃饭的时间。道路两边的买早点饭店都开门营业了。孩子也饿了。她一直在跟我说，妈妈我们去吃饭吧，我饿了。

我没说什么只是蹲在那里把她搂在我的怀里。心里默念着，快点开门快点开门吧。这样在门口蹲了一个小时。

这时候女儿在一边玩，她突然向我跑来，脸上挂着非常高兴非常喜悦的稚嫩的笑容，举着一只小手，高兴的对我说：“”妈妈你看看这是什么，我刚刚在那里捡到的”。我定睛一看，她的小手里捏着一包方便面调料包，笑吟吟的对我说：“”这个好吃”。

我的心被女儿的举动撕碎了，我的女儿饿的受不了了，看到地上有一个调料包她捡起来想吃，我一把把她拥抱在怀里，泪水在也控制不住，我的头贴在她幼小的胸前，喃喃自语：“”宝贝妈妈对不起你，妈妈真的对不起你”。

她好像明白了什么，弱弱的说：“”妈妈我不饿，我不吃这个，我就是让你看看”。我把她搂的更紧了，我真的是作孽，为什么要让我的女儿跟着我受苦，这是我最不能原谅自己的。

我心里真的难受。语言无法形容的痛苦。痛到不能自已，人的一切痛苦，其实本质上都是对自己无能的一种愤怒。

我看着女儿那无助的眼神，我知道我不能在孩子面前一直这样表现，我要振作起来。现在不是我哭的时候。哭根本什么问题也不能解决。

这时候一个女人过来门开。我把眼泪擦干，是这家中介的老板来了。我急忙跟着进屋，脸上勉强挤出一丝笑容，我知道笑的比哭还要难看。我需要她的帮助。

我陪着笑把我的经过说给她听。没想到她的脸一沉，鼻子不是鼻子脸不是脸的呵斥我说：“”谁家大清早开门就退钱啊。给你退了钱，我今天买卖还怎么做”。

我抱着孩子一直说小话“”对不起，我这也真是没有想到的事情。我也实在是没有办法了。我知道这样做很不好，希望你能体谅，我还带着孩子。孩子到现在还没有吃东西，她饿得刚刚在地上捡方便面里面的调料包吃”。

我说不下去了，眼泪又不争气的流出来。这个时候孩子看别人训斥我。我一直在陪着不是。还哭了。她也哇的一声哭了。我们娘俩抱头痛哭。

中介那女的这个不高兴啊。鼻子不是鼻子脸不是脸数落着：“”我遇到你真的是倒霉。你等着吧，一会有人来找工作，交了钱我才能退给你”。

我不能再说什么，说多了，她不高兴不给我，那就完了。我就走不了了。

“”你坐着等着吧。别哭哭啼啼的。大清早真丧气”。她也做在椅子上，挺来气的。

唉：我不知道为什么现在的人一点同情心没有，我不是跟你要钱，我是万般无奈的情况下，人生谁还没有一个马高蹬短的，怎么这样的自私自利。不看大人，看看一个5岁的小孩，大清朝饿着肚子在这里等着这50块钱，也不能这样的态度吧。

我抱着孩子，坐在角落里，大气不敢出，看着门口，只是等着盼着赶紧来个人交了钱，她就能把钱退给我。

等着真的特别难熬，功夫不负有心人，11点多钟的时候，有一个男的交了50块钱找工作，她才把我的钱给我退了。我千恩万谢。报着孩子出了中介。

赶紧给女儿买了火腿肠和面包，看着她吃。她问我妈妈你吃。我说妈妈不饿。我去买了2点钟回家的车票。终于可以回家了。

2点钟车子准时出发了。怀里抱着的女儿已经睡着了，我看着女儿稚嫩的小脸，悲从中来，眼泪无声无息的滑落下来。几年来的生活像演电影一样的一幕幕的浮现在眼前。

这几年的日子过的，嫁给这么一个二婚酒鬼，为他生孩子，为他身材走形，为他学会洗衣做饭，为他接受加速衰老。

可到头来哪，心生厌倦，大打出手，几年如一日的生活哪……婚姻只是一种选择，不幸福的话，就应该果断结束，一份风险极高的投资，长线失败，就应该及时止损。

我不能原谅我自己，我姐姐结婚以后一直被家暴，我知道家暴的男人只要动手一次，就永远不会收手，我明白这个道理，为什么不在第一次家暴以后就离开他。而是选择原谅，心存侥幸。

当局者迷旁观者清，看别人都明明白白的，事情临到自己头上就会理不清。

人这一生，太苦太难，撕开生活本来的面目后，你会发现，日子揉碎了，都带着一丝悲凉。

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