在九月,南方的小镇一旦不出太阳,就会变得有一丝阴冷。
带着细雨微风,让人变得异常倦怠。
我像往常一样打开文档,屏幕的微光映照着我粗糙的面庞。
艰难地在键盘上敲下几个字,被窗外的冷风一吹,瞬间没了思绪。
我已经记不清我是什么时候想当一名网络写手的。
这个念头久远到连我的记忆都有些斑驳泛黄。
“喂——”
我试着在空旷幽寂的房间里喊了一声,在得到墙壁的回应之后,这间屋子总算有了一丝生机。
我赶忙满捡起脑海中散落、断续的思路,费力的在电脑上敲下几行字来。
尽管我不想面对,但也不得不承认,我的思绪、头脑,已经大不如从前了。
但,这可悲的是,这仅仅只是我当网络写手的第一个年头。
微薄的稿费勉强够我糊口。
而不幸中的万幸是,我除了自己,暂时不用负担任何人。
呼出一口气,仅仅是几百字就让我思维枯竭,不得不停下来用手指敲击着桌面。
我揉了揉头发,拿起一旁的水杯一口气把自己的胃灌满凉水。
试图让自己的大脑再度运转起来。
旁边的窗台传来一丝凉意。
透过蒙着水珠和白雾的玻璃,我勉强能够看到楼下打着伞在雨中慢慢行走的人影。
在早些年,我能够将这副景象用文字描写的栩栩如生,好似流动的影像存在于故事当中。
可现在干巴巴的,像是被晒干了的果子,没有任何生机与灵性。
以前,总觉得自己独一无二,在那个说自己要当太空人还不会吃大嘴巴子的年代,总有太多的妄想。
总觉得长大了,我应该会是一个很了不起的人吧。
但遗憾的是,我走的路不同寻常,就像鲁迅所说的,世上本没有路,乱七八糟的人多了,就特么到处都是路了。
所以在各种歪路之中,我有幸成了一个鸟人。
我不记得自己是什么时候幡然醒悟,意识到自己原来只是一个普通人。
那一刻,我不会想到,在之后,这年头特么想成为一个普通人,过普通人的生活都如此艰难。
我不想过多的赘述,我究竟经历了何等令人惊奇的波折变故,也不想将一个青春帅气的阳光少年,和如今的颓废老肥宅做一个鲜明对比。
总之不幸的人各有各的不幸,有钱的人各有各的幸福。
经历过天堂到地狱的痛苦,差点没让我在这个人均抑郁症的年代背过气去。
幸运和不幸的区别只有切身体会才能够明白。
我望着那些高楼大厦,原来,真的有人一出生就赢了。
掰了掰劳资修长的手指,不是为了装逼,而是我真的太久没有碰钢琴了。
尽管无比想念这一项既能愉悦自己,又能吸引异性的特殊神技,可我心里明白。
以我现在的资产,连一张琴凳都买不起。
我无比怀念当年意气风发的日子,尽管我现在几乎快要去街边讨饭,也再说不出来,“尽管穷,可我的精神很富有”这种令人反胃的话来。
当你体会到,你全家人加起来连几千块钱都出不起的时候,你会难过的。
相信我,朋友,这不是玩笑,而是在我这个倒霉蛋身上确实发生过的事情。
也是从那时候起,我最大的兴趣从漂亮年轻的女孩,转变成了能够让我吃一口饭的红色钞票。
拿着微薄的稿酬,蜗居在一个不知道多少线的小镇为了活着而努力活着。
由于某些原因,我无法和家人相处,所以独居成了我的常态。
每天散步,吹风,码字,吃饭。
我竟然觉得越来越悠闲。
虽然稿费不多,可勉强够我生活了。
一年的写作生活用最现实的方式告诉我,我并没有一个很好的天赋,能够吃上一口热饭,已经算是幸运了。
我对生活的要求越来越低,不期望有更好的事情发生,当然也不希望有更坏的事情发生。
我习惯于这样的生活模式,悠闲,自在,无拘无束。
我不想打扰别人,更不想别人来打扰我。
哪怕是朋友,或者亲人。
我越来越像一只绵羊,慢慢吞吞,摇摇晃晃。
不想恋爱,不想结婚生子,不想买车买房,不想去别的地方。
在小镇吹吹风,如果收入好,我可以买一杯奶茶,坐在小公园的假山上面吹风,看云。
要是能够攒下一些钱,我就养一只猫,买一架琴。
这是我毕生的梦想。
我说不清楚这是逃避还是解脱,但是这样之后,我觉得自己原本沉重的命运,一下子轻松了起来。
挣的钱不多不少,生活不好不坏,写的东西不三不四,当一个不正经的人,努力过正经的生活。
如果说,你觉得这样的人生毫无意义,可人生本来就是没有意义的事情。
做不到鲜衣怒马,那就当一个快乐的傻逼,在穷苦的日子每一天都笑出声来,写一点自己有时觉得有趣,久了又无聊的故事,在平淡的日子定然会变得丰富多彩的。
我是作者菌,一个为了活下去而码字的悲观沙雕。
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