有你的时光 大门即将打开的瞬间

我，是一个普通的不能再普通的女人。普通，因为我和其他女人一样怕人说我胖、怕人说我老；普通，因为我不是女强人、富二代，我的能力有限、眼界有限、认识有限，在面对我承受力之外的事物时，会力不从心，会勉为其难，甚至逼迫自己强行接受；普通，我认为女人有女人该干的事情，做饭、洗衣、做家务；普通，我有大多数女人都会有的小情绪、小情怀、小幻想。我只希望他把我当女人来看待，而不是女孩。知道我的底线，理解过往给我的性格带来的烙印，懂得我的自卑源自何处，包容我的小情绪。

我的心很简单，不愿意把我听到的、看到的复杂化，喜欢说一就是一，说二就是二，不喜欢猜测。

我，是一个敢作敢当、不屑于说谎的女人。在这过去的二十年中，我最讨厌谎言。即使是我做错了，我也有敢于承担后果的勇气。我可以认错、道歉、改正，唯一不屑的就是说谎。

对于我们的这段恋情，身边的每一个朋友都为我高兴的同时，也为我担忧，年龄的差距、民族的不同，是我俩从恋爱到婚姻的过程中必须要跨过去的障碍。我们俩的关系总会有人觉得不可思议，年龄相差十四岁、不同的民族，我为什么会跟他？是图他点什么吗？

图他什么？当然，必须有所图啊！经历了一次失败的婚姻。再次准备走进婚姻，当然要明白我要什么，当然要图他点什么。图他懂我、爱我、疼我，图他的责任心，图他是个真男人。也许有人不信，我理解。在现如今的社会中，每个人在做任何事情的时候，目的性都很强，总会图点啥，这个我能理解。社会很现实，现在的人更现实，但我不是。二十多年前，在杨同学最风光（在我不了解他的当时真是境况）的时候，我们分了，我没有因为失去他能给我的利益而难过，我难过的是爱我的人将我推了出去。二十多年前，我认识孩子爸爸的第二次见面，他告诉他家有一万元的外债，而他只是一个物业的保安领班。我没有因为他的外债和并不风光的工作、并不富裕的家庭跟他分手，所以，我自始至终都不是现实的人。那我明明知道我们间的障碍，会让我们从恋情走向婚姻很艰难，为什么还要交往？那是因为他自身的魅力，让我感受到了真爱！

我现在刚四十一岁，又有着人人都羡慕的职业，还有个贴心小棉袄在身边陪伴。这对于从不追求名牌、不追求奢侈品的我和孩子来说，日子过得充裕、自在。甚至在2月1日之前，我都在奢望以后要是永远都这样过，那该多好。我觉得我已经丧失了爱别人的能力，我的心早已死在这二十多年的光阴中。

2019年2月1日他的出现，我很淡然，只是聊聊每个人的过往与现在。接下来的2日、3日，他的关心与对话，给我带来了一丝慌乱。虽然二十多年前，我们的分开给我的伤害很大，我是借助烟酒的麻痹和时间的治愈慢慢走出来的。在这期间从没有“恨”出现在我的情感中，而“爱”就从来没有想过（也许是因为自己根本就不懂爱的真谛吧）。我从这段初恋中，或者说从他的身上学会了爱别人。如今，他说“以后有事杨哥陪你一起扛”“学会吩咐”，把我一下子就带回到二十多年前，我的心在萌动。但我不喜欢这种含糊的被爱、被照顾的感觉，于是在4日，我捅破了那层窗户纸，本着“是爱就走下去，不是爱就及时止步的想法”表明了我的态度，并得到了他肯定的表态，这才有了接下来的恋情。5日，他带我走进了他的住所兼工作场所。让我看到了现在的他，早已没有了早日的辉煌，额头上的皱纹与两鬓间的白发表明他已不在年轻。他能够唤醒我心中的那份早已消失不见的爱，他带给我的那一种被爱的温暖，给了我那种能够并愿意与一起分担的责任和勇气。

从那一刻起，我相信爱的神奇与魔力。我找到了真爱的同时，也懂得了爱的真正意义。我愿意记住我们之间的所有美好。每当有一点不开心，我都会用我的理智去解释，去化解，去淡忘。

我图什么？爱，就是我心中最好的答案。

眼看，幸福的大门马上就要打开了，而迎接我的会是什么呢？我相信会有甜蜜的同时，也会有很多荆棘。我相信：只要我们的初心不变，携手走下去，一定可以披荆斩棘，拥抱属于我们的幸福人生。