请让我回去 我也许活不下去了

我叫魏芜，很威武的名字。小时候以为自己很特别，时常纠结于上北大还是清华，以为自己的一生肯定轰轰烈烈，策马奔腾，可能死了还有人给我立碑。年级越大吧，越知道自己的可能性很小，估计就这样平淡的过一生。却不知道，其实能够平淡过一生，对人来说，其实也是一种奢望。

现在的我，29岁，算是比较顺利的完成了任务吧，结婚了生孩子了。孩子，算是这段不怎么幸福的婚姻里面慰藉吧，虽然对自己的生活有点失望，但是这般平淡现在回想起来也算是一种幸福吧。

5月20日，第三次家暴，当着2岁阿钰的面，把玻璃果盘砸在我身上，孩子在尖叫，他也在叫，我却发不出声音，只能护住孩子，希望他不要发疯，连自己的孩子都不放过。哀莫大于心死，那时候的我，身上的伤口好像也不是很痛，脑子很混沌，紧紧的抱着阿钰，背对着暴躁的他。幸好把家里乱砸一通之后，他就摔门出去了，手机显示爸爸来电。

我让自己勉强镇定下来，喂，爸，没事，孩子哭闹，不肯睡觉。阿杰公司有事出去了，我也马上准备哄孩子睡了。真的没事，爸，挂了。

我迅速的挂掉电话，面对父母，还是忍不住，差点哭出来。阿钰还在哭闹，她还是受到了惊吓。自杀的念头被世俗的牵挂再次打消，抱着抽泣的孩子，粗略的包扎了一下受伤的手腕，马上把孩子哄睡了。

起身照照镜子，身上都是淤青，还好这次没有打脸，不影响上班。你看，被家暴后最担心的居然还是第二天还要上班，哈哈哈哈，真是可笑啊，我怎么活成了这个样子。以前大叫着“威武！威武”的孩子，现在这么畏畏缩缩。

孩子又哭了，关了灯马上跑去卧室，陪着孩子也迷迷糊糊的睡着了，不知道的是，明天还有更多的苦难等着我。

四点多，天还没亮我就醒了，只是睁着眼睛看着天花板，什么也不想做。老公一夜没有回来，挺好的，回来了说不定还要打一顿吧。孩子还在睡觉，很安稳很香甜，摸摸她细软的头发，还是做孩子好啊，希望以后阿钰可以过幸福的生活，不要像我一样，不知道在做什么，不知道为了什么，不知道因为什么而活下去。

一直躺到6点半，阿钰才醒过来，轻轻的喊我，妈妈。我起身，抱她去客厅玩耍，餐厅的一地狼藉还没有收拾，我要先给她做早餐。

那天我到七点多才打开手机，看到了三四十个未接来电，里面有警察局，有妈妈。我的心揪紧了，人生不要再苦了吧。

我第一次踏足中心医院的地下三层，第一次看到盖着白布的尸体，是我爸爸。人生说，我还能再苦一点。他是在来我家的路上，被侧翻到大卡车压住了，压了一个多小时才被拖出来。我的心好疼啊，抓住带我来的警察，“救救我爸爸，救救我吧，救救我们，求求你们……”

后面的我好像失去了记忆，不知道是谁带我离开了医院，不知道是谁帮我操办了丧礼，迷迷糊糊的什么都过去了，在要火化的时候才再次短暂的清醒了一会，痛哭着拉着简陋的水晶棺，不让工作人员拉走。我觉得人生太苦了，我活不下去了，连阿钰我也顾虑不到了，现在的我只想解脱。

我记得小时候的自己怕疼、怕水、怕吃药，还怕高，爸爸老骂我烂泥扶不上墙，也不会哄我。我们关系也说不上亲近，脾气相似的父女俩都吝啬于表达爱意，结婚后的联系相当于作报告一样，每周一次。我在这边受的委屈从来不会跟父母说，自己坚决要结的婚，过得好与不好，我觉得都应该自己承担。但总觉得他看得出来，我越来越不开心了。

妈妈在收拾爸爸的衣服，她知道我自责，跟我说：“其实，不出车祸，你爸也活不了两年了。前段时间查出来晚期了，早晚的事情，你要好好的，咱还有阿钰呢。”我真是失败啊，什么都不知道，只知道自己的孩子，却忘记了自己的父母。婆婆的电话来了：“喂，小芜啊，阿钰哭着要你，你快点回来吧！”妈妈背对我，一边收拾一边说：“走吧，死人已经死了，活人还要活着。”

我走出门，也不想回去，那边除了阿钰，也没有我的亲人，这边我也觉得没脸对着妈妈，就走走吧。走着走着，我爬到了顶楼，看着下面有点晕眩，想起了小时候，爸爸把我扔到空中，没有接住我，摔得头上一个大窟窿。他又自责又有点嘴硬，“哎呀，你干嘛往那边用力！”就这样，我往下一跳，头上又摔了一个大窟窿。再见，我真的活不下去了。