第三者渡劫 感到害怕

一晚我还在加班，就没有给她信息，她先发来信息问我在吗？

我说在加班，

她问我是不是真的喜欢她，

我问她为什么会这么问，

她说我让她感觉到不真实，埋怨我那晚真的不该亲她，

我感觉到她好像有心事，我就故意逗她，我说是你主动让我亲的，我开始亲手，你说哪有亲手的，暗示我要亲嘴呀。当时为了逗她，我就故意给她开了一个玩笑。

结果没想到她却大发脾气，她让我好好说，一连串的问号和感叹号，聊天的语气一点不再像以前的她，我甚至猜测对面的不是她。

我说我错了，是我主动亲她的，

她依然责怪我为什么那么做？

我停掉手里的工作，认真看了几遍我们的对话，我第一次感觉到有点害怕，好像第三者被人捉奸在床的感觉。

半天我回复信息问：是她吗？

她说是！

她问我为什么伤害她，问我该怎么补偿？

那一刻我突然有种被欺骗的感觉，一瞬间她所有的美好荡然无存!我没有丝毫犹豫，即使对面的不是她，我自己所做都应该负责，我把当时卡上现有4000元钱，包括微信的钱一并转给了她，我问她够吗？

她没有立即领取，最后还是领取了，

我问她还有什么要求？

她说我活该！

那一晚我已无心继续加班，脑海里想的已经不再是她，我有种不祥的预感，那一晚彻夜无眠……

一时间我恍惚明白，这个世界哪还有那么多纯洁感情，是自己活的太单纯；天底下又怎么会有那么多的善男信女，愿意为你投怀送抱，是自己想的太天真。这个世界的复杂，没有人心复杂，这个世界丑陋，远不及人心的险恶，这个世界的阴暗，其实只是人心的狡诈。我开始慢慢回忆我和她的开始，想努力找到问题的原因，我开始猜测在我喜欢她以后，她把自己伪装的那么可怜与不幸，只不过是为了获得我的同情，她一步步让我陷入她的感情，是为了让我放松对她的警惕，那个所谓的温柔的吻，才是真正的陷阱，包括聊天的信息，才是最诛心的剑。我开始崇拜她的伪装，佩服她高明的演技……！

我开始后悔自己怎么可以成为一个第三者，我开始相信所有的第三者都不会有好的结局，我甚至想到我和她不可能就这么结束，我开始意识到后面会不会有更大的阴谋，我后悔自己的开始，说不出的后悔！但是后悔又有什么用呢，我不可能就这样被她玩弄于股掌，我想过很多种应对的策略，我也做好了最坏的打算，于是我变得释然了，安静的等待下一个明天……

也许有这次教训，我应该不会再次相信她，更不会继续选择做一个第三者，可是最后我和她并没有这样的结束。

两天时间，我没有去联系她，她也没有给我联系，习惯了她的问候与关心，突然变得失落落的，手机寂静的像寂寞的我，我也没去想她，偶然想起已经不是原来的思念，原想这样也许会是最好的选择，也是最好的结果。

但是熟悉的微信铃声还是响了，我打开手机是她两条信息：一条是她如数转账给我的信息，一条是她留言：

对不起，你不该喜欢我，你更不该在这个时间出现，曾经我以为生活的方式都是自己最终的选择，为了一个家、我的女儿，我可以一直坚持、坚强下去，但是因为你，我几乎放弃了最后的底线，我打算和他离婚了，不是为了你，却是因为你，我知道你和我不一样，你是好男人，有一个幸福的家庭，我也知道你给不了我想要的生活，真的不愿伤害你，我也不值得你这样喜欢，我以为我用这样的方式，会让你觉得我是唯利是图的女人，这样我们就可以结束的洒脱，看来还是你做到了，而我却做不到。

她的留言我看了一天，最后已经不知道看了多少遍，我没有回复，不想回复，也矛盾、质疑，该不该回复。

黑夜如漆，寂寞如烟，我把已经空空的烟盒狠狠砸到纸篓里，还是没忍住给她回了信息：晚安。

我相信有一种思念叫咫尺天涯，还有一种喜欢叫心照不宣，一句晚安，她应该明白。

随后的日子，每天早晨我们彼此问候早安，除此以外没有更多的语言，也许我和她就这样成为了朋友，突然想起网络的一句话，作者已经不记得，但这并不重要，成年人的放下，悄无声音，互不纠缠。

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