果真的琐碎日常 第四章 好想暴富啊

怎样才能快点挣很多很多钱呢

真的感觉自己太需要钱了

现在的工作虽然稳定

但也只能维持正常的生活而已

因为物质条件的欠缺

我一直无法得到精神上的解脱

时常会被自己的消极观点困住

现在到了社会群体普遍认为的

该谈婚论嫁的年纪

可我就是不想去尝试和我一眼就不喜欢的人交往

另一方的家境比我差

我会觉得自己生活已经很困难就不要加重负担了

家境好的我觉的人家也看不上我

我也不会自讨没趣

长相优越的我又觉得自己配不上

其中有颜控的成分

但也有自卑的原因

我真的很清楚自己几斤几两

不会在感情上将就

也不想浪费别人的时间

因为清楚的知道自己的想法和性格

所以我已经做好了一个人度过一生的准备

但是即使如此尽力卑微小心翼翼的生活

还是避免不了被周围认识的人议论

你为什么都22岁了还没谈过对象啊

（很正常啊）

我不找男朋友可以理解

你长的还可以啊为什么不谈对象

（？？？）

给你介绍对象吧他长相不太好看但是有钱

（……）

你追星啊怪不得找不到对象

祝你追星成功

（这是两码事吧）

你一个人独处不觉得孤单吗

（真没觉得）

……

未来还要在这个工作岗位上工作三十年

如果一直随心一个人生活的话

避免不了被人面前背后议论三十年

好像只要生而为人

生活在人堆里

就算你是个谁也不认识的流浪汉

也难免被人议论

（也曾想过不要太在意别人的看法

但真的很长时间内都听到类似的声音会很崩溃）

想到这里

我就头大

关键是目前无法解决这个情况

因为工作稳定但富不了

辞职换工作还不知道自己的能力

干啥能超越现在的工作条件

想想以前也做过发传单话务员的兼职

一天也就七八十块钱

现在因为疫情也很难找到这种兼职了

想到自己以后又买不起房又选择独处

还要被人议论的生活

不惨也被人说的很惨吧

真是不知道活着有啥意思

这个月挣的钱够维持下个月生活

下个月又是新的一个月

这样循环

周而复始

工作也是如此

一天重复356天而已

这样机械又枯燥的人生

什么时候才是个头啊

以前想着

父母健在

在坚持一段时间叭

至少不让父母为自己操心

安享晚年

尽了孝道

再决定自己的生死也行啊

可是我又是个小迷信

怕自杀以后无FaLun回转世

又怕下一世还会因为同样的事折磨

现在我已经想通了

父母百年以后

如果我没有发生意外

还健康的生活

那我就真的辞职

反正也是一个人

去想去的城市租个小屋

在那个城市找份工作

反正也没有人认识我

短期内也不会受到不喜欢的议论

有休息日了就去逛逛周边的景点

如果找的工作碰巧没有休息日

那就工作一两年

等到和周围人熟悉了

难免要讨论很多话题的时候

我就辞职在这个城市玩几天

换个喜欢城市

继续这样的人生

直至自己无法工作的年纪

拿着多年的积蓄

找个环境还可以的养老院

度过余生

当然了

这都是我现在一眼望到头的人生

所得出的结论和计划

如果未来我真的找到了能致富的工作

可能我的人生就会有新的计划

未来的走向也会和现在大有不同吧

如果我能挣到很多钱

也会去培养一些爱好

做自己想做的事

勇敢的认识想认识的人

去喜欢的城市旅游

让爸妈不用那么辛苦

好好享受晚年

性格应该也不会像现在这么内向了吧

可是没有可是

但无论以后发生什么

我都会把自己的想法心情

印象深刻有意思的事记录在此

以后还能当日记看看

看看未来的走向会不会有所不同

还是一切早已冥冥注定.

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