请把我变成吸血鬼 【001.】[2018.01.16号 记/周二/晴]

世界地图上一直有一条航线在我脑中盘旋，这条航线由阿根廷的乌斯怀亚登船，航经最美的比格尔海峡，约60海里后进入号称“魔鬼海峡”的德雷克海峡。再向南航行大约600海里，40个小时左右的航程后可抵达南极半岛最北端的周边群岛：企鹅岛、象海豹岛...

当我构想着奇妙的探险和美妙的南极光时，顾黎，我的男友，不能释怀这个寒假他父亲丢下他、陪他继母去加拿大玩，在我耳边喋喋不休着他如何想把自己的脚趾头捐献邮寄给育空地区的拓荒者酒吧，让赫赫有名的腌脚趾鸡尾酒有一杯里的脚趾头是他贡献的，他希望他的继母一定要喝一杯，为此他不会事先把脚洗干净...

我平静了十分钟，十分钟里导火索燃到终点，终点便是我跟他提出了一项建议——分手。

我受够了我的男朋友各方面都像女生一样的气质...在调配意志克制抱怨这一方面，我也总比他能爷们儿些...我也是有继亲共处一室的白雪公主，可他比我还白雪公主...况且除此之外，我还有件更头疼的事情...

昨天，我在镜子里又看不见自己了。

......

昨天当我正式打算跟他说这件事的时候，他点的外卖到了...披萨...

我跟他说过一百遍我讨厌吃披萨，他便能点上一百零一遍披萨的外卖。

看到披萨我就会想到这圆饼似的生活...披萨、生活...生活、披萨...生活给我点的那份披萨在2012年（我13岁的时候）就被死亡咬掉了三分之一。

所以，就这样，这个高二的寒假期是以和男朋友分手、收到外祖母病重的电话开始的...

又一个亲人要离开。死亡从2012年对我就已经突破了距离感。每一年过去每一年都有无数和我不相关的人死去，唯独2012年的那一年里，死去了三个和我有关系的人：我父亲的继母，我父亲的父亲，和我的父亲...

是，我的父亲...他就是那被死亡咬掉的三分之一块披萨，从此世界对于我已不再完整了。

那一年成为一道分割线，线前的彩色世界，和线后的灰白世界。我是无意识进入到线后世界里去的，一年年过去，某一天后才幡然醒悟，我身临着怎样一个家庭，我竟能像个疯女人般在自己卧室的床上大笑着哭...

...写这本手记不是为了记述过去，也许必要时会穿插一些...我要记下的是即将发生在我身上的事，也包括正在发生的...奇怪的事。

从今年这第一个月初开始，1号那天我光照镜子就照了不下五十次，家里照，学校里照，商场里照，路边照，公园里在公厕照...胆战心惊地一次次见证自己在镜子这种物件前确实是失效了...

我恐怕不能像童话里的女人再问“镜子镜子，谁是世界上最美的女人”这种蠢话，因为镜子根本看不见我？

第二天我的影像恢复了，这让我极大地松了口气，我十分确定前一天是自己做的一场怪梦，至少我要让自己如此相信才能安下心...可是紧接着下一个礼拜，相同的事件再度发生...

我在镜子前一个礼拜消失一次，每周一准时地消失！

不知道镜子发生了什么，还是我发生了什么？我快被这种不类似现实的现实折磨疯了...我的某一维度被挖走了？我在某种意义上不存在了么？每个礼拜一我只能通过手机拍照检查自己是不是蓬头垢面、衣冠整齐。我也不敢一个人在家照镜子检查自己那丢失的影像有没有回归正常，看不见自己让我感到恐怖，我像个会吓掉魂儿的猫咪走到镜子前就想撒腿、抬屁股跳开。

持续了三个礼拜，时间是剂神奇汤药，它会让神奇的事情变成习以为常...我的精神不像最初那么惶恐了，我决定在找出这个迷惑的答案之前，要开始动身去寻求另一个让我踌躇两个月之久的更大迷惑的答案。这个更大的迷惑不光是迷惑，它也是我的追求，这个追求源于一种相信：我相信吸血鬼在一个城镇里是存在的，不仅限于罗马尼亚的那座德古拉城堡。源于此种相信，我要找到他们，或者至少找到其中一位，请他把我变成吸血鬼。

证据不是确凿的，但不是不可信，我相信我所得到的信息不是巧合才一致，它们来自祖父几十年前的手记和一封陌生女孩的来信。

我心里明朗作出这种决定意味着什么，迈出开头的一步，后面连接的路可能荒诞不经甚至根本就是空无，也可能我真的找到了他们...如果我真的找到他们，那就没有回头路了。

我想到了那么远，所以我负责任地告诫自己：我是经过深思熟虑的，这个决定是我选择我的生命将要成为何种样子的方向。

我确信我有这种冲动，不可遏制也不将会后悔的冲力推动着我，如果我现在抑制它，我会煎熬很长一段时间，可能几个月，也可能要几年...我是这种性格，我受不了这种煎熬。

不否认有逃离现下不完整生活这一思想在作祟，我感觉命运给我熬了一副反反复复总也熬不淡的苦汤药，熬着我的心和希望。但我决不是抱着青春期驱使下让妈妈伤心的叛逆心理才要这样做，我爱妈妈，现在的我不论内心如何压抑，在校园和生活中都是一个优等生的存在，这就是源于失去父爱这一极端的对面正是我那珍贵至深的母爱那一极端。

两者没有可能互补，但却集成了一个让我本能想堕落又本能排斥堕落的矛盾体，到目前为止我是大家眼里的好孩子，可我并不真的了解自己究竟善良还是危险。

谁又能十足确定自己是善良的呢？毕竟这个社会像在制造无数种模具，其中一部分的模具就是规范某些人在某种生活环境中符合某种言行举止地活着。这种环境下可能永远不会给他施展邪恶的机会。

我并不想过多的探讨社会和人生，我只想说明我并非不思考。

未来，我只能靠自己选择一条路。

我查阅了尽我所能获得到的有关吸血鬼的资料记载，为此学校图书馆的管理员开始注意我了。

我确信这就是我要成为的样子，颇具诱惑力：永生和不轻易受到伤害。有它们作为后盾，我可以勇敢做我认为对的事，辅助实现我的人生观和价值观。等我真正变成吸血鬼那一天，我生命里新一道分割线便建成了。

已经默默等待了两个月，影像凭空消失了，还好寒假不会凭空消失，假期如期而至，我可以借口到北京去找表哥或者寒假勤工俭学的老一套说辞接近祖父手记里提及的那个地方，加上居住在外省的外祖母病重，妈妈和我那继父上周末就回去外省照顾她了，当下没有人的重心会放在我身上。

这个假期是个很好的契机。

是的，我决定了，火车票不再改签，路线和计划不变，明天我将驶往北京。

火车是下午五点钟启程，中午还要再见一面我的男友，不该这么叫了，我们已经分手了，但他说要还给我一些东西。我跟他提出分手还有一个原因是我觉得他这个人没谱，办事没谱，说话更没谱，迄今为止我只承认他说过的一句话还算正确，也是他一直以来对我的评价，他说，我总愿意用一种鄙视人灵魂的目光看人...

好吧，我承认我有时的目光并不友好，但我负责任地申辩一下，那是分对什么人和对什么事的。可他不会理解，慢慢的他是否理解在我心里已经不重要了后，我便提出分手了。

嗬，亏他想得出...鄙视人灵魂的目光...

如果目光可以筑建改造人灵魂的牢狱，我宁愿自己多奉献出一些。