不平凡的相亲之路 第七章：杯具的电影院环节导致相亲失败

回到家，我感到这次相亲是有史以来，我最劳累的一次。刚到家我就给我二姐打电话：“姐，你是故宫请来的救兵吗？”我二姐没听明白：“你啥意思？今天谈的好吗？”。我堵着气回道：“真是太好了，我俩从普希金谈到列夫托尔斯泰，从大仲马谈到莫洛桑，从《基督山》谈到古希腊《木马屠城》从女武神雅典娜，谈到高尔基再回到鲁迅和刘德华。你听明白我说的意思吗？”我二姐在电话边：“嗯，我明白了，你俩聊得都快疯了！这很好呀？”。我苦笑着：“我的姐，你是我亲姐好吗？你是不是趁着安定医院放假，给我找了一个？”

我二姐一听不高兴：“胡说。你俩聊开心呀？有共同语言就好”！这句话没把气死！合着我和一个“安定”文学派有共同语言？那不就是说，我也得去了吗？

跟着我二姐说道：“人家女孩说了，跟你还挺有感觉！叫我问你，下一次你周六有没有时间，去看图书展？”我想了想：“那么非要去看嘛？”

二姐一听急了：“你别跟我找别扭啦！谁叫你自己没本事泡妞？你要是一天往家里带个七八个！我才懒得操你的心！就这么把！”

我只能点点头：“那你还找我妈说说嘛？”二姐想了想：“好吧，你把电话给我四姨。我的跟我姨嘱咐几句，要不然没人盯着你，我就怕你放人家鸽子？”说完我拿着电话，大喊：“老妈！二姐呀，小丽电话！”我妈以为是我远在上海的表姐丽姐。立刻丢下饭碗跑过来：“啊，你丽姐的电话？”我摇摇头：“谁说啦？那不是电视里广告说的吗？您这是串行！啊哈哈。”我妈急了：“这孩子，就知道贫！到底谁呀？”我举着电话：“我二姐。要跟你絮叨下周我跟文学孩子约会的事”。

说完，我把电话给我妈，这时候我妈接过电话，还没把耳朵放在听筒边。我跟着说了一句：“二姐，下次见面，我就是唐诗300了！一下搞定！”我妈抬手给了我一巴掌：“滚！跟着胡说八道”

到了傍晚时候，也就是该吃晚饭时候，我家的座机电话，突然响起来。这时候我正端着一碗白米饭。我家的大猫点就在我边上，啃着鱼刺。我有一种非常不好的，不祥的预感。于是，我端着碗，看着我妈：“喂！哦，你呀怎么啦？哎哎，我没问他。我知道下周六。就是给你打完电话之后。刚起来吃饭。改啦？改成周日啦？不是明天吧？明天也是周日，好，我一会告诉他，你还找他吗？好好。那就这样麻烦你了”。

我妈放下电话，我老爸抬头问道：“谁呀？还是他二姐吗？怎们说的？”。我这时候发现我老妈那一脸的坏笑！哼！：“他姐说，那女孩下周六临时有点事。改在周日啦。就惦记着明天，跟他见面，说是他们俩是万年不遇的知音？”我看着我妈，再看看我爸：“你听过说万年的动物是什么吗？”我爸被我问愣了：“万年的？孙悟空吗？”我嘴一撇：“子曰，千年的王八万年的龟！”。

我老妈一听不乐意：“你这孩子怎么胡说呀？这说明人家女孩对你真的有意思吗！你就没点正经的，整天的贫嘴呱舌。谁要是嫁给你，算是倒了霉了”我看了看我妈，真的哪天我真的没了力气在跟他们多费口舌，于是我抱起我家大猫点，朝着我妈问道：“妈，您说假如明早您醒过来，突然发现咱家大猫点。坐在电视机边上，唱着社会主义好。你会咋想？”我妈一愣：“那不是成精了吗？”我家大猫点这回好似听得懂一样：“喵喵”的叫着。其实，是被我举着累了。

于是我放下大猫。说道：“那就对了。我跟那女孩今天聊天，感觉就跟您明早看见咱家大猫点，坐在电视前高唱赞歌感觉，是一样的！”

我妈回道：“静胡说。我不管，你明天还是得去。你二姐跟咱家啥关系？你哪能不去呀？再说还有你三姨？你二哥？”上帝呀！这是相亲吗？还是裙带政治？我回道：“我知道，我家优势在于，表姐多！表嫂多！扛造！啊哈哈”

第二天，我如期到达了她说的“图书中心”。没想到女孩来的比我早，真的够早的。我一问她，她腼腆回道：“早个半小时吧！”我一听回道：“那还好，你吓我一跳，我还以为你是，天不亮就来了。那不是起的比鸡早，睡得比鸡早了吗？”我说完这个，偏着脑袋看着她。靠！美女呀！您这是什么文学水平呀？竟然一点反应没有？换个小白都知道，我这句不是好话！

接着，我连手拉手进了图书中心。先说明呀，手拉手，可不是我自愿的我是被拉手的。是她拉着我的手，就像拉着一条狗？

图书中心人还是真不少。很多大爷，大妈纷纷在一些新出书的摊位边上，挤来挤去。我就不明啦，难道这书连大爷，大妈都轰动啦？那还不得事把“万恶旧社会”写的啥样啦？于是，我拉着她挤过去一看！啊！原来是新书的给每个签字的顾客，免费发一本。还有，赠送一个礼品袋子，里面有会刊啥的，凭我多年参加某浪军事报道组经验。我断定，大爷大妈要不是不是那本书，而是会刊彩页。干啥？回家给他家外孙，孙子，外孙女，孙女包书皮呀！哈哈哈。

女孩很实在，以为我真喜欢那本“大神”赠书，费了好大力气，挤了进去。从里面蹭！拽出来一本。马马虎虎叫人签了字。举着出来。这一脑门都是汗！我哪敢说呀？人家女孩不也是一片“碧血丹青”吗？于是，我拿出一块手帕！递给她：“擦擦吧！你看额头都是汗！不擦干净，回家你家爸妈还不得以为我对你干啥了？那我可是黄河里也洗不白了！”女孩没说话，狠狠的白了我一眼！就这一眼基本。。。。没下文了！

老婆听到我这次汇报，当时就已经笑的，无地自容了，哦不对。是迷失自我。她眼中噙着笑出来的泪光，磕磕巴巴问道：“那，那，那后来那？周日你去了吗？”。我凝视这我老婆，表情严肃回道：“是的，我去了！”说完我嘴一咧。“不过，还好。因为第二天我们去电影院，看了一场电影。”我老婆一听，瞬间，笑容消失：“看啥片子啦？去得哪家电影院”

我自然不卑不亢：“你怎么啦？我还能带她去哪里看？能看到被吓跑的，不就是隆福寺哪家小影院吗？”老婆一听我这么说。脑袋一歪，嘴一撅：“哼，我说嘛，你也不能带她去看真的爱情片！”。

哪天在小影院。我觉得要比上次那个更加传奇。因为吴晓敏选的是一部，地道的恐怖片。日本的。《贞子》。我看这个还行。很早时候，一次值夜班。我们三个男的一起。一起看《贞子》后来，电话响了。我们三人都没敢接电话。最后我们三决定抓阄，谁输了谁接电话。结果我还是输了，我去接电话，我刚一拿起电话，老板就破口大骂：“你们几个混蛋，是不是都喝了？咋就不接电话呀？”

这一次看电影，我再次汲取了上一次教训。首先，我买了2瓶可乐。让吴晓敏务必在开演前喝完一瓶。其次，我这次靠着过道边上座。那样至少她在搂住我脖子。我还可以转动身子反过来。做好这一切准备后。电影也就开始了。

周日那天，不知道我中了什么鬼。看着看着我就开始打瞌睡。其实，贞子我还是很爱看的。特别是她从镜子里爬出来。我第一次看完回家后，把我屋里所有镜子都拿床单蒙上了。而且那晚我特意把我家俩只猫，抱到我房间去。结果我一夜没睡着。总是觉得镜子在动换。

后来，我就天天看，夜夜看。一直到我看到这部片子，就开始感到胃不舒服。有一种女同志初次受孕的感觉。废话！就是要吐！

所以，我真的睡着了。实在忍不住了。我这人睡觉打呼噜。你知道我能打到什么程度吗？那就是你敢在我前面先睡着？我一定能把你震慑的跳起来！叫你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生。哈哈哈。

因此，短时间内。我就被吴晓敏推醒了：“你打呼好大声音呀？震得全场都吓坏了！他们还以为贞子从荧屏里出来吗？”我一听，揉着睡眼稀松的眼睛：“那肯定不对，要是贞子出来了。就不是呼呼声了。那是他们哀嚎声”

周日晚上，我二姐很生气告诉我，“人家女孩说了，你打呼噜那么大声音，以后无法跟你同床。所以人家不想在见你了！”

我说到这。我老婆又是一顿爆笑：“哈哈哈，真的没错。老公你要是参加打呼噜噪音大赛，我保你肯定的能升国旗，奏国歌！”