丧尸世界的亡灵大法师 又是几个小笑话！

1

半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。

我对她说：“要钱么”。

她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”

我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

2

吃货男：你觉得我怎么样？

吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。

吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！

吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！

3

男：“我养你。”

女：“你那点钱怎么养我？”

男：“嗯。。。不保证养活。”

女。。。

4

看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”

越想越委屈，便哭了起来.

男友慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”

？？？

5

跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”

女友啪地一巴掌：“流氓！”

6

“我有一份令人为之惊叹的工作。”

“啥？”

“挖藕。”

7

沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。

小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”

“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。

小兔子，卒。

8

记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？

医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。

记者。。。

9

老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？

黄加马得李。

10

今天收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑料的小兵，有步兵，骑兵，炮兵。。。

一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。”

“见过。”

“那他还回来吗？”

我的心揪了一下：“不再回来了。”

小兵焦急得看着我：“他牺牲了吗？”

“不，他。。。他只是长大了。”

11

孙子带着爷爷走进了一家专卖店，望着两千的标签，爷爷小心的问道：孩子，外面那些我看着和这个一样呀，才80块钱，怎么这个要2000呢？

孙子脸一拉：爷爷！你不懂就别说话，这都是正品！

店长见此咬了咬牙：老爷子！您孙子看的这款吧？我给您按80！

爷爷和孙子都震惊万分，

店长摇了摇头：我只想告诉孩子，品牌真的不重要，虚荣是最大的可耻！

孙子和爷爷开心的走出了店，店长望着爷孙俩的背影，含泪扭头对记账员说：高仿的又卖出一双，又赚45！

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