世外情缘 第二章 90年代

万元户，个体户、三转一响、下海、打广、下岗……是改革开放后的一些新名词，进入九十年代，天朝社会的意识形态开始出现变化，大街上不再只是蓝白灰，人们的观点逐渐多元。随着改革开放深入，发展才是硬道理，改变观念，不管黑猫白猫，抓住老鼠就是好猫的理念逐渐开始影响一些有商业头脑弄潮儿。各种各样的商店、商品从发展较早的沿海地区涌入内地，也涌进了阳城这个小县城。有一部分人富了起来，街上有了VCD，有了大哥大，BP机，也有了形形色色的个体经营者。夜总会什么的也如雨后春笋。还有了一个新的工种，叫做公关小姐……人们的思想也在开始慢慢变化。后来公关小姐越来越多，人们索性就把“公关”两字去掉了。

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终于有一次机会，让我可以彻底摆脱当苦力工人的命运。

在一个休假日的下午，我在街上看到了一则招聘启事，一个新开的大型夜总会公开招聘歌手，公关小姐，服务生，舞蹈表演等等人员，我记得当时开出的月薪是280元，还有小费什么的，这对一个象我这样的小工人来说诱惑实在太大了，要知道280元相当于我当时差不多两个月半的工资了，而且还可以穿干净衣服，真正“体面”的上班，这实在太令人向往了。年轻的心总是燥动不安，热血澎湃，我悄悄去应聘了歌手，面试，才艺表演都通过了，我被录取的名字贴在了夜总会的大门口。于是我成了厂里第一批主动摔掉铁饭碗的人，无论厂领导怎么约谈，挽留，老子去意已决，尔等焉能留我？

在夜总会我的主要工作是当服务生和伴舞，唱歌我只能偶尔唱一两首，因为他们事先已经请好了主唱歌手，而我只能作为一个备用，这多少让我有些遗憾。不过也好，服务生有小费，有时一晚下来小费就顶一个月工资了。当时那些来的客人才是真正的高逼格，公款吃喝逐渐成为一种风气，客人们出手阔气得令人瞠目结舌，公关小姐陪客人跳支舞就会得到一两百不等的小费，一晚下来，长相好的可以跳跳舞就轻松挣一千多，这真让我开了眼界。

而我印象颇深的一次就是遇上我服务的一桌客人，具说是某市二把手的公子哥，当时还没“牛B、土豪”有这样的词儿，那厮西装革履，年纪轻轻，却已长得肥头大耳，旁边坐着一帮奴颜媚骨的跟屁虫，公关小姐们个个跃跃欲试蠢蠢欲动，那气势，真是富贵逼人再逼人啊！胖子不喝人头马XO，也不喝白兰地伏特加，就要了一杯白开水，但他有个讲究，他的水杯里要随时保持有半杯水，只要他喝掉一口，就得给他加上去，而每一次加水，他就会拿出二十元做小费，啧啧！这B装的……那晚我大概给他加了十次水，光这一桌就挣一二百，我乐滋滋的想，啥时候我也能这样的装B呀……

估计这胖子迟早得把他爹给败了。

夜总会离苳苳家近，她们家条件比我们家好很多，岳父是某工司的一个跑釆购的小职员，岳母在倒腾服装生意，苳苳在家附近摆的烟摊收入还可以，就这样一家人一个月的收人在当时老百姓家庭已是不菲，而我现在的工作也相对轻松，只是晚上上班，白天闲着没事，我就陪她练摊。寒冷的冬天，我们在巷口的烟摊里依偎在一起，用彼此的体温温暖着对方。有时会陪岳母去重庆朝天门批发市场进货，我也跟着开始慢慢学起了做生意。

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最近这几年我做了很多的生意，有赚有赔，但最后都失败了，哥哥说我不是做生意的料，我一直对这话耿耿于怀，我想去证明我是，可怎么也证明不了，总是失败。其实失败本身并不可怕，大不了从头再来，只是失败后你的整个人都被否定了，你就是个笨蛋，榆木疙瘩，猪脑壳。似乎所有的人都只看结果，把利字永远放在第一位，或许这才是生意人应有的素质。而我看重的是去拼搏去奋斗的过程，是以诚待人为本的宗旨。看来我确实不是这块料，是我自己想得太单纯，不知天高地厚。就象写作，我只是一个初中水平，没有华丽精美的文笔，不懂写作的规矩，很多词藻闻所未闻，甚至连好多字都不会写了，我却心血来潮异想天开的要写出一本书，用简单朴拙的话语，写出我内心的快乐和悲伤，写出我的感动和无奈，写出我如人渣般的岁月和生活……我想那些业内人士定会讥笑我的不知天高地厚，痴人说梦。说实话，我自己也觉得有点厚颜无耻，自不量力，可就是想写，不需要谁来认可，什么诺贝尔奖，文学奖跟我也没有半毛钱关系，我只想用简单的话，记录一些平凡的故事，生活的点点滴滴，我在记录的时候会随之悲喜，这个过程已经让我很满足。也许，我真不是这块料，但我并不在乎。

古话有云：有心栽花花难开，无心插柳柳成荫。有时越想得到的东西却偏偏得不到，上天要用这种惩罚来告诫人们控制自己的欲望，节制自己的膨胀心。

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在夜总会工作的时间不长，受传统教育太深，人性的一切贪婪每天都在这里不停的上演，我感到自己很不适应，也许是我太年轻，我只想做一个单纯的歌手，于是我去了另外一家歌厅应聘，没想到的是又应聘成功了，这事不知怎么就传到了夜总会老板耳朵里，于是又约谈，留下来就涨工资，非要走，这个月的工资就别指望要了，唉！爷不侍候了，非得走！我约上永和健等一帮兄弟伙，强行要回了工资。

年轻真好啊，我挥挥衣袖，顺便带走一片属于自己的云彩。就这么洒脱。

路灯昏暗，我和永坐在一条铺满青石板的老街路沿上喝酒。

60度的高粱白酒，

你一口我一口，没有下酒菜，也不需要。

用菜下酒，酒就变得俗气了。

我们为这取了一个很“雅致”的名字——龙门阵下酒！

聊的些啥龙门阵已经很模糊，不外乎是些仗剑走天涯的豪情壮志，要么就是无病呻吟的感叹人生罢了，年少哪懂愁滋味儿！

我们这代人，受沿海港台文化的冲击特别大，觉得港台的一切都好，吃的穿的用的，看的听的说的，都是港台的话题，瞧不起大陆老祖宗留下的一切，现在想想那时真是中毒太深，特别是香港的歌，我们常常留涟在那些动听的粤语歌里不能自拔，那些歌把爱写得太美，太凄美，甚至有时产生了一种错觉，抑或是幻觉：只有得不到的爱，才是最美的，真的是这样吗？

谭校长有首歌是这样的：

一直把你藏在歌里面

不让世界打扰这隐秘的思念

在最缠绵处流连在最美丽处依恋

在夜里一遍又一遍［2］

……

健告诉我说静结婚了，我心里感到一阵阵无端的刺痛和莫名的失落，晚上约了健、永，和三五个狐朋狗友喝酒，我说：

不醉不归！

一直保留着静给我写的第一封也是唯一的一封信，这封信是在我和苳苳好之前就有了，是的，在苳苳之前，我就跟她恋爱了。然而我跟他的恋爱，具体的说不过只有一天，再具体一点，跟她仅仅走了半条街，说了几句话而已。后来，她就写了那封信，因为那封信，我生平第一次喝醉，一口气喝下了半斤多高度酒，喝得不省人事，是永和赖毛兄弟一步一步把我扶回家的。再后来，我们见面再也不说话了。有时目光交集，双方都低下了头。

只是偶尔偷偷的看她，我看到的是水汪汪的大眼睛，和有点邪性的笑。

一直把你藏在歌里面……

校长的歌，唱得如痴如醉。

我在舞台上一首首唱着想念她的歌……

好想见她一面，问问她过得好吗，告诉她我想她，只是想她！

其他的，我真不敢想，连想下去的勇气都没有，生活，还得继续。

有人说两个人在一起久了，就变成亲情了，我不知道和苳苳是不是，我们不再如初恋般的狂热和激情，但朝夕相处，感觉彼此都深深的融入了对方，我们还是会有很多说不完的话，男人该付出的一切，我都为她付出，结婚，只是迟早的事。

可是我感到自己罪孽深重，我不该和她在一起了还时不时想着别人。这不光是不道德，也太对不起人了，我痛恨自己，我有时觉得自己连猪狗都不如，我不是人，我怎能这么残忍的去伤害和我朝夕相处的爱人？我怎么能这么三心二意？既然已经认定，就不该再做无妄之想，何况静已经嫁人了。知道的朋友们也都劝我，可是，事情往往就是这样，你越是想去刻意忘掉的东西，却总也无法忘掉，越是这样，那个人的影子越是挥之不去，我渐渐沉沦于苦海不能自拔。由于我内心深处的愧疚，我甚至要比别的男人要付出得更多，仿佛只有这样才能减轻我的负罪感，我的心里才会好受一点。

这就是我们那个年代的道德，然而这样的道德观让自己感觉过得好累！无数次在心里狂吼，我只想好好的爱一个人，一生一世，为什么会这样难，为什么……？

世间情为何物？

我也不知道。

其实道理都懂，只是有些道理说得通别人却说不通自己。

又传来了静的消息，她吸毒了。

为什么，她会过得如此的不堪？

我只有一个念头，找到她，问问她怎么了，然后去阻止她的沉沦和堕落。

其实我根本不知道，自己有没有那样的能力去阻止她，年轻的心总是想到一出便是一出。

听说她在强制戒毒中心，我叫上永陪我一起，买了玫瑰花，马不停蹄的赶了去，结果没找到，却说根本没这个人来。

这件事，当然不能让苳苳知道。

那个年代还没QQ，没有微信，想要在暗中寻找一个失联已久的人，并不是件容易的事，那时候的家庭座机都还没有达到普及水平。除了托人四处打听，在这个不大的小城市里，我能做的就只是在街上一遍又一遍的不停瞎逛，期望能够出现奇迹，碰上她，但那样的希望真的很渺茫，我不知道自己在街上走了多少天，走了多少趟多少步，那时也没有计步器，我也不知道，是什么样的力量在驱使我一定要找到她。

迎来的是一次又一次的失望，我不甘心，开始给她写信，一封又一封，告诉她我在找她，在想她，那些信件没法投递，我把它们藏在最隐秘的地方，希望总有一天能够给她。

没想到这一写，情丝如洪水泛滥，再也不可收拾，越写越想写，仿佛压抑了多年的忧愁和思念被开了闸门，仿佛所罗门钥匙打开了尘封的诅咒，我越来越恐惧却又越来越期待……

这是什么样的一种心态和行为啊？我在一步步走向深渊，却又无意回头。

这是爱，还是孽缘？我不知道，远处传来了上学时静唱过的歌：

大雁听过我的歌，

小河亲过我的脸，

天上星星一点点，

思念到永远……

“快起床了，该出摊了！”

我被苳苳推醒，失落的回味着昨日的梦境，对她的歉疚愈发的深了，却也只能装做若无其事的样子。

有一天，苳苳突然对我说：“吴三桂，如果哪天我发现你跟别的女人好了，上了床，我就，再也不理你了，我会觉得你很脏……”

“你怎么了？”我一脸范然。

“没怎么，男人都坏！”她喃喃自语道。

我心里不由自主的一紧，轻轻的安慰她说：“别瞎想了，怎么会呢？”

后来才知道是苳苳的闺蜜失恋了。

“苳苳，我也想问你一个问题，当时你为什么要主动来找我耍朋友呢？”

她的脸一红，支吾道：“你晓得……我回家的路有一段很黑……下了夜自习回家我好怕，怕遇上坏人，很想有个人保护，见你个儿挺高，又比较熟了，就拿你开刀了啰。”

“我当时真的只是想找个人护送我回家，没其他想法。”她还补充了一句。

原来如此。

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时间到了一九九五年，跟苳苳的日子还是在一成不变的过，而对静的思念却是愈发的深刻，小艺告诉我听说静正在闹离婚，我心里又一阵阵刺痛，却有了一丝丝连自己都不易察觉到的喜悦……

被内疚感和对静的思念折磨得我难以承受，接近崩溃。

欺骗，是给对方最大的伤害和罪过，我不想再去伤害苳苳，尽管我的行为还没有实质性的出轨，我的思想却早已出轨，我再也不能容忍自己的卑劣行径。

“苳苳，这几年，我一直想着她，忘不掉，对不起！”……

我终于对她说出了这句话，她瘫坐在床头，我体会得到她的感受，宛如晴天霹雳，当头一棒。

而我自己，也是万箭穿心般的痛，身体几乎一下子全被掏空。

我想起她为了追我而纵身跳下四五米高的悬崖被摔断腿的情景，想起了她解开胸前纽扣露出来的那个，用刀刻下还带着血丝的我的姓名的情景……

然而——

我们谁也没多说什么，她躺在床上，我静静的坐在床边，一根接一根的抽了一晚上的烟……

我们分手了。