我居然好好长大了 如若能直又怎么会弯

晚上一个人的房间，要是偶尔不加班回家早，我都会看一部励志的或者是治愈向的电影。说好听点是陶冶情操，说白了其实更多时候是打发寂寞空虚的这段时间。再疲惫的话就会直接选择充满尴尬笑点的综艺节目。

身为一个拉拉，现在对于网上的拉拉片，也已经提不起任何兴趣，没有一点看她们的欲望。我都快怀疑自己是性冷淡了。对于找对象这件事情，又很麻烦，能够找到合适的那更是太难。其实还有一点是我太穷，现在找对象没有点经济基础，对于我而言太卑微。

以前以为，很多时候不爱说话，不愿与人交流，是因为自己与旁人与众不同，融入不了太俗的圈子。大了之后我才知道，原来这叫做自卑。一切源于自卑，才那么在乎被人看待的眼光，在乎别人的闲言碎语，在乎一切自己缺失的东西。

小的时候因为村里的人老爱拿我开玩笑：看吧，你是你妈从垃圾桶里捡来的，所以不疼你只疼你姐了。开始的时候我就翻着白眼瞅他们，跟她们顶嘴：才不是，我是亲生的。妈，是亲生的对吧？

越是回应她们，调侃我的次数便越多，这就是人的本性吧。不过那个时候我可不知道这些，每一次都必须回顶她们，才能平复我内心的小火苗。听他们调侃次数多了之后，我竟然开始偷偷思考或许我真不是亲生的？毕竟在家里，的确所有人的都比较喜欢我姐，每次我俩打架，我妈都说：十次掐架有八次都是你找事。

虽然很多时候是这个事实，但是我还是非常不高兴的。生闷气或许就是从那个时候开始学会的吧，不高兴了不再表现出来，有什么事情宁愿憋在心里也不告诉别人，所有的一切都自己承担。想想那么小的我，竟然自己承担消化了那么多，现在想来我都心疼我自己。

躺在床上，逛着贴吧与豆瓣打发零碎的时间。Les吧里现在都被00后霸占了，看着吧里各种求对象的帖子没有一点看下去的欲望。还有另外一种在高调秀恩爱的帖子，冲着颜值就会去看一看，爬着楼看着别人生活的一点一滴，既有颜值又有爱情，颇是羡慕与嫉妒，这个时候想有一颗对象的心蠢蠢欲动。

看着贴吧里留下联系方式的各种姑娘，有符合自己三观与审美的还是挺多的，只不过已经懒得去勾搭了，加完微信或者qq也只是刚开始的时候会聊上一两句，然后就成为躺尸在通讯录里了。

“哈喽，在吗？”快凌晨十二点的时候，突然收到了哈哈的微信，我想了一会才回忆起她是谁。

“嗯，在呢。”哈哈是我在酒吧兼职的时候，认识的一个p。那个时候刚来北京，第一份工作不是经常加班，工资又很低，所以就找了一份在les酒吧兼职的工作。只需要每周五晚上去一次就可以，从晚上八点到凌晨4点钟左右，一晚上100块钱。这点钱回家打车也就花没了。

好在这一份经历让从没去过酒吧的我见识了酒吧的无趣与人们空虚寂寞时的借酒消愁。

“这周末有个群聚会，要不要来玩。说不定还能遇到个对象啥的。”哈哈是一个挺喜欢的玩，挺闹腾的人。估计这次聚会是她组织起来的。

“嗯，我看看周末加不加班吧。”也是该出去认识一些新的朋友了，一直都蜷缩在自己的小世界里无法自拔也不行。不过到时候或许我会以加班为理由推掉的。因为大多数的时候我总是一个逃避的人。

“好，等确定好时间我告诉你。”哈哈愉快的回复我。

对象！我真的想要吗？半躺在床上，看着手机的同时脑子里却一直在思考这个问题。关了灯，脱掉衣服，半躺在床上，手拿手机，慢慢陷入沉思，慢慢进入睡眠。

每一天都是这样过去，每24小时便是一个轮回，周一到周末，上班到下班，生活的湖面没有一丝涟漪，平静的仿佛如一池死水。

不知不觉就挨到了周五，“时间确定好了，明天晚上八点，在三里屯聚。来不来？”哈哈在晚上的时候发来了最后的确定消息。

“额。。。人多吗？”心里不想去的因素占多大数。因此问一下，看能否为自己不去找一个理由。

“还好，现在说是20个，但是能到的差不多十几个吧。你来吧，p多哦。”哈哈一连串发了好几个消息。

“我不怎么爱说话，你也知道，怕去了也没意思。”我依然为自己辩解道。

“没事啊，就坐着也行啊，反正都不认识。吃饭喝酒就好了。”哈哈坚持不懈的劝着我，不过聚会也的确如她所说，只是一群人在一起无聊罢了。

偶尔有互相看对眼的，便互留联系方式，最后可能会发展成为情侣或者朋友。

“再说了，咱俩也好久没见面了，好不容易有机会聚一聚，你还拒绝啊。”哈哈开始打感情牌。其实我跟她只是普通的兼职同事关系，并不熟。

“好，知道了，那我明天过去。晚上见。”明明心里不想去，但是又想要维护每一段认为可能对自己有帮助的关系，真是替自己感到悲哀。

“好的，明晚八点，在优衣库见哦。”哈哈愉快的告知我最后的信息。

“嗯！”

回复完我就开始思考，明天穿什么好呢。好久没买衣服了，现在的衣服都是之前的，有些旧了且不是很正式。嘴上说着不在意这些聚会，心里却在为每一个可能发生的情节考虑着对策。

有时会想，只有我一个人这么虚伪呢，还是大家都这么虚伪？好想有一个“志同道合”的同类来告诉我一声说“我也是这样的人啊！”至少那样我心里也好过一点。

洗完澡洗完头发，戴上隐形眼镜，在一堆旧衣服里挑选出看起来还比较好看比较时尚的蓝黑色衬衫、黑色九分休闲裤、一双尖头平底雕花复古平跟鞋。搭配起来也还是可以看的，虽然我颜值不高，好在身材还可以，适中的身材，不胖便可以任意驾驭大多数的衣服种类。

最后的一道程序是开始整理发型，周芳曾经说我“你摸那么多发胶，梳个油头也并不好看啊。”

直人的审美也就不说什么了，没有与她争辩，只是默不作声每次出门时依然将头发梳的整齐倍亮，这种寻找自信的感觉就像自己以为穿了一件非常帅气漂亮的衣服，但是在她人眼里不过是“看。那个土鳖，穿的什么玩意。”

我没有自信，甚至一直都是自卑。因此但凡稍微正式的第一次约会或者聚会，我都是很难得将自己从头到尾的收拾一下，以此来增加自信心。

骑着车走在村子里的时候，都感觉有无数的视线投过来，心想着果然收拾完之后颜值飙升啊。看，人的心理就是这么奇怪，其实并没有变化多少，却不要脸的意淫自信了这么多。被风吹了一路的发型，站在地铁口等地铁的时候，忍不住总是看着地铁镜子里反光的自己，整理一下耳朵两边掉落下来稍显凌乱的发型。在整理头发的同时，更是会很在意身边来往的人群，想让自己以最自然的姿势动作去撩头发，而不是被路人看做是一个很矫情的人在搔首弄姿。

地铁双桥站到三里屯，路上的时间要一个多小时，花费时间长且拥挤的地铁车厢里各种气味的混合颇让人受不了。形形色色的人群，不知身份不只来历，每一个人都在低头玩手机，每一个人都在嫌弃着身边的另一个陌生人。每一个人脸上都挂着冷漠，都将自己的自信自尊高高挂起。自以为高人一等。

耳朵里塞着耳机，站在地铁车厢一旁的角落里，能站着与世隔绝便绝不坐在座位上和旁人沾上一点关系，这样孤僻的自我最适合一个人独自生活了吧。

三里屯是北京比较时尚繁华的地方，走在路上可以看见各路潮人网红以及不出名不认识的应该是18线开外的小明星。与之比较，羡慕他们光鲜亮丽的外表，嫉妒他们自由充足的物质生活，更多的是擦肩而过时抬不起头感到的自卑。

快速走到三里屯下面的优衣库，我拿出手机连上3g网络，打开微信，被哈哈拉进的聚会群里好多条信息在跳动着。

“我到了，你们在哪？”没有爬楼，直接在群里丢出这句话。

“在里面。”

“我在里面坐着，快进来吧。”

“我也到了。”

“马上进去。”

群里七嘴八舌的说着话，我走进优衣库，环顾着四周，凭感觉寻找着组织，一波人聚会在人群中是很明显的。

果不其然，在优衣库的门口，看见大概5个人左右的一个团体正站在一起聊天。她们应该是没有看见我，对着优衣库店里的镜子用手整理了一下头发，便向她们站着的地方走过去。