哏都小青年第一部小说版 第一章青年人的快乐幸福生活系列之一

1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

2、顾客：“可以用Applepay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛逼？你咋不用猕猴桃支付呢？！”

3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”

4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快的说：“当然可以啦！”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。

二、笑死宝宝的爆冷逗B

1、朋友儿子起名叫“宸宇”，我想他儿子一定是五行缺钙，不然为什么名字里这么多宝盖头。。。

2、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。

3、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。

4、气温直飙，酷暑难耐！打个伞吧，一个大老爷们显得太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。。。

5、去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到高速公路侧翻一下，然后是见证奇迹的时刻。。。

6、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”

7、再也不看心灵鸡汤了。。。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。

8、猴年里，单身的不应该叫单身狗，应该叫大剩！

9、有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是“感谢领导批假”。

10、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！

三、爸妈特别逗,开心一家人

1、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”

2、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？我随口回答，水煮鱼。。。我爸悠悠来了句：滚一边去，我问你妈呢！我。。。

3、和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

4、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？

5、老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”我：“开心得不要不要的！”老妈：“啊？不要就算了。”

四、爆笑逗B们又活跃起来了

1、我与男友认识一个月了，他长的很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。

2、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！

3、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。

4、今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛。。。这得是多么幸运啊！没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！

5、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。

6、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。

7、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。

8、谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉！

9、今天十五了，我再也不是那个十四岁的小孩了！

10、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3

五、笑侃世相,很有幽默感

1、同学聚会就是在精神上打垮男同学，肉体上打倒女同学。

2、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

3、在我国，有3个职位不好干：足协首脑，春晚总导演和证监会首脑。

4、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。

5、“犯我女友者，虽远必诛。”历史上真正做到这一点的只有2个人，一个吴三桂一个叶良辰。

6、西药治标，中药治本，中西结合，制成标本。

7、易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都缺心眼。

8、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙，大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干，每个人都要上去摸一把确认一下。

9、不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友，感觉他(她)们心是硬的，血是冷的，没有什么是他们做不出来的。

六、高冷笑话,边看边乐

1、“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧！”

2、楚王临死前对儿子说：“你可要管理好楚国呀，毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。”

儿子点点头：“好的，不过我今天才知道，原来我们是考拉。”

3、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……~~”

4、“你成功的秘诀是什么？”“我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”

5、从前有对夫妻，女的叫你妈男的叫欠打。有一天，你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说：“喂，医生吗？你妈在厕所里晕倒了。”医生顿了一下说。：“你TMD是不是欠打啊！”欠打说：“对啊，我就是欠打怎么了。”。。。

6、万里长城永不倒，提前问你十五好。春风已过玉门关，愿你收入翻一翻。十五的月亮十六圆，愿弯腰就能捡到钱。桂林山水甲天下，金条塞满枕头下。祝大家元宵节快乐！！！

七、愁坏男人的是老婆

1、媳妇今天非要我给她讲讲我和初恋之间的事！我是死活都讲，可架不住她软磨硬泡。。。刚要准备讲！她啪就给我一巴掌：“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！！！不听了！”说完啪啪又打两下！！！我擦，这不会是要留着要下回听吧！！！

2、老婆：“亲爱的，如果现在让你再选个职业，你想干什么？”

老公：“当兵！”老婆：“你能受得了那么严格的约束？”老公：“我受过训练！”老婆：“什么训练？”老公：“结婚！”

3、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”我。。。

4、回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味，天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。

5、吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”“奥，外面这么冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。唉，说好的夫妻之间的信任呢！？大过节的，想出去玩个牌杂就这么难！

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