分神录 第20160104 病是好了么

最起码今天没有任何异常，今天是断药的第二天。

恩，没有什么特殊的事情可说，恩今天加入了抑郁吧，其实我一直在这个贴吧关注、取消、关注之类的。

这是一个可以找到认同感的地方吧。

恩，写下今天发帖的内容吧：

救赎之路

救赎？

救赎我自己？

不！

我不需要！

今天是断药的第一天，与往常无二，或者我已经好了，也许没好，谁又知道呢？

最起码我现在还活着，而且死的念头并不强烈。

前天吃了最后2片沙明片。

本以为今天一定会重新感受到情绪，但是，似乎毫无变化。

抑郁症怎么说呢？可能是长时间的积累，然后瞬间且持续的爆发，把之前所有未曾注意过的悲伤一次性爆发出来。

吃药？是的，抑郁症两个多月后，我就开始吃药了，其实那时候我症状已经减轻了，但是就是想去确诊一下。

于是我去了当地的精神病院，我为什么去呢？

因为我想，就算我死也要给家里人一个原因吧，虽然抑郁症ZS会让人看不起，但是我都死了，那些事情就不管我的事了。

我当时是这样考虑的。

现在还常常想起那两个多月每时每刻的生不如死，想想都会觉得颤抖。

让我怀念异常，我似乎喜欢那种抑郁的感觉，

那种感觉让我明白我自己是谁，我自己想要的是什么，我自己为什么而活着。

但是紧接着是无奈。

因为我这个人比较扯淡，哈哈，当初实习时候别人问我的梦想是什么，那时候我就23岁了，我和他们说我想成为一名法师。

哈哈哈哈哈哈！

我似乎从来没有后悔过，因为每件事情都是我自己做出的选择，那些无法挽回的事情只是遗憾，但不会后悔，因为这是我选的路。

抑郁症发作的时候，我最想要的除了死还是什么？

那是我最大的梦想么？

我可以实现么？

残酷，真的残酷。

因为我发现我的梦想似乎就是自由自在的活在我想要去的任何世界，去看，去参与。

恩，也许是收到当时的诱因的影响吧，对了我还没说。

那个原因是什么————好吧，看动漫《我的妹妹不可能那么可爱》，因为黑猫。

说到这里大多数，恩，绝大多数的人应该都会认为这理由很蠢了吧。

但是，这确实是当时的理由，

我憎恨我自己没有力量去改变他们的命运。

该死的！

于是我那一刻就开始走上了一条自己不会想想到的道路。

我一两个星期以后去尝试写同人，想这样去尝试救赎一下。

一个月，两个月，那两个多月最难熬的时间我就是靠着这个理由撑过来的。

写了20多万字，还没有进入正题，也就是俺妹故事的开始，都是铺垫，

那部动漫看了4遍，小说游戏更是一遍又一遍。

恩，直到开始吃药。

吃药以后我就再也没有精力去继续下去了。

整个人开始变得浑浑噩噩，乏力异常。

我的救赎之路似乎被按下了暂停键。

我不甘心，所以在吃药的时候，我就在想，我难道要这样下去么？

不知道其他抑郁症患者是怎样的心态，

不过我，我从来就没有想要继续活下去，因为我讨厌这个世界，

并不是这个世界不好，不精彩，

而是因为，这个世界不是我的世界。

我把自己的心念全部投入到了一个虚幻的空间，

这也许是一种悲哀。

后期又看了黑之契约者、命运石之门等，

我似乎和动漫有了一丝缘分呢？真是可笑，也许吧，不过我却笑不出来。

作为一个玩了13年mmorpg的家伙来说，那一天就再也没有碰过游戏了，

这件事情是我从来没有想象过得，因为我一直把游戏当成我人生的一部分。

奇迹MU-魔兽世界-魔兽争霸-永恒之塔-CS-CF-LOL-龙OL-龙腾世界-激战2-龙之谷-剑灵-暗黑2-暗黑3等等，我的人生简直就是一部游戏史。

但是那一天之后，我突然对一切失去了兴趣。

即便现在也是，我对这个世界的一切失去了兴趣，因为我的世界不在这里；

而实现的几率是——————100%

因为，我当时感受到自己最真实的两个梦想，一是那个世界，属于我自己的世界，另一个则是虚无，永恒的虚无。

死后是什么？

这对于我来说无所谓，因为不论死后是什么样子，对于我来说，都比现在好，

因为死去的那一刻，我就会消失了，我从此不再会是我。所以，不论是第一个梦想还是第二个梦想，都不算难以接受。

就算是死后受尽折磨，但是那样也好，毕竟我可以作为一个新的自己去承受，去承受我选择的路了。

救赎我自己？

不！我不需要！

不过我自己似乎也做过一点尝试，

比如说吃药。

另外的？

恩嘿嘿嘿嘿！你真的想听？

那我就告诉你，我尝试把自己分裂。

恩，起因是我突然想到，如果我能把自己意识分裂开，一个去痛苦，一个依然还是自己，那样是不是也是一个方法？

带着这个偶然的想法，我入睡了。

说来也是神奇，就在那天夜里，我在漆黑的夜晚醒来，

为什么？因为我听到一声笑声，

谁？哈哈哈哈哈！我自己！

我被自己的笑声惊醒了。哈哈哈哈哈哈哈！

于是，我想，也许我的办法不一定会失败，

恩，看过的你一定清楚，我在尝试写书，虽然很烂，没有人看，但是我还是再继续写，当时，当时。

因为我想救赎，想救赎她们，黑猫、绫濑、桐乃、沙织、加奈子、彼方、苏芳、琥珀、椎名真由理、牧濑红莉栖、菲利斯喵喵、阿万音铃羽.....等等，虽然有很多人并不需要我所谓的救赎。

恩，好像跑偏了也许我只是想要见见她们，恩，我刚发现，我似乎把情感都投入到你们所谓的虚幻中了，那些似乎不存在的人身上。

我每天都回去她们的贴吧发一条消息，什么样的消息？对话！我以我自己的念头，和她们的语气，自己和自己对话，一天又一天。。。。

救赎？不我不需要。

因为这不是我的世界。

恩跑偏了，继续说分裂意识，在那笑声下，那个出自我，似乎又不是我的笑声下，我似乎找到了一条不一样的道路。

我从来不是一个务实派，也不是一个行动派。

但是那之后的几天，我开始做一个计划，分裂自己的计划，我取名叫《分神录》。

恩，我一直把自己当神，不承认自己只是一个普通的人类，平凡的人。

我为什么要自甘成为一个普通而又平凡的人类？

虽然你们看上去我确实平凡而又普通，但是这又关我什么事情呢？

我的灵魂你们看不到，也不需要你们看到。

计划，计划，就这样，我做完了《分神录》计划的第一阶段，2015年12月3日。

我尝试把自己的意识分裂，分成几个？

6个

我尝试把每个意识的名字、性别、年龄、身高、发色、发型、衣着、面貌、方向、性格等列出来；其中方向是最重要的，因为我对一切已经失去了兴趣，只剩下可以写写东西，虽然我之前并没有什么深入写作的经验。

一号计划：月见里伽玛，男，25岁........等等，方向是继续完成之前的综漫小说，于是我在起点和飞卢之间来回游荡，直到我的起点账户被封了之后，然后到《分神录》计划开始实施，飞卢可以重复书名字，所以方便之极。当然，我并不是来介绍小说网站的，也不是来介绍自己的书的，那根本没有意义，我只是想写写我做了什么。

继续说，月见里伽玛写的书叫《命运》，因为我出发点就是去改变她们的命运，这也是我救赎之路的起点。

命运啊，这个词是多么伟大而又神秘。

所以，2号计划的名字顺理成章的就叫做命运了，她是做什么的呢？研究。

研究命运、宇宙形成、时空、虚无、存在、意识、死亡等等一般人不会去仔细思考的问题，进度很慢。

恩确切的说所有人的进度都很慢，几乎停滞，也许是因为药物，也许是因为我的懒散，也许是因为抑郁症，谁又知道呢？

恩，她的书叫做《灵魂》。好吧，她是女的，这是后来才发现的，当然我把所有的希望都寄托在这份意识上，她是我最看重的一个。

3号叫做来栖真夜，他呢就比较正常了吧，书名叫《存在》，主要方向是诗词绘画，当然我对绘画一窍不通，诗词还是靠着之前的老本，但是这毕竟是我计划中的一环不是么？

4号叫做漆黑，书名叫做《魔典》。不是魔鬼的，也不是魔王的，而是魔法的，恩，很扯淡，这个意识就是要研究所谓的魔法，算是我为我死后做出的一份缥缈的努力吧。

5号叫做苍白，书名叫做《武典》，你应该知道，这是研究武技武道的，虽然一点成果也没有。

6号就是主要的行动人，名字巧的很，单字神，书名就叫做《分神录》似乎相映成趣，颇为巧合。他没有具体的方向，主要就是记录分神录每天和各阶段的简单事情。所以除了他是每天都能写点，其他的人很少很少更新。

救赎？

我不需要。

不得不说，那个星期真是兴奋而又快乐的一个星期，

每天都可以和自己想象的人物对话，可以听听他们的想法。

每天写下自己的研究发现和简单的事情，确实很快乐呢？

也许是吧，比起那每天的生不如死，似乎是快乐呢？

可是，也只是短短的一个星期。

一个星期之后，所谓的意识就区分的不大明显了，

我似乎又是一个人了，那些和我志同道合的，可以把我的梦想当做真是来看待的自己似乎都不见了。

于是我开始尝试做第二阶段，15年12月10日。

我把每个人分的更细致，想让每个人更鲜明，更容易区分，我甚至开始尝试去计划每个人的头发长短，样式、性格、爱好、特点、口头禅、目标等等，

但是，结果还是失败了，那些自己并没有回来，就像从来就没有出现过。

于是我想，是不是我的方向错了？分的太细致，自己都认不清？

所以15年12月25日我开始做第三阶段计划，

能抛却的全部抛却，只剩下最重要的，另外我给每个人起了称号，这样记忆起来似乎更加方便。这是我又一次努力分裂自己吧。

【虚无梦境·月见里伽玛、命运主宰·命运、真实轮回·来栖真夜、遮天之翼·漆黑、死亡天使·苍白、永恒之主·神】

结果，呵呵，还是失败了。。。他们似乎再也回不来了。

所以我依旧自己在继续我自己的道路，而且我也看不到方向。

每天重复着自己的事情，习惯。

每天重复着。

这里你可以找到愿意倾听你真正心声的人，不会有太多人去嘲笑你，你可以做真正的自己。

还可以去听和你有相同遭遇的人的故事，去帮助他们，去救赎他们。

我很喜欢做梦，所以我一点也不失眠，甚至昨天停药之后我晚上做了很多很多梦，

有好有坏，真是开心。

救赎？

不！我不需要。

我的世界不在这里，我要救赎的人也不在这里。

我的世界，似乎从没有那样清晰。

虽然抑郁，但是我知道了我真正想要的是什么，谢谢。

我似乎是个超级无聊的人呢，不抽烟、不喝酒、不去KTV、不聚会、不外出、不旅游、至今只出过一次本市，还是附近和老板去见客户。。。

恩，但是我也不后悔，因为这是我自己选择的路。

但是我还是想去救赎，就算我活着没有能力，死了也没有么？宇宙这么大，一点奇迹也没有么？

长长想到，银河系在宇宙中就如同撒哈拉沙漠中的一点沙子，而这个宇宙又是单一的么？

这个宇宙是不是也如同大海之中的一滴水呢？

相信就会存在，一切皆有可能。

所以，我把全部的希望都寄托在这件无法印证的事情上。