分神录 第20151230 简单的记录

最近所记录的好像和计划一点关系都没有。

谁管呢？哼！

该死的，神大人的研究就这样完蛋了么？

恩，那就说说具体的吧，以后要是有专门研究抑郁症的没准可以从我这里找到点什么有用的也说不定。

这种病是种煎熬，主要从几个方面：

一是每天每时每刻每分每秒的煎熬，生与死的煎熬，每一秒都在问自己，问什么还不去死，死亡时间多么美妙的事情，死了以后就不会有烦恼，不会有乱七八糟的一切。

就算意识化为虚无，从此不再存在，这不也是你想要的结果之一么？

然后另外一个自己就会说，你不能死，想想父母，你死了他们会多么伤心，他们以后怎么办，面对别人的议论，他们怎么办？

死会多疼啊，根本没有好的办法。

然后另外一个自己又会说，你都想要死了，还去管那么多做什么？

那是活人的事情，你要是死了就不管你的事情了，想那么多做什么？

。。。。。

然后思想无止境的互相碾压。

头痛，头痛。

对了别的抑郁症好像会又失眠的症状，不过我没有。

每天六点半起床，当然，六点半闹钟响，我会磨蹭到六点四十，闹钟第二次响再起。

当第一次，也就是闹钟六点半响起，我清醒的那一刻，这是一天最难受的开始，因为那一刻真的情愿自己已经死掉了，各种各样的烦恼立刻会压盖上来。

其实这之前我已经醒过一次了，是母亲早起做饭的声音。

一种负罪感也会升起。

母亲每天都会对我说，不吃早饭不好。

虽然我也饿，但是还是不想吃，因为恶心。

而且与家人的交流越来越少，甚至不想说话，希望他们讨厌我。

这就是抑郁症的身体反应了，恶心、乏力、怕冷、注意力不集中、头痛等等很多很多症状。

然后洗漱完毕到七点，乏力的一头斜躺在床上，看看手机的新闻，磨蹭到七点10分准时出门去上班。

骑车在路上，看着田野的白雪，路上的汽车、行人。

心中不由得想起，生命活着是为了什么？这样有意思么？如果意外降临就好了，让我死的不会是ZS那么狼狈。

各种各样的想法纷纷再次袭上心头。

到了公司，开始面对各种各样繁杂的工作。

活着，讨厌工作，但是为了生存不得不继续。这就是人生的意义么？

期间抑郁症状继续加深，生与死的想法不断徘徊，却没有半点印象。

注意力不集中，总是走神，然后去看网页，想看看抑郁吧，抑郁症吧的那些人的信息，看看他们是什么样子的，接着不自觉的去搜索ZS，ZS方法等等负面的话题、新闻。

看到新闻报道就会觉得那些人很值得同情，因为抑郁症的痛苦普通人根本无法理解。

直到九点多，抑郁症达到顶峰，然后慢慢缓解。

心情也慢慢放松下来。努力的工作到11点半。

下班回家，在路上自由的思想，而且抑郁症状也会很轻。这是一天中症状最轻的时候。

到了家，路上我也许会顺便买好食物，因为我中午一般都会选择休息半个小时。

所以做饭会占用我休息的时间，我到家的时间只有一个小时，能早点休息就早点休息。

到了家门口，一丝抑郁感又会升起，然后慢慢到一个程度，平稳住。

中午休息，一点闹钟响，很讨厌起床，被闹钟叫醒的那一刻有种不真实感，感觉这个世界十分恶心，虽然我知道这个想法是错误的。

因为这个世界一点也不恶心。对于其他人来说是无比美好的。

但是，这对于我来说，是地狱。

下午又去上班，然后走神，工作，五点半下班，到家，心中会轻松，有着各种各样的想法，对了，我可能还有点妄想症装，不是常规意义的，因为我意志坚定的认为自己不是凡人。恩你知道的。

我这时候就会有很多想法，想去把每个所谓意识的书继续完善。

到家直接直接两粒马来酸氟伏沙明片，各种想法似乎又渐渐远去。

痛苦，活着为了什么？

然后我会坐在电脑前彷徨，能写就写一点，不能写就很快去睡觉。

逃避着恐怖的现实。去梦中的世界。

未来？我对未来一点也不期待，一点也不想去想想。

因为我认为我没有未来，我也不需要未来。我不需要存在感，也不需要别人对我的关注。

然后就这样，一天又一天，一天又一天的度过。

这就是我。

恩，还有三天的药量，吃完之后也许会有一些不同也说不定。好了，今天就到这里吧。记录完毕。