似乎变成个人日记了,与当初的计划完全不一样,今天抑郁症发作的第几天了?
药量加倍似乎也不管用了,这本书似乎写成了一个《中重度抑郁症+强迫症的病痛日记》更合适一些,很无聊吧。
那我就大概说下这种病症吧,解释给你们听听你们可能会感觉和你们想象的有点不一样。
不说抑郁症患者是因为什么引起的,我只是简单说一下那种痛苦。
每天很早就清醒了,然后大脑疯狂的思考,但是身体似乎毫无力气,望着漆黑的窗子,听着寂静的声音,这个世界似乎死了一样。
滴答滴答滴答,到了上班的时间,尽管在痛苦也要挣扎着起床,然后在自己的房间努力做出一副与平常无二的样子,是的,就像变成另外一个人,一个很早以前的你。
虽然家人一次一次的说不吃早饭不好,但是几乎每天都是伴随在恶心的感觉中,不是不饿,是不想吃,很不想吃,虽然这似乎很不理智,但是,就是不想吃。
上班的路上,看着阴郁的天空,脑中的思想也是一片阴郁,因为从醒来的一霎那,死亡的意念就无时无刻不徘徊在脑海,然后就是一番生死的思考,疯狂的思考,虽然似乎什么也想不好,这明明是个死局。
工作无精打采,总是在间隙去搜索相同症状的人,然后感觉他们很无聊,接着是去搜索怎样ZS,怎样成功率高,用什么方法,要不要留信,地点,时间。一遍又一遍的想。
还会整日思考乱七八糟的东西。对以前的喜爱的东西不会再有半点兴趣,不再像与别人交谈,能少说一句绝不多说一句。
至于什么消极不乐观等等是每时每刻都伴随的。
那种痛苦怎么说呢?我的症状是头痛,很长时间,喉咙异样,似乎不能呼吸,每一口呼吸都要用力。其他的不多说,这些似乎都是身体症状。
最难熬的是思想意志,这也是我为什么会选择做分神录计划。你想想,每时每刻都有低低的声音在你耳边回荡:“死亡是一件无比美好的事情,你还在犹豫什么?。”然后另一边就开始说:“你想想家人,你死后家人该怎么办?家人会被别人说三道四。”然后两种意识每时每刻,每时每刻,每时每刻的在你脑海中来回征伐。
呵呵,人言可畏啊!众口铄金啊!别人的看法难道就真的这么重要么?还有,我讨厌别人家的孩子!哈哈哈哈!
那种痛苦我似乎也描述不出来呢,看来只有抑郁症能了解抑郁症了。该死的。
今天上午突然哭了,当然没有人看到,我在那一刻似乎崩溃了。无声的哭,眼泪哗哗掉。哎!我是个29岁马上30岁的男人了,看起来很丢脸,但是那种感觉实在太痛苦了,我快成受不了了。
不说那些了,最起码我现在还活着不是吗,呵呵。
嗯呐似乎又有一些情况,之前说的是白天,接着说晚上吧,我把电脑中存的照片也都删掉了。这下似乎过去所有的照片都从我眼前消失了,个人简历等等也都删掉了。似乎还在一步一步的抹去过去的痕迹。
一阵子没有删过贴吧了,今天也在删帖和删回复,电脑上一些自动登录的账号也在删除软件和密码。
该死的分神录计划,完全不按照我的计划来。
不知不觉九点了,我一会就要去睡觉了,一天似乎就这样就要结束了。哎,明天,明天,明天!
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