冬天的歌 孤独的翅膀 第七章 无望

第七章无望

我的世界再也无法明亮起来了，妈妈死了一周还没有到，爸爸就跟着她一起死了。

曾经，那些绝望的伤痛，都只不过是迷茫之中的误认。然而现在，这些虚假的昨天却在今天变成了真实存在的一切。我的心好痛好痛，残忍在一点一点地剥夺我的拥有，它无情地撕裂着我的伤口，让我痛苦。

我不明白我在这个世界上还拥有什么，又有什么必要去寻找自己的拥有。因为我的爸爸妈妈都已经离开了这个世界，这个曾经承载着我们3个人的欢声笑语的欢乐世界。

我每天都会流眼泪，不停地流眼泪。我觉得这个世界的美好太少，伤害太多，我无法做到真正快乐。我也明白自己应该坚强，可是我就是克制不住自己的眼泪。这个世界真的太不公平了，它带走了我的爸爸妈妈，又让我身患绝症，虽然身边仍然有很多悄悄地爱着我的人，但我依然感到很冷。

昨天夜里，我做了一个让我流泪的梦。我梦见爸爸和妈妈在天堂快乐而又幸福地生活着，我想和他们在一起拥有这份快乐，却怎么也做不到。我渴望着飞翔，飞到那个我遥望的天堂。却只能默默地流泪，看着他们幸福，自己却在这里忍受哀伤。

今天，我醒来的时候，发现自己的枕头湿透了。昨天晚上我一定流过眼泪。而且，我的眼泪一定异常的凶猛。

护士又过来了。她看着我，笑了笑，对我说：“醒了？你爸爸怎么样了，昨天你去见了他最后一面，后来我就没有过去过，他还活着吗？”

我想到了爸爸的死，眼泪在一霎那间飞溅出来，滴到了我的手上。

我大哭着，对护士说：“不要问我这个问题好吗？我不想回答。我实在接受不了这个事实…”

护士像妈妈生前那样，轻轻地拍打着我的肩膀，安慰我说：“你爸爸是不是死了？没事的，告诉你一个秘密，我也是一个孤儿。21年来，我都是一个人忍着眼泪熬过来的。每个知道我的故事的人，都会认为我很坚强。你知道，我为什么那么坚强吗？”

我停止了哭泣，扑闪着含泪的眼睛，问她:“是不是时间长了，你也就看得淡了？”

护士摇了摇头，眼里闪现出一种隐藏的神秘，对我说：“不是。你见过哪个孩子没有了父母，还能装作不知道？我当然无法看淡，父母刚离开的那段日子，我也很伤心。可是渐渐地，我就明白了。我懂得了人生。那个时候，我才4岁，就要学会去做一些别人想都不敢想的事了。当同龄人依偎着父母在公园里放肆地玩耍的时候，我却在街上用尽自己的力气去叫卖与乞讨。我当然知道，这样做是想要怜悯，自己懦弱。可是，我真的没有别的办法了。因为，我必须要学会去自己养活自己。我的父母走了，我没有依靠了，可我总得生活下去。我不能整天沉浸在悲伤中哭泣。而且，至少我还有自己可以作伴啊。当你伤心的时候，陪自己说说话，就不会那么难过了。若华，你一定要坚强起来啊，我们正在全国搜集与你匹配的血型，只要找到正确的血型，救活了你，你就可以回家了。到时候，你可不要退缩，你必须要依靠自己，然后生活下去。等你好了，我会常常来看你的，我永远也不会忘记那个漂亮可爱却命运坎坷的小女孩的。”

我抱紧了护士，又哭了起来。我对她说：“谢谢你。我现在明白了。当你在感叹自己的忧愁的时候，说不定与你相同遭遇的人正在寻找那条回归从前的道路。相信我，我一定会坚强起来的，我不会让你失望的。给我一点时间，让我好好想想自己以后的生活。”

护士对我笑了笑，离开了病房。

我一个人，坐在病床上。静静地想着护士的那番话，却仍然想不开。

我不明白自己活着还有什么意义。曾经我是那么的快乐，我们3个人生活得一直很幸福，可是自从爸爸成了植物人以后，厄运就不断地笼罩着我，后来，妈妈和爸爸都为了救我，而离开了这个世界。我发自内心地感到对不起他们，他们为我做了那么多，都把自己的生命赔给了这个世界，然而我的白血病却依然在恶化，。没过多久，这个世界上曾经存在的那个我恐怕也要化为粉灰而永远消失了吧。

想到这里，我忽然觉得很无趣，很伤心。绝望的我，决定自杀。我死了，就可以和爸爸妈妈永远在一起了，反正我终究也是死，倒不如现在就了解了，以后也就不用那么伤心了。面对这个世界，我有太多的遗憾，我的心很疼很疼，我实在无法说服自己去延续自己的生命。

于是，我开始整理起了自己的遗物。我把我曾经穿过的每件衣服都叠得整整齐齐的。我还梳好了头发，化了妆。我本来就是个美丽的女孩，既然都要走了，那也让我美丽地走吧，我不想太忧伤，太难受。

我拿出了一张纸，准备写遗书。我的所有东西，就让它们留在那个我曾经睡过的病床上吧。希望它们永远都保留着我身上那独特的气息，永远都不要改变。

要记得我，记得我的眼睛，记得我的微笑，记得我的眼泪，记得我在这张床上所留下来的一切。以后，如果有人经过，看到这些遗物，那么请告诉她，这是一个已经不存在了的女孩对这个世界的留恋，不要为她悲伤，不要为她流泪，她已一路走好。

至于这张床，也让它永远留下吧。它保留着我的香气，它拥有着那些猜不透的秘密。这个世界，一直都很安静，面对人生，我也从未陷入迷局。别动这张床，一定，要让曾经存在的那个我永远安睡，不要让我醒来，永远也不要让我醒来，我想一直待在天堂，拥有温暖，拥有那些不曾轻易说出口的爱。

我甩掉了遍布在我身上的所有针管，将它轻轻地放好。

我用尽自己全身的力气，冲了出去。我像昨天那般奔跑着，我不停地上着楼梯，一点也不觉得酸痛与劳累。

在我的内心深处，我早已将这个世界所深深的抛弃。我的存在既然只不过是永远的泡影，那就让我死吧，我死了，也就安心了。

渐渐地，我也累了。可我不能让自己停下来，我害怕我还在留恋那些是是非非，我会改变主意，脆弱的我，从来都没有倔强过，我想，我也许就要成功了，我一定要跳下去，有些时候，你必须面对与接受一个焕然一新的自己。

我终于走到了这家医院的平台上，我毫不犹豫地站了上去，风在吹，吹得我的身体在猛烈地摇摇晃晃，我的裙子随风飞舞。它好像蝴蝶，盘旋天空，遥望梦想，却最终什么也无法得到。

我下定了决心，留给了这个世界最后一句话：我走了。护士，别忘了整理我的遗物。”

我跳了下去，尽情地享受着由生至死的过程。这个过程对我来说，真的很美好。

风猛烈的吹着，我一下子掉在了窗外的平地上。

然后，我眼前一黑，就什么也不知道了。也许，我就这样死了吧？