任你怎样我冶喜欢 47

离别的伤感并没有马上停止，马上结束，我原以为我的世界会慢慢安稳下来，会慢慢平静下来，但是接二连三的离别，让我彻底崩溃了。

那是鑫鹏离去的当年冬天，我的母亲早上在出去买菜时候，心脏病发作了，虽然她身上带着一些急救药，但是还是没有人敢上前去做一些急救措施，也许，现在这个社会已经这样，我既不会责怪，也不会埋怨当天所有在场看热闹的人，当然也有好心人打了120急救，但是已经晚了，这换不回我母亲的生命。

有时候我也再想，如果当天我母亲没有出去该多好，冬天本身就是心脏病老年人高发期，如果当初在场的人，哪怕只有一个人上前掏出急救药，我想就是另一个结果，但这已经成了事实。

母亲的离开让我很难过，但我也很平静的去接受，也许是小智和鑫鹏的离去让我觉得这个世界上似乎生死离别就是一瞬间的事情，昨天还好好在一起的人，也许转眼之间就阴阳相隔，这更让我珍惜眼前这些人。

记得在学院的时候，小智和鑫鹏最爱吃我母亲做的鱼香肉丝，每次来我家平时只吃一碗饭的他们，突然食量大增，我说这有什么好吃的，我都吃腻了，虽然这是十多年前的事情，但是现在想想如果我还能，再能吃上一回母亲亲手做的鱼香肉丝，哪怕是在不好吃，我也会欣然接受，但是这不可能了，或许只有在梦里才能吃到。

一夜思亲泪，天明又复收，恐伤慈母意，暗向枕边流，的确，在母亲离去的几个月里，我总能梦见小智和鑫鹏带着我母亲逛商城，一起吃饭，一起嘻嘻哈哈的冲着我乐，对我摆手，希望我在这边开心，快乐，让我不用牵挂他们，但是越是这样，我越会伤心，每当起来时我总是希望梦可以继续做下去，哪怕是伤心，哪怕是流泪，我都心甘情愿。

我常常会对小月说，你说，我是不是瘟星，克朋友，克亲人，我会不会也把你也克死，每听到这样的话小月都会流泪，因为他不知道该怎样安慰我，安抚我，她说，不会的韩思圣，我命硬。

那几个月我几乎是靠酒精来麻醉着自己，试图让自己减少一些伤痛，一些本不想提起、想起的记忆，小月也陪着我喝，我知道她也难过，虽然她们接触的时间非常短，但是我知道，她们是互相牵挂，互相尊重的。

原本以为开春就可以结婚的我们，被这一切突如其来的噩梦全部都打乱了。

我和小月收拾母亲老房子的时候翻出很多存折、很多银行卡，这都是当年我跟姐夫挣钱汇给她的，她并没有花这里的一分钱，她都攒了下来，她说这是以后给未来儿媳妇的，即使姐夫破产了、需要钱了，母亲也没有拿出来，现在这一切都属于裴小月的了，我未婚妻的。

在收拾一个抽屉里，我看见了一个小盒，当年我奶奶留给母亲的一个项链，那个项链是金子的，虽然很细很短，但是非常精致，母亲很少带，也许是因为早年那个男人抛弃我母亲的原因吧，她曾经说过，这个是老韩家传下来的，这个我将会亲手带在未来儿媳妇脖子上，以后儿媳妇给我生个大胖孙子，孙子在结婚，当儿媳妇的母亲再带未来儿媳妇脖子上，一直这么传下去，呵呵，一切多么美好，我真的好期望真的能这样，但是一切都不会了，一切都不可能了。

我和小月差不多整理了一个星期，把母亲生前喜欢又不舍得穿的衣服，一些用的全部烧掉了，其实我很想留下来几件留作纪念，但是我生怕看见这些东西控制不住内心的悲伤，小月说，还是烧掉吧，咱妈这辈子没有怎么舍得，你给她买的新衣服她也不穿，别留了。

“咱妈”虽然没有结婚，虽然母亲没有机会参加我们未来的婚礼，但是我挺欣慰，身边现在唯一可以哭诉的对象就是小月，这让我更加喜欢，珍惜。

我准备把母亲的老房子卖掉，换一些钱让小月做一些生意，小月并没有多说什么，我把姐和姐夫叫来，想听听他们的意见，虽然这个房子和他们没有任何关系。

姐和姐夫都挺支持，毕竟我和小月都没有了工作，一直这么呆下去也不是什么办法。

那是一个两居室，虽然很小，但是地点非常好，在A市几乎是最繁华的地段，由于地点非常好，根本不愁买家，很快就有人相中了。

明天这里就不属于我们的了，临行时，我跑到屋里，跑到屋里每一个都能下去脚的地方，呆呆的站着，闭着双眼，这里充满了我的童年的回忆，以及所有能想起的一切。

最后我深深的吸了一口气，我怕许多年以后，我会忘记这个气息。

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