2012·高一 站在这·末日前·离歌

2012年12月9日周天

[2012·高一]

今天做了件很开心的事。我终于把高中的日记传到飞卢上并又出来一本书，名字就叫做《2012·高一》，由于是今天刚上传，还没来得及通过核审，封面是那张名为“信任”的火枪口。一看这书名就知道是有续的。

我想上了高中之后日记应该比初中的更好意思拿得出手，起码长大了不是？经历的也不一样了不是？我相信这本书一定会比初中的更受欢迎。手写和电脑差不多是同步的，所以我觉得高中的可能会更早完本。那样的话是不是就意味着我有稿费了呢？会有多少呢？如果要真那样，那我可要高兴的笑了。人生中的第一笔稿费，我会用它来干嘛呢？不用说，一定是先给爸妈买东西的啦啦啦。我要带爸爸去吃河豚，带妈妈去欧洲看“安妮之家”（那还很遥远）。

如果真说每天读书，然后写写日记就能赚钱。那世界上还有什么事比这更美好的呢？

当然不排除中断的可能性，万一遇到什么天大的变故或者说到了高三忙得没时间写日记等等等。不过不遗憾，生活就是这样。

2012年12月9日周天

[里面·外面]

2012年的11月11日。妹妹的灵魂离开了身体；

2012年的12月9日。她的身体离开了大陆。

早上当我们一行人赶到火葬场的时候，她已经在火化了。送她进去的是我的某个姐夫和二伯父。其实有三个人可以进去的，还一个是我。可是我们来晚了。6:40，我们在家刚准备出发。

等了将近2小时。期间我完成了一个小小的心愿，在休息室的时候——我终于用iphone登QQ了。问姐姐借的手机，结果后来她忘记了自己的密码，因为她说自己从来没退过。（插叙）

骨灰盒用一个红色的布包着，上面系一个结。小小的，方方的，用一把黑伞遮着。没有照片，听说小孩子是不需要照片的。

妹妹的坟安在爷爷旁边，同样是小小的，方方的。大理石一块一块，大人像拼图一样自己用水泥粘合上去。这活看上去简单，做起来还真费力。从我们等待的时间上就能体会得到。

墓的中间有个长方体的洞，烧着黄纸。坟安好后，一个请来帮忙的人（他们以这事为职业）把妹妹的骨灰盒放在正中央，把她生前的东西放在周边，衣服放下面，学习用品和玩具放上面。有3支竖笛，她的书包，整个都放进去了。里面有一个很童真的Mitoo钱袋，很可爱，让人一看就联想到它的主人是个像Mitoo一样可爱的女孩。还有一把伞，那种很漂亮，古代人用的，小时候我很渴望拥有一把的伞。别的还有好多零碎的东西。最后放进去的是一个复读机。满满的东西塞满整个洞。然后盖上一块很重的大理石，用水泥缝合。那块石头一盖上去，就把坟墓里的人和外面的人永远分隔在两个世界里了。

2012年12月10日周一

[冬天真的来了]

今天我哥去当兵了。当炮兵。上火车，浙江台州——云南昆明。我半开玩笑地说以后天朝和美国打起来了他要冲在前头。姐姐说等他回来的时候带个少数民族姑娘来让大伙儿瞧瞧。

这一别要2年，2年哪。那时的我一正在人生最鼎盛的年龄度过人生最煎熬的时期——18岁。高三。

当我埋头为高考拼搏的时候，突然一回头，我哥就站在那里。

2012年12月11日周二

[离世界末日还有10天]

姗姗来迟的冬天赶着急促的脚步闯进我们的生活。每年的冬天我都过得特别低调，特别安静，像一只冬眠的动物。

用我的观点来说，冬天穿了很多的衣服，显得更矮更胖。我总觉得冬天是那些高个儿展示自己的季节，也是矮个儿隐退的季节。但尽管这样，我还是没有理由的喜欢冬天。

它是个浪漫的季节，是个沉思的季节。特别是大雪下的冬天显得特别安静，特别安全。

今年的冬天会下雪吗？今年的冬天好像过得有点忐忑。神圣美好的圣诞节，在那之前会有一个让所有人都惊心动魄的世界末日。

冬天的时候会放一个假，然后会有大半的时间待在家里和爸妈一起度过。家是个温暖的地方，让我整个冬天都不会感到寒冷。其他季节因为不寒冷所以感觉不到温暖。

冬天的时候总会发生很多事。旧的一年在冬天结束，新的一年在冬天开始。然后就会有大把大把的钱往口袋里送，走东走西，总是很happy。但过了一年又长一岁的事实让我恐惧又无法逃避。

记得曾经有那么一回。我突然想起一件事，立马变得焦躁不安手足无措——我突然想到我今年16了，而现在是十月了！事后又觉得很好笑，我有366天的16岁，何必在这其中一天人心彷徨呢！

希望今年的冬天会下雪。

希望世界末日不要来临。

希望今年的圣诞节会快乐度过。

2012年12月12日周三

【习惯了裸睡的我，终于在昨晚套上了棉衣棉裤。摸不到肉的感觉连自己都变得不真实】

我已经连续整整两天没有见到他了，还不加上上星期的。但每晚的梦里都有他出现。这几天很奇怪，每晚都会做很完整的梦，只做一个。

昨晚的梦真实的让我毛骨悚然，虽然不是噩梦，但如果发生了，是件多么恐怖的事。

我居然很莫名其妙的梦到了我初中时的一个好基友。她现在初二，在初中的日记里我也经常提到。她是个善良、天真、单纯、活泼的好女孩。是我很喜欢的一个女孩子。

我居然梦到他和她好上了。就像安东尼梦到小王子和彼得·潘好上了一样离谱。

梦初，在学校小卖部门口，有一大堆人堵在那里，在人群中一眼就看到他了。他单肩背着一个粉红色的包，很像我小学时用的那个。右手握着什么大红色的东西，内容不详。四处张望地在人群中寻找着什么人。

下一个镜头，我和她教室里（不知道是谁的教室）。然后看到他把东西递给她，我很惊讶，问她怎么会认识他？她告诉我说早就认识了，他们是很好的朋友。

梦尾声，我们路过二（6）班门口，她很热情的朝他们打招呼，一副很要好的样子。我问她：“他是不是喜欢你？”她有些害羞的点点头。虽然是在做梦，可我的心还是痛得要死。我又一次狠心的问：“那你呢？你喜欢他吗？”她没有说话，把脸别过去，我用手捏住她的下巴，把她的头转过来说：“看着我的眼睛，告诉我你是不是也喜欢他？”她的大眼睛想逃避，最后还是微微的点头。当时我觉得整个世界都崩塌了。

早上醒来后，我把做的梦告诉了同寝室的同学，尽管他们不能理解，但还是觉得说出去心里比较放松，就像是安慰自己这只是个梦而已。

2012年12月12日周三

【飞机轰隆隆的声音在头顶响了一整天，使劲抬头望天上看，还是什么也没有】

中午刚从语文组出来，就看到我爸迎面走来。吓了我一大跳，然后又折回语文组。

现在已经坐在教室了。老师说需要时间和爸爸单独聊聊。

我在的时候，诸葛当着我的面已经说过些什么了，大致属实，小至夸张。我总是不喜欢他抓住一些细小的情节以为是重点就添油加醋地讲，而真正的细节却忽略。说什么我对手机极度疯狂的迷恋，我看他是有病。

我的重点是我爸。只要诸葛和我爸同时出现在我面前。不管开口说什么只要我想哭就能立刻哭出来。我想我是渐渐懂得父爱了，至少在爸爸面前要我多少卑躬屈膝都接受。我的这份心我想应该是成熟了的。至于母爱，在我以为我懂了的时候却发现原来我什么都不懂（主观原因很重要。）

我不怕我爸，也没想过逃避就是觉得没脸见他。因为我不想看他心碎的样子，不忍心啊！

这么多年来，我终于觉悟了。可是他已经老了。是啊，爸爸老了，丑了。但要是他来学校，我还是会很骄傲地拉着他，用一种骄傲的语气对别人说：“他是我爸。”

不管是郭敬明，还是莫言，还是作业本里匆匆路过的不知名的作家，他们都有说过，写作为了父母，为了能让他们开心，他们骄傲。他们做到了，想必所有说过这话并做到了的作家都是孝子吧。那如果我做到了呢？我会不会就不用自责了？

这些年来，我很多次很多次在他脸上看到失望的表情。哦，我想我真是坏透了，太不乖了。其实在我觉得我渐渐懂得父爱的时候，我的叛逆心理也在离我而去。