别跑，我的失恋王子 陪我喝酒

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“啪！”

“混蛋！乱看什么？”我毫无防备地被她扇了一记耳光。

由于作贼心虚，所以我并没有狡辩什么。我只是捂着发烫的半边脸，看着周围的人向我投来鄙夷的眼神。一时间，我臊得恨不能钻进酒杯里。

“喂，你还没说呢！”

“说……说什么……”我战战兢兢地问。

“你是不是看上我了？”

“不是说过了，没有么？”

“喂！你的意思是说，我配不上你喽？”她拍案而起，大声吼道。桌上的蜡烛和酒杯被她吓得一起投“地”自尽。

真是冤死了！为什么所有的女孩子都这么问我？好像我是一坨烂牛屎，谁都配不上。

“不。不是的。我不是那个意思。”我试图想解释点什么。

“不是那个意思？这么说，你就是看上我喽？”她阴森森地问。

“啊？喔……”无奈之下，我只好坦白以求从宽。

“喂！谁让你看上我的？你配么？”她大声问。

“我……我……”我想说些什么，但却又不知从何说起。

看这架式，我想我是无论如何也说不清楚了。想必，她是存心找碴儿的。罢了，三十六计，走为上。我打算开溜。

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想跑？自然是没那么容易。我刚想转身而去，就被她一把拉了回来。

“哎，干嘛去？”她掐着小蛮腰问。

“哦。我……我……我想去洗手间。”

“洗手间？呵，你是想溜吧？”（不会吧？这么容易就被她看穿？）

“不是的。我真的是想去洗手间。不信，你跟着我来好喽！”

其实，我只不过就是这么一说。说穿了，就是想增加一点说谎的成功率。凭我的经验，毕竟男女授受不亲。一般情况下，女孩子出于羞涩是不可能跟来的。

然而，她……

“跟就跟，本姑娘，还怕你不成？”

“啊？你……”我的舌头一下子打了结。

我就这么被她押解着进了洗手间。不幸中的万幸，是她没有要求跟着我进男洗手间的内门。我躲进了一个暂时的自由世界。不过，获取自由，历来是要付出代价的。这里的味道，实在是太那个了。

我在洗手间里寻望了一圈，想试着找个通风窗什么的逃走。找了半天，通风窗倒是真的有一个。而且，其直径也足可容我全身而退。不过，我却没有逃之夭夭。

这绝非是我对门外的那个赵MM有什么眷恋，而是这个窗子与地面的距离太高了，保守估计也有八九米高。我若是强行突围，恐怕下半生就要用轮子行走了。

无奈之下，我只好在马桶上和她打起了“持久战”。对于胜利，我是有信心的。反正，她是个女生又不敢进来。时间久了，或许会自讨没趣地走开。

然而，我又错了……

24

大概过了五分钟左右，门外传来了她的催促声:“喂，你好了没？”

我没有理她。

“哎，你怎么比女生还麻烦呀？好了没？”

我还是没理她。

“哼！臭小子，和本姑娘玩这套！喂，我限你三秒钟后乖乖地出来投降。要不然，我让你死得很难看！！”听起来，这像是最后通牒。不一会儿，她便开始倒计时。

“一！”

“二！”

“三！”

“咣当！”

一声沉闷的响声过后，我听到了男洗手间里响起了清脆的高跟鞋声。天呐，我心头一惊。她该不会是破门而入了吧？我下意识地看了一下我这个蹲室里的门栓，MyGod！屋漏偏逢连夜雨，这个蹲室的门上，居然没有横栓！！

救命啊！！！

“吱……”我所在的蹲室的门开了。（我躲在门后。）

不久，门关上了。于是我那颗提到嗓子眼儿、只要一张嘴就可以吐出来的心，终于落回了原处。可谁知，此时门外传来一声冷笑:“哼。出来吧。我都看见你了。”

万般无奈之下，我只好推门出来缴械投降。不料，当我走出来的时候，那个叫赵亦梅的女孩儿却站在另一个蹲室门前。我猜，她一定是把那个蹲室里的人当成了我。我当时只觉得头晕眼花，整个世界在我头顶旋转。我想，世界上最大的痛苦，莫过于自投罗网吧！

“咦？原来你在这儿。呵，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫啊。看来，落在我手里，是你的宿命。臭小子，你就认命吧。”

“喂。你……你到底想怎样？”我问。

“不怎么样。哼，跟我来！”她把我连拉带扯地拽到了吧台。“想喝什么，自己点。我请客。”她把酒牌扔给了我。

事实上，我对酒牌上所写得那些什么“夏威夷之春”、“红色回忆”、“冰岛爱恋”这类东西是一窍不通的。（我很少喝调制酒。）所以，我看了半天不知该要些什么。

“喂，你怎么这么‘鸡婆’啊？慢吞吞的。Waiter，两杯‘烈焰焚情’。谢谢！”

我一听这四个字，差点立马倒地而死。虽然我很少喝调制酒，但我知道她说的这个“烈焰焚情”。这是一种烈酒，深红色。有一次，阿欢被一个让他穷追了近三个月的英语系女生，一脚踹下爱河之后，就曾经带我来喝过这种酒。