与柒白头 第二十四章 给洛小柒的邮件

后来洛晓天把他们商量好的计划给我跟巴特做了一个汇报，可是当他问我们有什么意见的时候，我跟巴特都没有发表任何意见，只是对他说了一句：“你自己决定的事儿，就放手去干。还有就是，别总是问我们的意见，我们的想法并不是最适合你的。”

然后洛晓天把西街小狼团的所有人全都叫齐了，在当天下午，十几个人集体跷课，上了去往呼和浩特的火车。

那天我跟巴特去送他们了，看到他们一个个的上了火车，我就知道，洛小柒的事儿已经结束了，彻底的划上句号了。

从火车站出来，巴特问了我一句话：“你是不是还放不下洛小柒？”

我没有立刻回答巴特的问题，而是点了一根烟吧嗒吧嗒的抽着烟，巴特站在我身边等着我回答。等一根烟抽完了，我才缓缓的说出了自己的回答：“洛小柒跟我已经没有任何关系了，我也没必要对她念念不忘。”

“那么……秦玥呢？”巴特又抛出了一个让我很难回答的问题，这个问题比第一个更难回答。因为第一个问题我还能给他一个回答，可是这第二个，我没办法回答巴特。因为我连说谎编一个答案都不敢，面对有关秦玥的所有问题，我都无法说服自己用谎言去回答。所以，我现在回答不了巴特的这个问题。巴特看出我很为难，也就不再勉强我，揽着我的肩膀：“其实我并不在乎你的回答，我只是想知道你的真实想法，你刚刚的为难已经让我知道了自己想要的答案。所以剩下的我所能做的事儿，就只有支持你，鼓励你，挺你，帮你！”

我没想到有一天能从巴特的嘴里听到这么煽情的一番话，而且真的很让我感动的这样的一番话。我深吸了一口气，在巴特胸口砸了一拳：“兄弟！”

巴特也在我胸口砸了一拳，重复了一句：“兄弟！”

然后，我跟巴特告别，打车回家去了。

我回到家里，没有跟爸妈打招呼，而是一声不吭走进了自己的卧室并将卧室门反锁。坐在电脑前，我的手指不停的在键盘上敲打着，在电脑屏幕上，新建的文本档里出现这样的字眼：

写给我曾今深爱着的女孩

嗨，我曾今深爱着的你。忘记了是什么时候问过陶丽“她……好么？”陶丽说“好！”那个时候的我突然像是心里被什么东西给塞的满满的，让我无法思考很多东西。我自己都说不清楚那些是什么，也许是更加伤感的伤感，也许是更加难过的难过，也许是更加心痛的心痛，也许是更加破碎的心碎……不过很快我释怀了，因为你很好。我一直不都在默默祈祷你过的好么？得知你很好的消息对我来说已经是应该满足的事了啊

嗨，我曾今深爱着的你。我说不清楚自己当初为什么会选择等待，也许是不甘心，也许是放不开，也许是不舍得，其实是因为还爱着。可是生活就是这样的千奇百怪，呵呵我想了很久，为什么明明相爱却还是要分开呢？虽然现在我还是没有找到合适的答案来解答自己心中的疑问，可是我还是决定放弃寻找那个答案，因为现在知道答案已经不重要了，重要的是我知道我们的分开不是因为我们不爱彼此了。

嗨，我曾今深爱着的你。你总是嘲笑我的数字概念差到了极点。一个月零五天算成了三十七天……呵呵真的是很好笑的事。可是跟你分开后的每一天我都记得特别的清楚，以前我很喜欢听JJ的《第几个一百天》，现在的我却不敢再去听那支歌。我怕自己会忍不住想起我们分开快三个一百天了。

嗨，我曾今深爱着的你。你还记得你让我去看的那篇日志么？就是关于榭那跟张杰的那篇。现在榭那跟张杰结婚了，你也知道了吧？我从网上看了他们结婚的照片。张杰跟榭那结婚了，而你现在也在很幸福着呢。我也该去寻找自己的快乐了，这样一厢情愿的等下去得到的结果可能并不是我想要的。

嗨，我曾今深爱着的你。以前记得写过一句说说：就算等到赤道下雪也要等到你！当时我真的想这样一直的等下去，真的等到赤道开始下雪。当然，现实总是比想象来的残酷。赤道怎么会下雪？相信爱情的我真的很傻的去相信赤道会有一天漫天飞雪……

嗨，我曾今深爱着的你。我一度的用香烟迷幻自己，每一次下雨我都会点一支香烟站在雨中发呆。我会想起那一年的那场雨，那把花伞，那条路，那时的你我…算了，现在不论想什么也没有任何的意义了对么？

嗨，我曾今深爱着的你。又是一个无眠的夜，又是一包烟陪着我度过。我又一次站在窗前。当然少不了叼一只香烟，突然就落泪了。记得说分手那天我都没有流过一滴眼泪，但是现在，我却落泪了……也许这眼泪来的太晚也许这眼泪本就不应该流出来……也许……我不知道自己为什么会落泪。我想绝对不会是因为自己要继续等下去。至于为什么，我不去想了。有时候有些事儿还是留点悬念的好。尽管这个悬念一点悬念都没有。

嗨，我曾今深爱着的你。我要毕业了，要工作了。自从分手后，我的手机安静了很多。每天起床做的第一件事再也不是看看手机有没有未接电话或者是未读短信什么的了，因为失去你之后我不用担心会漏接谁的电话或未读某条短信。现在手机没电了我就扔宿舍充电，也不用特意发短信告诉谁我手机充电呢……

嗨，我曾今深爱着的你。手机里一直有个未备注的号码，我没有想过去拨通它，当然也没有想过删除它。即便不用记着，那个号码我也可以倒背如流，只是仅仅局限于背而已，却永远不会去拨打罢了。有时候我偶尔翻电话本会看到那个电话号码，心里会痛。一瞬间的窒息，一瞬间的……

嗨，我曾今深爱着的你。虽然……虽然……虽然……算了，没有“虽然”了。我也不想再有什么“虽然”“但是”quot;可是quot;“尽管”了，那样连我自己都会怀疑自己想要快乐起来的话是不是真的。

嗨，我曾今深爱着的你。你跟我的童话就是这样一个美丽的结局。没有悲伤的落幕，没有刻骨的恨意，没有极端的反差。我们在相爱的时候选择分开，也许你也明白我们没有未来。与其最后被迫无奈的选择放手，还不如在相爱的时候微笑着说分手。因为我们还相爱，所以我们的感情没有走到尽头，只是情深缘浅。没有未来的爱不会被祝福。相爱的时候说分手总好过感情没了，反目成仇的好。你是这样想的么？

嗨，我曾今深爱着的你。以后我还是会想起你。只是在我想你的时候会这样对自己说：嘿，以前有一个女孩，她曾经深爱着我。而我也曾今深爱着她。就是这样……你，我，我们！曾今那么真切，那么深情的相爱过！曾今，我跟你都觉得很快乐呢……曾今的我们都觉得我们很幸福呢……曾今的我们很爱彼此……曾今……而已！

嗨，我曾今深爱着的你。再见了。

嗨，我曾今深爱着的你。以后我会找到一个女孩，她会带着我挤公交，会带着我逛大街，会带着我买可爱的小玩具，也会给我买好看的饰品，还会带我去吃好吃的东西，更会陪我坐在房顶数月亮，她会陪我做很多很多傻傻的事，最重要的是她永远都会跟我在一起一辈子。

嗨，我曾今深爱着的你。我们就这样，曾今相爱过，彼此拥有过。在这里，正式宣告着我对你的放弃的这一刻，请你接受我真诚的道歉：对不起。

嗨，我曾今深爱着的你。请你接受我的道歉，因为……因为……因为虽然我曾今深爱着你，但是，我也曾深深的伤害过你……

嗨，我曾今深爱着的你。我想去寻找或创造属于我的幸福快乐了。也希望你比现在更快乐更幸福。做一个快乐的女孩，我不知道以后的路会怎样，可是我还是会去当初我们许下美好愿望的那座寺庙，虔诚的向菩萨祈祷，保佑你平安快乐。

嗨，我曾今深爱着的你。慢慢的习惯了没有你的生活。慢慢的习惯了一个人。慢慢的习惯了在伤感之中给自己找快乐。慢慢的明白了失去了并不代表着没有回忆。慢慢的……随着时间的推移，我会在“慢慢的”这种状态里学会很多事情，也可以明白很多道理，更是习惯了很多之前从未想过的环境。时间是很好的医生，它会治好所有的创伤，它会抚平所有的伤痕。

嗨，我曾今深爱着的你。时间会让你忘记我是谁，时间会让我忘记你是谁。时间会把我们之前曾今共有的回忆渐渐磨灭在风尘中，时间会给我们制造另外一些不同的回忆不同的美好，我开始讨厌它了……

嗨，我曾今深爱着的你。时间的流逝，渐渐带走了我对你深深的爱意，当初我一直坚信的“爱你”还是没有敌过时间的推移。当我发现我对你的感觉随着时间而渐渐淡去的时候，我发现自己也是一个很悲哀的存在，一切的坚信一切的努力一切的等待一切的坚持都在一瞬间崩塌殆尽。让我没有反应的余地，一切都已被宣告已是结局。尽管自己十分的不愿意在那最后划上句号，可是我一个人的不情愿没有任何的意义。

嗨，我曾今深爱着的你。一直以为对你的爱会延绵下去，可惜还是在时间面前举起了白旗。没有“对不起”，没有“我恨你”，当然，也不会有“没关系”。本来这一切都是我自己咎由自取，与别人没有一丝的关系，现在的我看清了隐藏在美丽诺言下的爱情的真是面容。原来它也是那么丑陋的让人无法相信。就算曾今爱的多么深多么真。到了最后还是免不了承受最大最刻骨的伤害。

嗨，我曾今深爱着的你。这篇日志写到这里也算到了结局。刚开始的时候，这篇日志的结尾我用的是“……”，可是现在，今天，我要改成“。”，一个圆满决绝的句号！这篇日志的终结，同时也表示着我对你一厢情愿的等待以及所有的感情全部彻底的结束。也算给自己一个交代。给自己一份感情的交代。

嗨，我曾今深爱着的你。要狠狠的幸福哦。你应该幸福。我应该快乐。而我们，应该淡忘彼此。

（我曾今深爱着的女孩，仅仅会存在于我的曾今里。不会是当下。而我，也只是你的曾今过客。仅仅是曾今，不是当下。对不起，在你如此伤心无助的时候给你写这样的文字，也许有些残酷，可是我认为现在让你知道这些是最合适的时间。所以，请原谅我的残忍，真诚的祝福你。）

我写完这些东西以后，反反复复的看了好几遍，确定没有什么地方可修改的了，才把这篇文字以邮件的方式发到了洛小柒的QQ邮箱里。

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