非常关系，请回答 正文

吉他一响，我的青春就被点亮了。

高一下半年的时候，我们学校举行了一场音乐比赛。我们班取了两首节奏简单明快的曲子，不过伴奏可都是我们班自己学生演奏的。电子琴、巴乌、吉他、萨克斯……虽然说听上去就不太靠谱，不过真要合奏起来，效果竟然意外的好。其中最要我痴迷的，是我们班几个学生弹吉他时娴熟的手法：手敲着拍子，四下过后，便手走灵弦。那种乐器真是奇妙，即使多年过后我回首往昔，仍然对此痴迷不忘。毕竟，那样简单的六根弦，竟然能演奏出那样浓郁的青春感。让我想起了无数个夏天，无数只蝉，无数个美好的掠影。

我们一开始在教室里排练，对面是高一年部。别的班都自习，就我们班吹拉弹唱的。于是眼见着年部主任一次一次来找，班主任便觉得不大好，于是挑了个晴朗的中午，叫学生将乐器一件件抬到地下的小礼堂去。我从小受到的是应试教育，思想未免刻板僵化些，于是对于这些新奇的东西，下意识的要厌恶。但随着年岁的增长，我意识到我的青春原来可以不只有一张张复印的黑白试卷，原来还可以有色彩缤纷的青春。

总之我“真香”了，对这种该死的撩动我心弦的乐器，我盼之切之。

那个中午午睡之后，班主任叫我们蹑手蹑脚下楼去，“领导若是见到了，一定以为我们去上体育课，而不是拿自习课下楼练歌去。”于是我们大摇大摆又小心翼翼地下楼去，有些做间谍的神秘气氛。小礼堂的灯“啪嗒”一开，我看见一个人，抱着吉他，坐在舞台中央。我那时无论如何也想不到，就是他，为我的青春绘制了最靓丽多色的一笔。

他是我当时的斜对桌，我们当时关系不算特别好，天天见了面都要问候对方家人。在此之前，我仅仅知道他唱歌不错，虽然说他高中三年只唱过一首周杰伦的《晴天》，但是他唱歌时庄重认真的神情我现在还记得。

我不得不说的是，他在那一刹那的确让我被惊艳的不止呢——那个中午他被选去做领唱，带几个姑娘和小伙下去排练，我和几位友人留在走廊里做板报绘制，其余的学生留在教室里午睡。我一见他，我便睡意全无，眼睛都一亮。

我该怎么描述呢？他不是那种长的特别好看的男生，但是很耐看，鼻子挺挺的，睫毛也长的很，扇动起来简直就像蝴蝶的翅膀。想象一下，舞台上所有灯“唰”的一亮，万众瞩目之时，他就坐在舞台上，手里抱着人家的吉他，认真地拨动琴弦。

他那个小表情呀，好像在给怀里心爱的姑娘解衣扣呢。

他顺着灯光照来的方向抬眼，唇角蓄着一汪笑意，正好与我四目相对。我们倒也不是没对过眼，之前的某次对眼甚至让我产生了宝黛初见的错觉：他认真庄重地去端详我的眼，我小心地抬眼去瞧他，然后又急急地垂下眸子，不敢再读他的眼。就在那一瞬间，我悄悄地把他安置在路的这一端，我站在路的那一端。一端是青丝，一端是白发。

那天我们的彩排效果怎么样，我的串词念出来的效果好不好，都不甚明了。但我还记得自己用那场如同梦一般的狂欢，去偷看一个男生弹吉他的手。

不过后来我才知道，他压根不怎么会弹吉他，只能算堪堪入门，在我面前弹吉他是为了装x。

不过该说不说，从那之后我们的关系变得莫名融洽了一些。那段日子天气很好，几乎没有下雨的日子。于是在体育课的自由活动时间里，我便偷了阴凉处，躲着看他打球。他球技实在不算好，甚至说的上烂，不过我也乐意点评。然后隔壁班的朋友也过来凑热闹：“看谁打球呢？”

我指给她看，一个一个排除。高高瘦瘦的，不戴眼镜的，戴黑色手表的那位。胳膊修长有力，意气飞扬的那位。

“嘁，我还以为多帅呢——你喜欢的男生？”她失望地撇撇嘴。

“去你妈的。”我笑骂她。不过却更加认真地看他抢篮板耍帅的样儿。

如果这是在拍电影，那拍到这里一定要慢慢的，一帧一帧剪过去，而且要特别拍我的眼睛。从认真地观赏，再到犹豫地别开眼，然后继续偷摸着口是心非的看。如果还要再来一段画外话，那就写，“就他了，非他不可”。真的，如果你有幸体会过这种微妙的感觉，一定会有种预感：明知我们迟早会走散在人群之中，却依旧痴痴地希望这种感觉能再停留一会儿，希望交握着的十指再也不分开。

后来在一个阴雨连绵的中午，音乐赛响堂堂地开了锣。我们班的学生在诸多方面都颇费心思：奏乐的换身漂亮衣服，指挥的换上黑纱连衣裙，女孩子们争着在卫生间里对着镜子涂一点隔离霜和口红，男生们无事可做，只好抢着调整桌椅的布局……我们都乱哄哄的，很有青春的莽劲儿。我还能记得节目开始时，十几位领导大将都将眼盯住我们，连呼吸都是屏住气的寂静；我记得歌唱时吉他手拨弦时手指愈发的有力，电子琴的奏和之声愈发的温顺恬寂；我记得节目结束时，我们班同学即使破音也要喊出的口号——“我相信，我们的信仰坚定不移！”我还记得，年部领导鼓掌时，我眼眶一热的自豪之意肆意的流淌……

那个中午我们没睡，节目完成之后，我们欢呼雀跃，抢着要和与自己交好的人合影。而我则看他翘着二郎腿，坐在课桌上，生疏地拨动吉他弦。

就好像无论那天的气氛多么热烈，屋子里多么吵闹，只要他坐在那儿，抱着吉他默默地演奏，然后一抬眼去看你——你就会觉得，那一瞬间天地静默，甚么车水马龙，甚么喧嚣嚷吵，都在那一刹那消失殆尽。他就在那儿，认真地偷瞄你，世间仿佛什么也没有，天地都分不清，只有纯白一片，你我二人。

然后我可以走过去，撅着嘴说：弹的什么曲子呀？今天下午请假，那明天还来不来？我可不可以再牵一次你的手？

后来高二的时候，他开始愈发地喜欢打篮球，不可收拾的那种。那会儿我们一周有三节体育课，除去开头的速跑，差不多能留下半个点的自由活动时间——不过，速跑就已经够累人的了。他体力好得很，每次都把后屁股的人落出去将近十米的距离。而我偏偏生得一副羸弱的身子，眼睁睁看他落我半圈的距离。很多时候，做不到并不是最可怕的，最可怕的是，你努力了也无法扭转乾坤。于是他便心有灵犀地回回头，脚下步子也随之慢起来。我便趁工夫往前追，他等我追的差不多了，再铆足干劲，只管往前冲——你看，距离不是问题，相向而行才是关键。

跑完之后，你便静静地欣赏他打球好了。在这段时间里，他每投一个球进去，便要扬起下巴，眉毛一挑，殷切地望向站在阴凉里的我。我通常独自待着，双臂环胸，饶有兴趣地去看他。有时候与他对上眼，我也翻翻眼皮，于是他更加兴高采烈地去争球，那架势让我联想到豹子捕食的猛劲儿。一点也不夸张，在和自己有意思的姑娘面前，谁愿意出糗？

很少很少的时候，我会给他扮个鬼脸。于是他便一愣，随后反应过来，嘴角止不住地上扬——于是这时候他的好队友便把球扔给他，砸到他的大腿根上，还吹上口哨：“打球呢！傻x儿子你发什么呆？”

“我x你的妈！”他便冲过去和他们又打成一团。

这不怪他的队友，理应怪我的。他的目光实在诚恳，让我想起了那个玫瑰色的黄昏——想象一下，在某个傍晚，他意气风发地走进教室，趁别的学生吃晚饭没回来，值班领导也不在，眼仁里荡漾着期待，闪烁着光芒，杵在你面前，你坐他站，双臂拄着桌面，你一抬头就能看见他不经意间裸露着的胸口。他低声问你：“你说，我们之间是什么关系？”

那天的黄昏很漂亮很浪漫，天空是大片大片的浅粉色，云朵如同金色的鱼鳞般排开，很像什么事物幻化成少女，然后在天上轻轻印下一吻。然后我便问：姐姐，你是什么人呀？她便眨眨眼，咯咯一笑：孩子啊，我是你青春里悸动的恋心。外面的学生吵吵闹闹，屋里的两人安安静静，静到我从他的眼里，窥探一方天地：那是婚纱，是过日子的烟火气，是锅碗瓢盆默许的相濡以沫——那正是我想要的呀。

我是个爱情观很正的人，我不会因为一时的冲动去向谁宣泄欲望，更不确定我能否做到爱一人终一世。毕竟，爱一个人从来没有百分百的爱，爱一个人是相信、陪伴、眷恋、保护。那是多么幼稚又成熟的抉择呢？我不知道。

我只知道，我在恍惚间看到了我上一段感情的失败的影子，那是来自上一段感情刻在我基因里的压制，是我下意识做出“都是我不好”的结论的根本原因：我怕他笑话我理科成绩不如他，我怕他讽刺挖苦我，我怕他以爱之名将我桎梏……甚至我给自己编了个可笑的理由：我不识乐谱，他一定要笑话我。上帝啊，我早已品尝过爱情为我带来的伤痛与莽撞，因而不敢去尝试他可能带来的绿肥红瘦。

那你可否告诉我，他为何不敢看我眼？

很多很多年以后我回首往事，他笑话我，说：多大人了呀，当时怎么会那么想。然后我撇撇嘴心想着：我才不和他置气拌嘴呢，让他小小的笑话我一会儿也成。

总之，那时候的我虽然心心念念，惴惴不安，还经常吃点小醋，心里想着：她怎么闲着没事就去找他呀，她还主动摸他手，不过幸好他没那么傻，还知道把手撒开，怒斥她，可是万一他有那么一点点心动呢？你看，爱情总是这样容易给人带来烦恼。

但我还是回答：“朋友，熟人。”

他也利索，眼仁凝滞了一瞬，说了句“哦”，然后呆呆的坐下身去，呆呆的翻起英语词典。

那个英语单词，他查了一整节自习课。

最后，高三毕业，六月下旬，一切尘埃落定。我们两个回母校取零七八碎的东西。我们去的时候是六点多钟，一通忙活忙到七点，就近吃了点东西以后天还没黑，能听到居民楼里“叮叮当当”的炒菜声。我拉着他的衣襟，对母校深鞠一躬。

回去的路上我们没有说过话，一直沉默到红绿灯路口。我们不顺路，那么，走到这里就该说再见了。他抬头一看，我也下意识随着他的目光去看，有两分钟的红灯时间。

他眉梢一动，第一次主动地去牵我的手，眼睛湿漉漉的，小表情很灵动：“你要不要和我一起过日子？”

他那时候长开了，个子很高，高到我虽然不矮，但也要抬头去瞧他。我看到他已经脱出那种孩子的稚气，眉眼间带着青年男子的那种俊气。

“我知道。”我眯眯眼。

“哎呀，这么久了，日久生情也该生出来了吧？”他盯着眼前川流不息的车辆，我盯着远方，那是没有彼此的远方。

绿灯再亮起来的时候，我意识到我们要去未来了，那意味着我们要说再见了，但是我舍不得，舍不得，我也不敢接受。那是什么心情呢？明明唾手可得，却不愿意接受，不愿意承认也许我们会分开的事实。

于是我对他又问了一句：“我们是什么关系？”

“朋友，熟人。”他有点生气，不高兴地撅撅嘴。

然后我赶紧垂下头，走进人海，不敢再回头去看。忍着喉间发紧的不适，你看呀，你多么懦弱，多么无能，哪怕是人家的心意，你都不敢接受呢，你害怕迟早有一天你会受到巨大的伤害，于是你关上了自己的房门，不敢面对外面的玫瑰花。

我走出去十几步之后又反悔了，我心想着：还是回头再看看吧，看一眼呢，一眼也好。于是我回头去看。

我看见他一直没有走，他一直站在那里，像一棵树。他落寞而真切地回望着我，仿佛时光即时逆流，将我送回那个玫瑰色的黄昏。过马路的人很多，我看的不太真切，但确确实实看见了。

我不知道怎么形容我的心情，你看吧，你看呀，回头一看，你看他有多么爱你呀。你的确懦弱无能，但他永远包容你的缺点，正如同你默默陪伴他走过那段孤独的岁月。在人生的无数个可能的节点，你陪伴他慢慢走过。看世间百态，品天下千味。

我再也不犹豫，毅然地向着他跑过去。他迟疑少顷，同样迈开长腿向我走来。路人大多惊奇地看向我，他们在看我什么呢？哦，是在看我身上的懦弱无能，退化成了勇敢的羽翼吧。

那天的黄昏不是玫瑰色的，而是香槟色的，云朵都给镀上了金边，从山尖尖的那边延展到我们这边，简直就像童话故事里辛德瑞拉出嫁的景色呢。梧桐树梢有两只雀，互相追逐打闹，玩累了还是倦倚同巢。

对，我喜欢他，喜欢他很久。我喜欢和他在一起，渴望与他灵魂若即若离一触。我要放肆一喊，拥我所爱之人入怀。我要放肆一牵，感受我所爱之人的体温。我要放肆一吻，同我所爱之人渡船踏上人间的乌托邦。

我要放肆的向整个世界叫嚣宣布，这就是我爱的人。

你问我，最后的最后？

最后的最后，我妈眨巴着眼看向他，疑惑地问我：“孩子，你和他是什么关系？”

我说：“非常关系。

妈，这是我男朋友。

我带他回家吃饭。”

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