禁忌的早恋,对于青春期的孩子似乎有太过诱人的魔力。
做完寒假作业便会写他的名字,给他的名字设计各式各样的签名。我的字写得很好看,可能是天天练字的缘故吧。
陈肖陈肖陈肖陈肖
我写了一遍又一遍,然后折起来和那些信放在铁盒子里,然后用小石锁,锁在自己的小柜子里。
我喜欢这种感觉,有一个完全属于的秘密,属于自己的人,很满足。
就这样持续到了开学,我就又可以和他写信说话,又可以看到他对我笑了。
在放假他送我回家分开的十字路口,他站在那里,我看到了他,陈肖。
他一定是在那里等我一起上学,我知道的。
还是和第一次那样,也像他信里写的一样,他走在我的后面。早恋的学生,注定不能肆意张扬的表达,只能瞒着父母老师甚至同学悄悄的私底下进行着。哪怕同学之间都知道,也会互相隐瞒,彰显着孩子气般的义气。
父母给的压迫感,原生家庭的缺陷,在一刻便消失得无影无踪。只是觉得开心,就像龙猫娃娃一样,我也有一样属于自己的东西了。
以后的每一天,都会一起上学一起放学。
上学我会早起,他也会因为我的作息而早起等我一起上学,也会给我带各种的早餐,甚至零食,我都欣然接受。
早恋对我也没有产生过影响吧,陈肖让我变得愿意交朋友,学会了分享。甚至李曼曼,我也会和她一起给他们拿衣服递水。陈肖,他悄无声息的在改变我,我却喜欢现在开朗爱笑的我。那些视早恋如洪水猛兽的父母和老师,也许是太过于操心了。
然后小孩子的脑袋总是过于简单。
陈肖送给我一本书,我很喜欢。
《傲慢与偏见》
他不喜欢读书,其实是我告诉他的,他买来送给我的。
里面讲的一对姐妹艰难爱情的故事。里面姐姐和妹妹的性格像极了我和妹妹。姐姐内敛性格沉稳心思细腻又敏感,妹妹单纯热情又善良。
我很爱惜这本书,每天睡觉都会翻一翻,看完会锁进自己的小柜子里。
也不知道是从哪天起,妈妈便喜欢翻我的东西了。
我不喜欢别人碰我的东西,哪怕是父母是妹妹,都不能共享,我喜欢有自己的秘密。父母却不这么认为,他们认为他们含辛茹苦的把你养大,就该听他们的说的做他们要你做的。生活的不如意,似乎都是因为我们才忍受着的。
我以为我可以小心翼翼的做自己想做的事,哪怕早恋也没什么,我不会影响自己的学习。但回家看到房间里撕的稀巴烂的信,踩碎的钢笔,和撕毁封面的书,踩碎的铁皮盒子的时候,我还是吓得脸色煞白,咬着嘴唇眨着眼睛,不敢让眼泪落下来。
妈妈咒骂的声音传来“要不是听隔壁王萌的妈妈讲现在的孩子早恋天天和男孩玩,我看你总是藏藏躲躲放东西,我还真没有想过你也会谈朋友?你跟我要钱买作业本,原来是骗妈妈去买这些花花绿绿的纸和别人写情书,你怎么这么不要脸,你才多大就勾引男人。我和你爸爸含辛茹苦养你们容易吗?起早贪黑,起五更睡半夜的,要不是为了你们我会受这么多气吗?你爸爸又没能力又不争气,所有亲戚都不喜欢咱家,你爷爷奶奶更是偏心的不留一点情面。现在就靠你们了,你怎么这么不争气,这么让我和你爸失望啊!我们累死累活的血汗钱供你们读书,你就是这样报答我们的吗?你看看我和你爸的手,你自己想想别人家都洗了睡了我和你爸还在田间劳作,你的心怎么这么狠……”这些话我可真是耳熟能详啊,从小到大,哪怕我是一点点不听他们的,不顺着他们来,这些话就想石头针头一样砸到我的身上,让我毫无招架之力,沉闷的压抑感席卷全身,愧疚感羞辱感涌上心头。
妈妈倒比我先委屈得哭了,我却死咬着嘴唇不敢哭。那满地的碎屑我不敢去捡,反驳的话更是不敢说半句。
说累了哭够了,总是要有一个交代的。就像吵架一样,总要分出个对错,有个结局。
我又想起了妈妈买给我的那个龙猫娃娃,但是陈肖不是娃娃,妈妈不会让我继续这样下去,我也不能像对待龙猫娃娃一样对待陈肖。
我就知道,像我这种性格的人,总是太过贪婪专注自己的东西,捏得太紧看得也太重要,迟早被人看出来抢走。
我拿来扫把清理了妈妈撕毁的物品,但是看到那本书,眼泪还是吧嗒吧嗒不争气的落在书上面。它是一本珍藏版,封面特别厚实,牛皮套的封面,妈妈一定是气极下了大力气拉扯吧。书本中间也被撕掉一扎,合上书一捏薄了快原本纸张的一半,屋里却没有撕毁的那半扎纸张。
我还是决定偷偷的藏起来,别的都留不住了,但是我想留下它,这本他送给我的书。
晚上睡觉的时候妹妹和我讲,妈妈和爸爸在讨论我在学校不干好事,不好好学习学别人早恋。不是个正经女孩,天天和别人男孩子写情书来往,以后哪里真能指望我给他们争气,以后必要好好读书不能学习歪门邪道,不然何必这么辛苦。
我一直都知道父母只是希望我和妹妹有一个好的未来,读书就能改变。
但是我觉得很累很压抑,出了读书就是读书,没有爱好没有主见也没有自由,但是更多的是觉得羞耻和愧疚,看到他们面朝黄土背朝天的时候,是不是自己读书的负担把他们压的脊背弯曲,是不是自己不读书能减轻他们负担。不能不读书,那我就好好读书吧,我只能好好的读书,但是我不能有读书以外的兴趣,我更加不能早恋,这是不对的,这是对不起父母含辛茹苦的养育吗?
是不是?陈肖,我是不是不能喜欢你?
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