因为一个梦而写的一封莫名其妙的 信

你好，陈默：

这是我进山的第不知道多长时间，山里的空气很好，没有人，我好像能更自在一点，你知道的我不太擅长处理关系，也不太擅长和人相处。

我们也很久没有联系，而我匆匆找出纸张写下这封信的原因是——我昨夜梦到了你。

这不只是我第一次梦见你。

从我离开的那天开始，我好像变得总是梦见你。

求饶的你，挣扎的你，忏悔的你……

可是，我从没梦到过这样的你……

我梦到我们许久未曾见面，在兜兜转转的人生里我们早已走向了不同的路口，开启崭新的人生。

梦见自己停留在一个狭小贫穷的村庄，就坐落在我们第一次相遇的健身房附近，我和他就认识在距离健身房几个巷子的小房子里，那是他驻唱的酒吧。

是的陈默，在这个梦里我有了许多不同的过往和崭新的爱人。你还记得那辆红色的摩托吗？第一次见你时我骑的那辆，它在角落里被尘封太久，落满了灰尘，太可怜了。

在梦里我和那个男人又骑乘了它，每次回家匆匆的穿越过斑驳的土路，泥泞，雷雨，光怪陆离的天空呈现出墨绿色泽和火烧般的红色相互博弈。

而你是突然出现的，陈默.

在那场幻梦里，我在无数次逃避中的风花雪月之后突然遇到了一个不同的男人。他在舞台上拿着吉他轻轻扭动身躯，笨拙又摇曳的样子和你很像。在我和那个男人第一次心动的时候，你就在那个角落沉默的注视着。

其实在那个梦里我好像全然忘记了你的存在。

离开时就在小酒吧的门前我又看到了他，那个背影又股特殊的魔力促使我轻轻的拍了拍他的左肩，我说，“哥”。他回头看我，看那张熟悉的微笑和脸庞，在梦里我无论如何都回忆不出，只有在醒来的时候才能大概意识过来。

就像十多年前我们第一次在那个健身房相遇一样，哥。

如出一辙。

那是一个愉快的傍晚，我和他一直停留到灯光熄灭。

他说夜色太黑路太难走要送我回家，于是在那个喧嚣的雨夜里我和他漫步在回家的路上，而你，就在目的地的阴影里潜伏着。

我拥抱着和他告别，感谢这个难忘的夜晚，他把伞递到我的手里，他说“再见，何必”然后径自闯入萧条的雨夜。

在那个梦里，我能感知到你的眼神，像是拥有上帝的视角。谨慎又锋利的眼神。

我或许注意到你了，又或许没有，我不太确定。我只是自顾自的径直从你身边走过——你从阴影里出现然后紧紧的攥住了我的手腕。

陈默，力气太大了，好像要把我锁在你的身边。

陈默，在你出现的那一刻之前，你只是那个世界的我脑海里的一片空白。

可是在你出现的那一刻开始，所有的回忆都闯进了我的世界。

我想起来我爱你。

我惊讶的问你怎么在这儿，你抬起头看着我的眼睛，眼底拂过一丝难以明说的笑意，轻轻的摇了摇头“我送你上楼吧”你说。

我知道我们终究没办法像老朋友一样欢喜着见面。

我们也最终没有回家。

在梦里，我拿着那个男人递来的伞走在泥泞的雨夜里，你躲在伞外死死的攥着我的手，我们没有再说一句话，我也不再去质问你——就像你没有结婚，我也没有遇见驻场的歌手。

梦里的那个夜晚我们在路上行走了很久，泥水沾湿了我的裤脚却如此平静。我们沉默着，不经意的抬头对视，试探着张了张嘴，然后继续沉默。

直到雨停。

你把我送到门前沉默着轻轻的拥抱了一下我。

我心里一触，陈默.

那些曾发生过的真实和虚假的梦境交织在一起如鲠在喉，我们相遇那么久的时间，你从没主动拥抱过我。

我不太明白，在我好像即将遇到崭新的幸福之前你突然出现。只要一个眼神一个拥抱——就能轻而易举的绞烂我堆砌的一切，然后沉默着告别。

那个夜晚我们再没有一句对话。

第二天的酒吧里你坐到了我的身边，我思索了一个晚上在看到你那一刻顿时彻悟。我要报复你陈默，我要无视你的存在对你不理不睬，我看到了你却不说一句话，就像当初那件事发生时你对我的态度一样，即便你粗鲁又不容拒绝的死死握住我的手，表情苦涩又无奈——我要报复你。

我的男人就站在台上深情的歌唱，完全没能注意在这个隐蔽的角落里私藏着一些掺杂着过往的苟且。

直到散场，歌手走到后台，我甩开你的手告诉歌手我想回家，他默认的点点头把我送到门外，他说稍后还有一场演出不能多送我，要我一路小心。

我没把他的话放到心里，因为你像一块狗皮膏药一般黏在我的身后。

“让我送你，何必”这是你对我说的第二句话。我沉默着看着你的眼睛希望你能再多说一点，你权当我是默认，自作主张的为我打了回家的车，自顾自的拉开了我那侧的车门，又自顾自的坐在我的手边。

你安静的牵着我的手，好像一块木头，我的大脑发疯似的想要求你告诉我一切，可是你只是沉默，陈默，你只是牵着我的手沉默。

很久……很久……

在梦里那真是一段好漫长的路。

我不明白从什么时候开始我们之间的相处就只剩沉默，是从那次因为我的任性而产生的争执开始，还是因为你的的那件事开始呢陈默，我想不明白。

你把我送到门前，在我走进去的一刻又死死的拽住了我的手。你不许我走，又不固执的沉默着。

那些残存的希冀就像飞舞的蛾虫在我的心里嗡嗡乱叫。好像在逼迫我从你口中问询出一切的起因。

“沉默，告诉我，求你”这句话好像抽干了我的灵魂，然后你紧紧的抱住了我。

我闭上了世俗的眼睛等待你的吻。

炙热的，思念的，日夜渴望的，一个吻。

我好像醒了，又好像分不清现实与虚假的幻梦。那种痛苦的窒息感充盈着我的灵魂和肉体，我梦到我含着眼泪问你——“陈默，你不是结婚了吗”

我记得你结婚了。

那这个吻究竟算什么。

又是沉默，又是该死的沉默。我用尽力气向你嘶吼，捶打，凭什么你可以在我的世界肆意闯荡逃窜，愤懑不留余地的倾泻着，我恨你，凭什么你可以随心所欲的把我的生活搅得一团糟。

你把我搂在怀里，轻轻的说“对不起”

我还是原谅你了。

就这样原谅你了。

我瘫软着身子倒在你的怀里。

你说，因为你在外面工作，总是看不到她话慢慢的就少了，你说她没有我好总是能想尽办法的找话题，你说她没我懂事。

还有什么呢……我记不清了。

你的嘴巴比潘多拉的魔盒还要恶毒，一字一句的吐出荒诞的语言变成利刃扎在我的心上。

然后我醒了，坐在床边思考自己怎么能做出如此荒唐自我安慰的梦。

我承认我是一个懦弱的人，这一年多的时间里我尽力保持内心的宁静却如何也无法面对现实。

那太残酷了。

在你告诉我自己即将结婚的那一刻，那些言语有千斤重，敲碎了我所珍视的过去。

我们做过的爱，接过的吻，我们一起游荡四处玩耍，那些相处过的每一个瞬间，都变成了虚假的幻梦。

我时常会想，如果我是一个女人，你会爱上我吗。

那些分不清自己的日子里你或许爱过我吗。

我的怨恨侵蚀着我的梦，那些我苦苦恳求却毫无结果的日子侵蚀着我的梦，等待着你的忏悔，等待你说没我活不下去，等待着你抛弃一切，因为他们都不如我爱你。

想想还是太恶毒了。

现在的你大概在和爱人幸福着在一起，不像我，连梦境都贪恋着。

祝你快乐。

何必写下了最后一个字。天还没亮，山上总是比别的地方更寒冷一点，赶忙去添了一件衣服。

这是他退圈的第二年，就像从没出现过一样消失在了众人的视野里，了无音讯，没人清楚那段往事。

信纸被塞进了信封，像曾写过的无数封信件一般永远的尘封在抽屉。

有人敲了敲门。

是邻居大妈送来的东西，他已经很久没踏出过这个家门，多亏了大妈的帮衬。

他从竹篮里取出最近的报纸，涉取外面的消息。

那些文字又闯入了他的眼眶——

“曾经的我爱上过一个人，他是一只肆意掠夺我天空的孤鸟，明亮的绚烂的色彩烧灼着我的灵魂。我爱他，但我们的爱被世俗圈禁在了囚笼里。

我日复一日夜复一夜的怀念我们的过去，我还是爱他。乌云遮盖住我的天空时我爱他，我们的花圃变成荒原时我也爱他，可在亲眼看到母亲落泪的那一刻，我认输了。

我对抗不了世俗，即便我爱他。

我是一个懦弱自私的家伙，直到他消失在所有人的视野里，我把我的鸟弄丢了，我找不到他。

如果我死了，变成一团肮脏腐烂的泥土、灰烬——请把我埋进我俩共同的坟墓里。”

他总能看到这段话，在报纸最不显眼的角落里躲藏着，好像在等待被什么人发现。

他轻轻笑了笑，正因为什么都明白，所以才会做这样的梦。

他抬头望向远方，天或许不会亮了，多雨的季节很难碰上一个好天气。

炫目的朝霞和阴云相互博弈呈现出绮丽的色彩，太阳要出来了，是在梦里见过吗？

我们又该如何分辨现实和梦呢。

ending.