我在人间那些年 BodyShame上

“你也太胖了吧”

“腿好粗，看看你那个腰，该减肥了”

“你还敢穿紧身的？！你的肉都被勒出来了好吗！”

是谁，是什么在逼着中国的女生越来越瘦？

在白幼瘦的主流审美下，女孩们的身材被聚焦放大，在世人苛刻的眼光之下，女孩们节食运动，她们越来越瘦。

可是蚂蚁腰筷子腿真的很重要吗？

NO!

绝不是！

我一个一米六不到的女生，但是却有着一百一十多的体重，或许在某些人的眼里，我不够自律，身材管理不够，放纵自己肥胖。可事实是，我也同样热爱运动，我也会在闲暇时跑步，健身，八百体测我的成绩是三分半，跑五六公里也不在话下，我也可以一口气做几十个俯卧撑，闲着无聊我会在keep上打卡健身，跟朋友一起打羽毛球。我并不为自己的体重感到羞耻或是什么，我喜欢我的身体，尽管我有小肚子有着不那么细的腿，手臂上也有拜拜肉，但这也并不影响我穿上性感修身的小上衣和漂亮的短裙，我喜欢休闲慵懒风但同样大胆地追求性感的辣妹风。

我也瘦过，很瘦很瘦，瘦到可以看见肋骨，看起来像个营养不良的小孩，那时人们对我说“太瘦了也不好看”“是不是不好好吃饭怎么这么瘦”……

青春期时，在不知不觉间，我迅速地长胖了许多，学校体检称体重时我被自己的体重吓到了，我为自己飞涨的体重而感到震惊，害怕，自卑。不敢相信为什么自己会突然发胖，一遍又一遍告诉别人我原来的体重，跟他们解释我曾经并不胖，现在的变胖只是一个意外。我把自己裹进oversize的衣服里，穿着最大码的宽t，裤子也要买最大码的遮住自己粗壮的大腿。

超重，这个事实好像一下击垮了我的勇气，我的自信。在别人谈到体重时，我只能尴尬地静静地坐在一旁赔笑，可是每次那些多事且嘴臭的人肆意调笑我的身材我的体重的时候，我真的很想找个地缝躲起来。当女生们讨论自己的腰围时，我惊恐地意识到我腿已经比人家的腰还要粗了，我更加没有了抬头的勇气，在那些漂亮的瘦女生们面前，我尴尬的像个小丑。看着自己的毕业照时，我一时竟无法认出照片上的胖女孩是谁，我当时的第一反应是，天啊，我们班什么时候还有这个女生，可是当我仔细看了那个女孩的位置之后，我发现，那是我，长胖很多的我。

从那之后，我更加恐惧，我开始讨厌排斥拍照，我惊恐地避开所有的镜头，避无可避时我会戴上口罩，仿佛那是我的最后一层遮羞布。我的青春，没有留下什么照片，就算有，我也要么是躲在角落的阴影里，要么戴着口罩遮得严严实实，我也从未给自己拍过照片。

在人们一句又一句关于我的不完美身材的调侃中，在妈妈也开始劝我减肥的时候，我开始焦虑，看各种减肥相关的知识。我尝试过各种各样的减肥方法，甚至是断食辟谷这样极端的方法，逼迫自己咽下干巴拉人喉咙的全麦面包，寡淡无味的水煮鸡胸，难以入口的甘蓝沙拉，我确实瘦了，但却失去了享受美食的一大乐趣。

我又强迫自己运动，跳绳跳到快要喘不上气，心脏剧烈跳动让我感觉我随时都会因心脏突发疾病猝死什么的。

在我减肥最严格的时候，每天要跑上几公里，加上一到两千个跳绳，再加上四十分钟左右的高强度健身运动，只吃一些健身食物，严格控制饮食到每天该喝多少水喝什么水，吃饭要用食物称精准记录到克重，我每天摄入的不会超过一千五百大卡，基本都在一千多大卡左右起伏。

但同时我的内心清楚地知道，这不对，我已经被透支了。

我开始调节自己的心态，从第一件紧身装开始，欣赏自己的身体，我开始逐渐走出oversize的保护区，第一次我给自己买了一条短裙，展现自己一直为之自卑永远隐藏在2xl之下的双腿。

可是，我的朋友夸我“你这样好漂亮哦！”“我的辣妹你好性感，我好喜欢啊！”

我好开心，我又何其幸运和幸福，拥有如此爱我尊重我的朋友。在我最胖时她们也从未说过我什么，她们夸我好可爱，我想尝试辣妹装她们会陪我去买新衣服，给我意见帮我砍价，在我穿上短裙时夸我美丽，只会提醒我小心走光而不是告诫我腿粗不能穿裙子什么的。

现在我的超级减肥计划早已被我放弃，我享受美食的快乐，享受运动健身为我带来的身心愉悦和畅快舒适，我有着一衣柜各种风格的漂亮衣服，有宽松的体恤儿，有简单的卫衣，有修身的辣妹装和粉嫩的小裙子。我很满意我自己的身体，我觉得我很漂亮，不管是在生活中，还是在镜头里。

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