失恋三年，一如当初 三年

2019.6.12

今天我遇见了一个老朋友

好多年不联系了

他跟小时候一样

呆呆的

看上去就很踏实

说话也很幽默

跟他在一起聊天很舒服

2020.4.18

我分手了

可我很爱很爱很爱他

可能是我的错吧

我的全世界没有了

我也没有什么意义了

是我自己还不够好

是我不配他爱我

2020.4.21

今天返校了

我看到他了

还有他的新女友

我的心好痛啊

我真的不能释怀

可是他说回不去了

我明明可以给他的啊

难道真的是我太封建了吗

我只是想等我成年

都是我的错

我求他回来

我真的不能没有他

谁都好我求求你了

我真的不能没有他

2020.6.15

我被传了谣言

谁不信我都好

为什么他还不信我

我爱了他那么久那么久

瞒着所有人爱了他那么久

为什么他不肯信我

我的人品在他眼里

就那么差吗？

我就那么不堪吗？

2020.6.29

我撑不下去了

我真的撑不下去了

他们都说离高考还有十几天

我真的撑不下去了

我就是个普通人

我就想普普通通的生活

这也是错吗

难道我真的爱错人了吗

可能真是我的错吧

爸爸妈妈我爱你们

可我真的没办法了

真的没办法了

再见啦

我曾经热爱的世界

再见了

再见

2020.6.30

他真的一个班一个班帮我去解释

虽然他昨天救了我以后还骂了我

可我当时是真的不想活了

我好脏啊

我太脏了

可我真的没做那些事

为什么没人信我

他喜欢了我两年

可我拒绝了他

我现在心里还全是另一个人

我放不下他

至少现在放不下

快了吧

应该快了吧

2020.7.8

高中的末尾没有离别没有备考

亦没有欢乐

那一年

我很喜欢一个人

喜欢到放弃自己

喜欢到无法自拔

那种感觉好像身体不断下坠一样

但明明眼前就是光

却怎么也抓不住

不断掉入那无底深渊

没有人来拯救我

我甚至自己都没有勇气面对

我尝试过放弃

但为了生活为了家人

我必须撑下去

成长很痛但要坚持

难过随难但总会过

现在的我可能偶尔会想起他

只不过不会有波澜了

就好像在看别人的爱情故事

也像在为别人惋惜一样

仿佛跟我没有关系一样

但是我确实是真真切切的伤心过

也是真真切切的感受过

2020.9.28

今天我和晓筱喝酒了

是她告诉我

谣言的始作俑者

我清白了…

2021.7.20

放暑假啦

约了鲍鲍一起吃饭

我们喝酒

一起聊着最近的八卦

大家变化都好大啊

她还说我变的越来越漂亮

这些其实我都没在意

但是她说了一句

我记得你高二的时候

眼睛很亮好像什么事情都难不住你

现在你眼里的光没了

我想也是吧

或许我早就没有了当初的本心

是啊我的光没了

我的三观也扭曲了

这样的我早就不完美了

2022.3.22

“人生的苦难是没有尽头的”

或许这世俗的一切就让我迷失心智

但我还是希望能找到属于我的救赎

或许人和人之间要保持距离

或许我们的进度太快了

但我还是很开心

因为我觉得一切都值得

他也值得

可一想到分别

我还是揪心的疼

或许这几年发生的事太多了

我想过放弃可是我不能

我还有牵挂的家人

分别或许是未完待续

或许是全剧终

但是我不想是全剧终

但我没办法

他真的不是我的救赎

可我真的很爱他

如果世界上没有利益没有权势就好了

我或许能放下一切

好好去爱一场

可我不能辜负家人

我可以过苦日子

他们不行

贫贱夫妻百事哀百般烦恼皆因穷

讽刺又真实

可能这辈子最渴望的东西

就是下辈子能得到的东西

可我真的好想轰轰烈烈爱一次

没有遗憾

没有结局

我讨厌演戏

讨厌社交

讨厌自己

把不爱的人演成爱的人

把最珍惜的人演成路人

掩饰自己不让别人看到我的弱点

可能每一个强大的外壳下都包裹着柔软的内心

哪怕再讨厌都不能说不

哪怕再害怕也不能退缩

我多希望在那半分不由人里由了自己一次

我真的很想爱他

哪怕我知道他并不是对的人

哪怕我知道他并不能给我什么

我都好想爱他一次

我真的不想再留下遗憾了……

2022.6.12

或许这么多年

我一直在逃避我自己

我害怕面对感情

我害怕我真的喜欢上别人

可我又是真的期待一份爱情

真的很喜欢一句话

这辈子遇见的人

经历的事

都是你这辈子的剧本

或许我一定是在天堂看过了

才会选择这样的人生

人生已经在低谷了

接下来该走上坡路了

2022.3.22

“人生的苦难是没有尽头的”

或许这世俗的一切就让我迷失心智

但我还是希望能找到属于我的救赎

或许人和人之间要保持距离

或许我们的进度太快了

但我还是很开心

因为我觉得一切都值得

他也值得

可一想到分别

我还是揪心的疼

或许这几年发生的事太多了

我想过放弃可是我不能

我还有牵挂的家人

分别或许是未完待续

或许是全剧终

但是我不想是全剧终

但我没办法

他真的不是我的救赎

可我真的很爱他

如果世界上没有利益没有权势就好了

我或许能放下一切

好好去爱一场

讽刺又真实

可能这辈子最渴望的东西

就是下辈子能得到的东西

可我真的好想轰轰烈烈爱一次

没有遗憾

没有结局

我讨厌演戏

讨厌社交

讨厌自己

把不爱的人演成爱的人

把最珍惜的人演成路人

掩饰自己不让别人看到我的弱点

可能每一个强大的外壳下都包裹着柔软的内心

哪怕再讨厌都不能说不

哪怕再害怕也不能退缩

我多希望在那半分不由人里由了自己一次

我真的很想爱他

哪怕我知道他并不是对的人

哪怕我知道他并不能给我什么

我都好想爱他一次

我真的不想再留下遗憾了……