做梦 回忆

做梦 菊月十五 女生小说 | 古典言情 更新时间:2023-01-02
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我想,是不是十多年前我就应该已经死去了呢?就在我坐在那个山头听歌的那一天。戴着耳机,里边传来的音乐把我和外界隔绝开来。我仿佛就是一个人,无来处无归处。现在想来,我的成长并未受多少干预,这很难评说是一件好事抑或是一件坏事。

我是已经死去了吧。就在坐在那个山头听歌的那一天。我记得有风在吹,天气很好,有阳光,天空是蓝的,挂着白色的云。我就这样坐着一块青石头上,这块石头也孤零零的,它的四周并没有其他石头。在那里坐着视野很空旷。我已经记不太清后来是怎样结尾的了。抑或这只是一个梦也说不一定。唯一可以稍加确定的是,我是已经死去了的。我的灵魂和意识从那一天开始就死去了。

我努力地尝试着回忆以前的事情。可想起来的寥寥无几。我未曾失忆过。我知道自己曾在哪几所学校念书,曾经有过几个住址,搬过几次家,儿时的玩伴也还有些许印象。对我曾经有的一只小狗印象很深,它的名字叫小龙,是我取的名字,它在我上高一的时候被杀死了,好在那个时候它已经是一只年纪很大的狗了。可除了这些印象深刻的信息,我记不住其他任何东西。我想,以前活着的那个我,经历了以前那些事的我,是我吗?会不会我们是两个人。我不知道从什么时候起,来了这里,篡夺了她的人生。是不是就在我或者她坐在山顶听歌的那一天。她很不愿意我对于她的顶替。所以在我脑子里留下了以往种种不好的记忆报复我。而现在我的意识如同行尸走肉就是我篡夺她人人生的报应。

能想起来一些以前的事,我其实很开心。虽然事情的内容并不值得开心。我对我的童年有一种近乎偏执的留恋。我认为那是我唯一快乐的一小段人生。虽然我并不能很清楚地回忆起我的童年。但我感觉到那时候确实是很快乐的。我也笃信于这种感觉,有可能是因为人总是感性生物,总是受直觉支配。也可能只是因为我在反抗那一小段人生以外的日子。

我现在有一只小猫。我很难想象它死了我会怎么处置它。说是处置也好安置也好,我花了很长一段时间思考这个问题。我想把它冻起来,这样它就能永远在我身边。可又觉得这样它太冷了,它冬天睡觉的时候都是把自己蜷缩成一小团,这样想来它是怕冷的。又想着把它火化烧成灰,又怕它被烧得疼。思来想去,做成标本把它放在我跟前好像是个不错的选择,它喜欢待在我身边。重要的是它可以一直在我身边,它胆小不敢去不熟悉的地方,怕见陌生人,有我陪着它,它才不会受欺负。或许它没办法再对我说饿了冷了热了,但我可以我冷的时候就给它一起盖上被子,我热的时候就带它一起吹空调。其实也怕它不愿意的,有可能它就只想悄悄地走,不让我知道,也不愿意留在我身边。

这是占有欲吗?我不敢确定。我只能确定很不愿意它离开我。像小龙离开我一样,放假回家的时候突然就知道了我的小狗不在了,甚至没有过渡和缓冲的机会。

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