第七封信 第六封信：真相

读完楹梦6月9号的日记，我的双手气的颤抖不止，为什么会是她呢？

然而，我没有发现，在一页页日记的流逝中，窗外的天空已经从完全的黑色有了些许光亮。许是我看的太慢了——毕竟一字一句后，我要花费很久才能把自己的情绪从日记里拔出来。

群里，开始有消息弹出。我以为是大家看完后的想法，然而进去一看，一条条带叹号与问号的消息赫然在列。

首先是班长：“我之前过生日，她给我订了蛋糕。然而，楹梦过生日，我连记都记不住。我为什么就不能答应她，7月7号和她一起出去呢，如果那样的话，是不是还有转机？为什么我一定要上那个课啊！”

“你还好，你只是没记住，不像我，还跟她说了过分的话——什么玩意叫不能共情啊，我真的是个把她亲手推进深渊的混蛋。”国良几近崩溃，随后是山栀：

“那遇到难过的事就跟她说的我算什么？在我一心吐槽的时候，在我对她倾诉的时候，我没有一丝一毫顾及她。尽管她说这样让自己有存在的价值，但哪怕我跟他说一句——你可以悲伤的，苑楹梦你是可以悲伤的，这一切是不是就会不一样？”

观棋摇了摇头：“罪魁祸首是我啊，如果不是我自作聪明，故意掩盖星回所说的名字。楹梦又怎么会有所察觉？她在后面的日记里说自己格外的压抑。我想，我的所作所为才是最后一根稻草吧！”

尽管没看完日记，我也觉得这最后一根稻草严重了，“大家先不要这么着急”还没打出来，星回就发了一段长长的消息：

“那我呢？作为被楹梦的爸爸养大的孩子，作为抢夺了她的父爱的孩子，我从来在作恶而不自知。最开始的时候，我在知乎上。你们是那样的安慰我，我心安理得，却从未想过家庭同我一样的楹梦。后来出国的事，我大肆宣扬，说出那三个字的时候就没有考虑楹梦的感受——代替她拥有父爱的我，是唯一的凶手。”

“她因为我被人推进水沟的时候我在埋头背书，什么都没有在乎——我之前那样怼过她，却以为她不在意——关键是我们从来没有过问她为什么，她一直在自己忍受啊……”

大家的情绪愈演愈烈，与其说是对自己的自责，倒不如说是对于楹梦发生的一切，自己没有察觉的懊悔与不甘，为什么她就不能再多给我们一些时间了解她宽慰她呢？

然而，看着群里越来越阴郁的势头，我想自己不能再沉默下去，起码不能让大家的情绪处在这个状态上。于是，我反复思量后发出了自己的想法：“大家不要再说了，尽管我还没看完，尽管我知道或许我们每个人都有或多或少的责任，可看到目前为止，我觉得我们都不应该是凶手，至少大家应该要好好的啊，一起冷静下来，再分析楹梦为什么会这样。再说，不是还没找到人吗？”

看到大家难以抑制的情绪，想了想后，我撤回了上面的话。转发了楹梦空间的说说，用更严厉的语气打出来：

“再发一次，大家都通过这个冷静一下吧。的确，我们之中没有人没有责任，可这么说下去真的有用吗？会解决问题吗？况且，搜救队不是什么都没找到吗？非要往最坏处想吗？我们这群人就因此散了吗？她真的会开心吗？起码要找到为什么吧！”

说完这番话，群里果然安静下来。我舒了一口气，可没想到这一安静就是好多好多年。在很久以后的某个中午，我突然想到，如果当时我先看完楹梦所有的日记，再和大家一起自责，再和大家一起寻找楹梦还可能被挽救的机会。而不是像当初一样，说些隔靴搔痒，冠冕堂皇的话，不切实际的让大家平静下来。这一切，是不是就会不一样？

可那时的我，是如此幼稚，幼稚到松了一口气继续打开日记。

「2022年6月9日天气#

高考终于结束了。尽管发生了昨天的事，我还是硬撑着考完了今天的最后一科。然而，当下午我们所有人收拾东西，准备彻底离开学校的时候，我看到了自己不能接受的一幕。

星回的爸爸妈妈一起来接他了。这是我第一次见到他继父——为他扛着被褥的那个男人。我的思绪随着他的动作回到了6岁的那晚。也是那个男人，他摸着我的头，对我说自己要出差很久很久，让我放宽心，他会回来见我。

我没有想到，现实生活怎么会有这么狗血的事。我极力欺骗自己是巧合的一切，竟然都是真的。

可是我没有勇气，像之前想象了千万次那样走上去，扇他一个耳光，然后问他为什么不守承诺，随后哭着与他相见相认。而且，我也不想打扰星回的生活。

于是，目送他们一家上车后，我就那样一个人搬着行李走在路上。可是不知道为什么，天在一瞬间黑了，我身旁所有的灯——连太阳都熄灭了，我再反应过来已经在家里的床上躺着了。据妈妈说，她见到我时惊呆了——当时我的身上。布满了杂草与灰尘。唉，可能我又一次失去意识了吧。」

看完这篇日记，我开始理解星回的激动。翻下去，都是楹梦百无聊赖的涂抹。她说，自己越来越难控制自己的身体了，经常还在玩着游戏，就失去了意识。再醒来，已经是八九个小时之后了，手机烫得要命。又或者，她想到自己的高考就会控制不住的往自习室走，拿着一本课本也不看。只是在自习室从早上坐到晚上。

楹梦这样的状态一直持续到出分那天。那天，她迎来了自己的又一次毁灭。

「2022年6月24号天气晴

今天出分，我整理好了状态，准备迎接挑战。我没有选择在家等待，而是又一次来到了自习室，然而分还没有等到，就等来了妈妈给我的电话，她说那天在学校，我爸爸也看见我了，他竟然找回来了，他想让我和妈妈去别的城市，不在这儿给他添麻烦，远离他的儿子，别想着他家的钱。

我以为自己在做梦，可是看了看时间，我不是在做梦——我还在自习室。我想张口跟我妈说，自己不要听他的。可是话没说出口，我再一次失去了意识。再醒来，刺鼻的消毒水味道贯穿了我的鼻腔。」

从这天开始，楹梦的日记相对正常起来。她在医院里吃药聊天打发时间，医生不再让她接受什么刺激的消息，没收了手机，她只能终日看着天花板写日记度日，直到七月七号。

「2022年7月7号天气晴

最近状态应该是越来越好了。可是昨晚睡觉时。医生拉开我的袖子，我才发现自己的手臂上莫名多了几十道带着血的划痕。

如果我得的是抑郁症，而不是微笑抑郁症就好了，起码还能光明正大的抑郁。昨天，邻床看我精神状态还不错，问我有没有什么想干的事，我说自己现在只想死啊。

没有什么办法。这种想法越来越强烈了。我这样的身体不能再拖累妈妈了。我想今天晚上和他们见一面，一面就，明天我就去我该去的地方。

希望他们不要让我改变心意。」

这是最后一篇日记。看完这些，我终于明白，刚刚朋友们在群里为什么自责——大家在一起三年，我们甚至连她的微笑抑郁症都没有看出来。我在想，回到群里说些什么，却发现自己什么都打不出来了——泪水已经模糊了眼眶，我也没有勇气重新去提起一切。

我只能这样看着——看着我们渐行渐远，看着我的消息发送时间带上了了2022年，看着他们跃入人海杳无音信。

然后我开始自己生活，不去想他们任何人——因为我并不知道他们的踪迹。

端午读书！充100赠500VIP点券！ 立即抢充(活动时间：6月8日到6月10日)