天光 第十七章 解答

二零二零年，十月十二日，星期一，晴。

我该怎么做才能减缓厌倦。

如寒冰一般，宁愿升华也不肯去触碰一点温暖而融化。待遇上一簇柔而暖的小火苗，却心甘情愿陷进去，以为冰火相逢会润泽心田，却不料化为一滩死水，再激不起丝毫波澜，也没了喜怒哀悲。

……

请以后以第一印象去评判一个人。

即使这在某种定论上是错误的，可，没有交集，没有利益关系，完全以旁观者的身份来看到的，比后来看到的伪装要真实一万倍。

……

激素调节中存在负反馈调节，所以多巴胺不能持续作用，可悲伤又算哪一种，为何产生后就一发而不可收拾。

……

现在是你要过的生活吗？

不是。

你想要的在未来可能实现吗？

可能性很小。

你在坚持什么？

初心。

初心是什么？

不知道。

你为什么存在？

不知道。

累吗？

不清楚，只是漫无目的，心空荡荡的。

有人爱你吗？

没有。

为什么这么确定？

因为没有人在意我。

你希望被人在意吗？

不希望。

为什么？

因为我讨厌与人相处，那样真的很让人讨厌。

怕疼吗？

怕。

想走吗？

想。

那付诸行动？

我好像还有什么没处理的事。

你有什么？

一本笔记本和几本杂乱、寥寥无几的手稿。

如果它们丢了呢？

可以落的一身干净。

在意别人的眼光吗？

无所谓。

有想要、想做的事情吗？

没有。

有留恋的人吗？

没有。

留恋人间吗？

留恋。

留恋人间的什么？

好像只是贪恋人间。

舍得吗？

舍得。

为什么？

这儿没有我会更好。

那，走吧。

什么时候？

就现在。

好。

……

他们说，否极泰来，他们说，向死而生。

曾经我以为生活坏到一定程度会有所好转，却怎么也等不到黎明破晓的时候，只是一度下跌，比坏更坏，然后滞留在低谷，再抬不起头来。

……

一想到世界会因为我的离开而会更加美好，我是多么伤心无措。

我走了。

你们都要好好的。

纯粹，有热爱，有善心，你们要好运连连，要一路欢声笑语，花团锦簇，你们要比我离开之前更好。

我害怕那个未知的世界，但不要有来世，不要分解重塑，让我远离你们。

走吧，带上那仅有的，埋下它们，现在就走吧。

结尾，日暮。

二零二零年，十月十三日，星期二，晴。

对你好，便得意忘形，开始看低我起来。

头一次，我学着主动付出，去真诚，不计后果地交一位知心的朋友。

然而诸多繁琐压得我几乎喘不过气，却也不能放开手。

真的，一个人惯了，再加一个人，除了开始的新鲜感，便是无尽的束缚。

结尾，日暮。

二零二零年，十月十五日，星期四，晴。

今年的心血就这么被丢掉，好似这几年白白熬过来，依旧身无一物。

禁不住怀疑，我这几年是为了什么而存在着，为什么如此煎熬，为什么受这些苦？

恶心的，我经历了数不胜数，我拼命存在着，找希望找早念，想阻止自己沉下去，却一点点被逼上绝路。

接下来的每一天，我都不知道我为什么要存在着。没有动力，没有希望，一切都变得空白。

我思索着，我该走了。

我像以往一样过活，甚至开启着新事物，仿佛未来漫长。

可是，我是随时要走的，可能在刚写完作业时，可能在刚晾好衣服时，兴许还买了零食放在书包里，转身就可以丢下一切，就此离开。

觉得十二许了十六要走的，后来兵荒马乱，人事纷扰，我等着，期间有急迫，有后悔，有坚决。

终于，十六寻周公买了药，大梦一场。

十二投身大海，仍旧是，自杀未遂。

我平凡，甚至于平庸，是茫茫人海脚底的沙。

就算如此，我也不愿毫无意义地存在着。我几乎屈服于时代，畏惧生存，拒绝与人相处，排斥己所厌恶。

我不被人所喜爱。

而事实上，连我自己也讨厌我自己。

结尾，日暮。

二零二零年，十月二十日，星期二，晴。

我下定决心离开，你们又突然对我微笑，转念一想，几天后就回家了。

有什么希望是在家中破灭不了的呢？

本子，手机。

结尾，日暮。

二零二零年，十一月四日，星期三，雨。

像他的名字一般——劫后重生，我正在渡劫，也逐渐获得重生。

曾经我以为生命中最重要的是梦想，是把人写成文字，现在我认为是与人在一起。

不能说有一些耽误了我的学习，毕竟因为盼望着能在一起，与他们一起，为了这个，我每天都心怀期盼，对生命尊敬，对生活有了渴望。

11月3日星期二我有了他，现在我在学校，无比想念他。

只是扮演一个角色，但又莫名背上责任的枷锁，我想，如果我们愿意，这枷锁会是羁绊，是迁就，是恣意妄为，是满心欢喜，是心甘情愿。

盼望者与他一起，又慌乱于情感的浓稠疏密，一个把控不好，就是词不达意，是压抑欢喜，是强颜欢笑，是徒生厌倦。

你们那么温暖，让我于生活的风雨中觅得一处港湾，我欢喜的不得了，可又畏惧这是海市蜃楼，梦幻泡影。

我笑着，带着年少的忧郁伤感，多愁多思，牵着你们的同时，生怕哪个不知名的黑暗吞噬而来。

人心善变，我同样控制不了自己，更不敢确定你们如何思索。

只是如临深渊，如履薄冰地伤感、畏惧未知，在看不见的未来压抑渴望，在此时享受这天地间与你们一起才仅有的一份快乐。

我握紧你们，会一直到你们厌烦的时候，而我永远期盼你们的温暖。

结尾，日暮。

二零二零年，十一月五日，星期四，晴。

感情这东西真是折磨人，直搅得你心神不宁、胡思乱想、颠倒作息、难回正轨，偏又让你欲罢不能。

我像个陷入感情的痴儿，在别人看来就是被感情冲昏了头脑、无可救药的庸人。

可我心里清清楚楚，贪恋着那一份温暖，我也不忘学习，只是不如先前那般积极，不因为什么，只是，饶过了自己。

我不知道未来怎么样，只晓得几天后有一场大考，我落下了许多功课，我得去补，去复习。

我一直疑惑，究竟是什么能让相互欢喜的人走向相看两厌。

我怕这一天的到来，还未正式开始，我已心生畏惧。

如果到了那一天，我该怎么办？

以我的性格，只会不做任何纠缠挽回，然后再断得干干净净，我没有任何办法可以去解救彼此，只能眼睁睁看着你们离开，无奈、无力。

我只好无比珍惜现在，我会喜爱你们到你们离开我。

结尾，日暮。