我和我好朋友的弟弟 第一章 命中缺桃花

相亲，一个在我24岁生命中第一次如此闪耀着的词汇。

细数我这24年的感情经历，可以用空白来形容，曾经有个庙里的和尚，为我算过一卦：命中缺桃花，女娃自斟。

当时和尚说完，我妈妈并不没有什么想法，后来看到我日后的感情处境，我妈妈有所感悟：“小璇呀，你还别说，我现在想想那个老和尚的话确实是有些道理的，你这缺桃花从刚出生的时候就有征兆。你出生后啊，你爸经常外出工作，所以你很少见到你爸。你又出生在隆冬，那个时候北方冬天可冷了，哪有人愿意到处串门呀，所以你见到外人的机会也很少。”我妈妈最终的结论是：“你在婴儿的时候就很少见到男人。”

所以我之于桃花，就好比文盲之于文化，如此贫乏。这可能也是导致我到现在看到男生还是不敢正眼瞅的一个主要原因。

我交过1个半男朋友，那半个属于暧昧，你懂得。我不是对男生百毒不侵，我是看到帅男就无法自拔的人，但是我会隐藏自己的情感，不让它太过暴露。开始觉得这个算是矜持，但是后来发现我性格中的那一撮自卑感越发的茂盛，虽然大人们都会说：这丫头长的多好看啊，但是我觉得他们都是说给我爸妈听的，夸奖他人的孩子，是大人交流的一大手段，难道不是吗？那么其实我对自己的感觉就是：长相不是很好，身材不是很好，家境也不是很好，没有任何贤妻良母的特质，也没有小鸟依人的可爱，也不会照顾人。综上所述：那些在我看来长相非人类的男性同胞们，怎么可能看上我？除非他们真的是非人类。。。

我的自卑感一直伴随着我升初中升高中升大学，它就像我的影子，那个渺小自我的影子。虽然是这样，但是我也有抱怨和幻想的权利。

我现在跟表姐住在一起，她上班比较忙，不忙的时候陪男朋友也比较忙，所以大多数的时间都是我自己。所以我经常抱怨：没有男朋友，最最大的坏处就是周末只能一个人逛街，关键是没人给拎个包。而且我每次说这话的时候，都是自己逛完街拎着大包小包，累得摊在床上的时候，那副尊荣让同住的表姐为之动容，用她的话说：甚是恐怖，就像一个被擒获的新生吸血鬼快要OVER了一样。

为了我的身心健康以及防止我成为一个怨妇，哦不，是一个充满怨恨的老处女，我的表姐程多决定使出她的杀手锏：逼迫使我相亲。

就这样，我“被相亲”的日子来临了。

“安小璇，我告诉你，你如果进去看到人家后还是只会微笑的话，我就直接把你送到聋哑医院去。”表姐如此威胁。

“好嘞，您走好。”我一脸的谄媚，希望赶紧送走表姐这个“二妈”。

表姐鄙夷地看了看我，在走出去第五步的时候，又转过头朝我挥了挥拳头。

我望着表姐远去的背影，深吸了一口气，目光转向餐厅的时候，那张悲催的脸映在了餐厅外面墨色的大橱窗上。

我间歇性地偷瞄观察了对面而坐的男子，首先鼻子不及格，太塌，我看男生的时候，第一看的就是鼻子，我喜欢鼻梁笔直的那种，不是要像外国人那种特别高的，只要有坚挺的鼻梁而且笔直，那么这个人的总体感觉就会很好；其次，眼睛太大，眼睛大的男生缺少魅力，看上去不太成熟；再次，诶，这个，身高，发型，穿衣风格，小动作，袜子颜色，鞋子款式，说话时的神情以及嘴巴的形状。。。。。。

一旦有了“首先”，那么下面的事情就很难控制了，我会不自主的挑出成堆的看似变态的观点，然后自行淘汰，最后只剩微笑，说不出一句话来。

对面的男子还在自顾自的介绍着自己的职业，我几次都被他那侃侃而谈的嘴型所吸引，我突然想到了周星驰《九品芝麻官》的电影，里面星爷对着大海彪脏话的嘴型。眼前这位更像个职业传销者，拥有势必要把我收编旗下的盖世气质。

这个时候，我非常三俗的接了一个电话。加拿大长途。我大学同寝孽友杜尚萤。