嗨,我是鹿道森!
这是最后一次这么介绍自己了。
今天是我出生的日子。
我应该怎么向你介绍我呢?
农村,留守儿童,山区孩子,校园霸凌经历者,摄影创作人,独居青年,追梦的人…
这么说来,我好像有太多身份可以向你说起,但想说的太多了。却又不知道该怎么说。
那就从我的童年开始说吧。
从那一脚开始,我就决定要回家,9岁的我能做的也只有这样了。
即使已经25岁了。
我还是不能忘记那种感觉,我只是不能完成跨级的功理,我又做错了什么呢?
这也成了我心里一辈子的期影.
对于家庭,对于父母,恐怕也是从这里开始有了想要远离的想法吧.
我的恐惧,我的不安,我是否不值得被爱呢?
如果世界上只需要神童。那我这样智商的孩子,是否就应该被这样对待?
直到现在我还是会去找借口,是望子成龙。
但说到底,踢下去那一时也是他,伤害一个人很容易,治俞一个人却很难。
成为留守儿童。
终究还是小孩,还是会想亲人。
而之后在这漫长的岁月里,陪伴我的,是漫长的校园霸凌。
小时候读书就很乖,也很礼貌,
回家上学以后,这种礼貌就显得格格不入。
男孩子就应该调皮捣蛋、打架斗殴、顺便出口成脏才能叫男孩子。
太安静的人就是女的,要被叫娘炮。
面对新的环境、新的群体,我的不安又该放在何处?我又该怎么融入一个新的群体?
没人关心过。
我正常穿着,我行为举止也没有去模仿女生,只是因为小的时候看起来像女孩子。
我在学校里就要被霸凌,语言暴力。
被排挤,被欺负,让下跪,被威胁,拦着路不让你走,一群人欺负你。
我家里人总说我不爱说话,不喜欢打招呼。
可是从没人去想过一个人会变成这样的原因。
从小就有各种外号,假妹、假姑娘、鸡婆这些侮辱的字眼…
我又该去向谁说呢?
你就应该被这样说,这世界就是弱肉强食…
当人们已经麻木到,大家都是这样过来的时候,这个世界或许已经无可救药了。
请停止校园霸凌吧!
总想到流浪这个词,我自己照顾自己长大,没有一个愉快的童年。
少年时期总是在各种亲戚之家寄宿,亲戚对我也不错,
但总有一种无所依靠,患得患失的感觉。
后来家人回来了,终于不用再过寄人篱下的生活,
却收获了更多的伤害。
我希望要成为父母的人明白,孩子应该在爱中出生和长大。
而不是争吵。
孩子也是独立的个体,而不是为了实现自己梦想的工具人,
强势的控制着孩子的人生,逼他们做自己不想做的事情,
野蛮的灌输自己的想法,只会让他们痛苦到生不如死。
不想做的事就可以不做,不想说的话就不说。不想见的人就可以不见,
永远活在爱的环境里,这该多好呀。
可总有那么多的不由衷,总被强迫做了很多事情。
我的成长过程充满争吵,为了金钱,或者其他。
他们之间,我与他们之间,再去回忆的时候,竟会想不起来一个快乐的时刻,
家不是战场。
而是表达爱的地方。
授之肌肤,受之肌肤。
肌肤之下,埋藏多少伤痕和苦痛,那些年经历的种种如湖水般涌总在翻涌,淹没我,挣扎过。
以爱之名禁铟、讽刺、封闭,伤害…
我们存在于这世间,不被爱不被关心。
我也曾满眼星光的看着这世界,如今双脚陷进淤泥里,
走一步陷一尺,无法动弹。
何以为家?无依之地,四海为家。
很抱歉,我的生命好像就是一直在逃离,只因数年来我的伤口从未得到愈合。
新伤旧伤早已让我痛苦不已。
讨厌争吵,就离家远一点,或者接电话少说几句,但这样也没有让我更好一些。
我也渴望光,渴望温暖,渴望爱,渴望一个幸福的家。
我从不喜欢攀比,即使我和大多数人一样,都是看别人家的孩子长大。
孩子对于父母不应该都是独一无二的嘛?
不应该都是爱的结晶嘛?
或许吧。
我这么垃圾。
又怎么会有人爱我呢?
理想未能实现。
衣衫褴褛,回望故乡几百里,我也没有回去的理由。
回去也只是累赞,没有人会爱我。
电话里永远在说家里没钱,你这个月挣没有挣到钱,他们永远只在乎金钱、名利,地位…
没有人关心你是否幸福,快乐。
我感觉压力好大,没有爱,没有钱,没有生活的动力,没有未来。
成长过程中所承受的痛苦,总是在你不经意间如浓雾弥得开来。
一遍又一遍的重复提起,再次伤害。
控制欲目太强势的母亲,不负责任的父亲。
如果一个人一直告诉你某个人的坏,然后让你永远不要当回事,正常对待,
我想这是不是算是一种精神控制和洗脑?
我好难受、我好厌恶!
我不希望承受这种感觉,我觉得已经快精神分裂了。
这对我是一种折磨。
为什么没人明自,如果一个人不断的告诉你贫穷贫穷贫穷…
仿佛就是告诉你永远也跳脱不出这个坑。
即便在你可能已经拥有独立的经济能力的时候,心还是会恐慌不安。
即便我身无分文,我也不敢和家里说,
因为我知道,除了让我不要乱花钱以外,又会重复重复又重复的说,家里没钱。
至此以后,再困难的情况,我也不会再和家里说,不愿意增加负荷。
我知道家里的情况,但是更讨厌这种话语,每一句都让我觉得压力好大,
多用一分钱都觉得满是愧疚。
记得初中的时候,满眼羡慕的看着别人手里5毛钱的雪糕,除了羡幕以外,也没有更好的选择了。
想起17岁的生日,因为没钱连晚饭都没有吃……
回望消逝的25年里,大概就是在风雨中飘摇着前行,
就是懵懵懂懂的往前走被迫长大了。
复杂的家庭关系,打着为了孩子好,两个人互相煎熬不离婚,
他们的各种脾气行为,才是对孩子最大的伤害。
我也不想继续一段《婚姻故事》,更没有想过生育。
像我这样的人,又该怎么去爱一个孩子呢?
争吵,攀比,还是再次伤害下一代?
如果生育孩子只是为了传宗接代和攀比,那意义从来都不是爱,
当我们从一个婴儿出生与这个世界相识,我想也是带着满心的爱与温暖,
从没想到会变成如此的沉重与悲痛,但是现在都不重要了。
我总想啊,人活着到底是为了什么?
小的时候总是要和别人家的孩子做对比,长大了也要被催着成家立业,
这就好像是人成长的流程一样,没人去在乎结婚生育的意义是什么,
我们永远要被要求服从。
有时候我们能不能就成为自己?
一秒钟活着也挺好。
很多事情文字的表述都显得花白无力。
即使你亲身体会感怕也未必知道我是怎样的感受。
冰冻三尺,又岂是一日之寒呢?
这段时间状态越来越籍糕,或许只是吃个饭,眼泪就崩溃流出来,控制不住的情绪。
我不明白为什么一点小事都要来找我,要把所有的压力都给你。
如果展现出来的忧郁与痛苦是十分,那么深藏温和表面下飘泼大雨的暗涌,
或许也没人明白为什么会这样。
曾经我可能想要去控诉什么,想去改变什么,但我尝试了,我没办法改变一个人。
讨厌他们极强的控制欲,讨厌语言的暴力,讨厌以为你好而做很多伤害你的事情。
长大了理解生活不易,但是谁又来抚平我的伤口?谁又来治愈我呢?
有人说为啥总感觉你不够自信,从小就生活在责备的环境里,我很自卑。
我也只是想要一个温暖的家,想要被爱,可为什么就这么艰难呢?
25年,却也只有小时候在假期挨着外婆时才能感受到温暖,真怀念明。
外婆,我好想你。
想起19年在南京捡到的流浪猫,自己全身上下也没有几百块钱,
带着它去检查花了好多钱,最后却还是太虚弱离开了。
只是现在想起来,要是我多有点钱,当天晚上就去带它去检查。
或许它也就不会那么早去世,要是我多有点钱,可能也就能够让它好起来呢?
医院医生也说,可能是太小了病殃殃的,猫妈妈觉得养不活就遗弃了。
我时常也觉得,大概我们的命运也没什么不同吧,。
现在想起还是会觉得心痛,可能你还是不太适合在这个星球生活吧。
回看过往,发现其实都一样,我依然没有变得更好。
孤独仿佛就是一个影子伴随我经历种种,到底是磨练还是折磨?
陌生人,请你一定要记住,你就是值得被爱的!
像我这样的人,但是请多爱我们一点吧,
我们从来不缺对美好生活奋斗的精神和动力。
从不害怕困难险阻,而是没有爱。
请你此刻开始爱你的孩子吧,压垮我的不是一根稻草,是无数的沙粒。
我每走一步都是像背着大山走,
成长经历的伤口,毕业跃入人海的迷茫,因为长相引发的容貌焦虑,越来越远的梦想……
最绝望的从来不是死去,而是清醒克制的活着。
清醒的人都在努力的活着。
很多时候就是没有退路可以走。
大学毕业四年了,明明很努力却什么也没有做成,觉得压力好大。
我在泥泞中找不清楚方向,没人告诉我应该怎么做,
面对人生的各种选择,走对了是幸运,走错了,就自己担着。
毕业以后可以说从没有得到一个完整的放松时刻。
好像就是不停的工作,不停的往前跑,一直一直的熬夜,
我也想停下来,但是我没办法,压力和收获却成反向递增。
身体也越来越胖,掉落的头发越来越多,累积的情绪也越来越多。
繁星之城,却没有一盖灯为我照亮。
愿我的鲜血永远奔涌,往那玫瑰枯萎之地。
那些日夜用心血浇灌的作品。
多希望它能够长大盛开。
我知道我只是渺茫宇宙里微不足道的一粒尘埃。
终将淹设在历史的沙漠之中,或许不用经年,短短一周就可以被忘记。
我知道我没有未来,所以才想要用尽全力去绽放。
大概是因为渴望爱,想要得到救赎。
所以才想创造神,正如那些过往日子里独自行走的身影,
所以拍摄的冠材都是神话类型吧。
把寄托交付于的神,又或许是想创立一个充满爱的王国,没有疼痛和伤害。
而现在我自己苦苦追求的艺术。
现在看来倒是一个笑话,要是我能靠作品多赚点钱,或许能够改变生活吧。
但是,很抱歉,我没有,没能够改变。
我所追求的艺术也没有回馈于我,现在我也等不来它的回馈了。
对不起,我好累,并不怎么幸福的童年,永远争吵又贫穷的家庭,饱受摧残的事业,遥不可及的梦想…
又有谁能给我回答,我只能听见自己的回声。
对前路害怕,对未来的恐惧。我已经这么尽力不去给别人添麻烦,却还是要接受所有的压力。
好像所有人都等着我去拯救,做了好多努力,但都是徒劳。
看不到未来,也没有方向。
我连自己都拯救不了,回顾我的一生,都是在路上行走。
走到山穷水尽之处,也没有可以停靠之地,前路漫漫,后路渐远,我该如何面对呢?
人的一生究意要经历多少才能看到阳光,或许我的人生就是一出悲剧,那就让它谢幕好了。
或许就是生活,我不由想起了小学课文里契河夫文章里的那个小男孩一凡卡,
或许人活着就已经是一件很不容易的事情了。
贫穷的人终究会更贫穷吗?
还是只是我拮据而已,我又在坚持什么?
别了,我无疾而终破碎的梦想,
请记得我有花掉我所有的力气奔向你,
或许他的心从没有被治愈,一直在寒夜里行走。
当我决定在这里停止,在这趟人生的旅途中,我满目疮瘦,磕得头破血流,我想生活就是这样吧。
除了死亡,我想不到更好的解脱方式。
活着不再是享受,而是负重前行,我疲惫不堪重组千万次,破碎千万次。
一眼望去就是满身破损的腐烂的木头,没有爱,学不会爱,又何谈要用爱治愈自己?
死不是尽头,活着才是。
我没办法麻病自己的感受,那些坏情绪也没有地方可以倾倒。
我只能清楚的看见自己在不断下坠。
世界,你是否可以听到我的呐喊呢?
我以为时间可以治愈一切,却也不过是看见自己在长河里浮沉,
拖着疲惫不堪的身体告诉自己坚持下去,
以前总是对过去避而不谈。
总觉得这样就可以应对一切,但伤痛与人生已经融为一体,不可分离,总在某些时刻想起时候又翻滚。
我已忘记从何时开始写这封遗书。
驻足停留这么多年里,那此言语总是一次次刺伤我,无力反抗任由它将我吞噬。
这封遗书,我反复修改了很多次,零零碎碎记载着我的情绪。
断断续续的写了好久。
我在想,我要如何才能写好一封来这世界的感受,表达我这短暂而又漫长的25年。
我的死与任何人无关,我也不想去怪别人。
这个世界需要更多的爱,不是伤害。
也不是在哭诉自己不容易或者遭遇多难。
比我难的更多,我只是想让更多的人知道,爱永远是最重要的。
这些年我一直在尝试自愈,但很多时候可能就是这样。
你越想摆脱的东西,就越不能。
那就选择接受一切伤害吧,只是我的心已经无法再重新修复,
我也不想再去麻木的假装自己没事再继续往前走。
我过得一点都不好,这么多年里,我告诉自己要坚强,要勇敢,
可是我终究不是钢铁之身,我那些经历即使长大不用面对,却依然化为一个又一个的事梦缠绕着我。
被霸凌,被逼婚,逼事业,家庭,没有私人空间,真空息啊。
我已经记不得多少次是从噩梦中醒来,我在梦里使劲全身力气的逃却也逃不掉。
这种不快乐好像从高中就已经开始了,我好累,我不想再逃了,就让这一切结束吧。
加油呀,这是我对自己说的最多的话,很抱歉。
本以为在结束之前可以把剩下的几组作品都修完,但是我没有做到,
我的状态越来越不好,突然崩坏的情绪无法集中精神工作。
失眠焦虑已经牢牢控制我,又或者昏睡一整天,这样的日子多久才能结束啊。
我已经不想再去像个崩坏的机器自我情绪拉扯:很抱歉,以为可以在结束前把因为摄影欠下的债务都还清。
我也没有做到,我也受着良心的谴责,活着这么多年还是花了你们很多钱,很抱歉,对不起。
今年花了一点时间,再见一次朋友。
再最后吃一次饭,感谢你。
我的朋友,多谢你们在那么多个深夜里的陪伴,多谢你们能够听我一遍又一遍的说着。
我的朋友,在我生命最后的日子里,我总是在反复回想着一起快乐的时光;
谢谢你们,当我在寒冷的海水里翻滚颤抖,感谢你点燃一点星火温暖我,我无以为报。
写这么多,只是为了给自己一个交代。
我没办法拯救我自己,我更没办法去拯救别人。
25年,我把生命交还给这个世界,生既是痛。死则为乐。
倘若真的有前世今生,我不愿再轮回。
化作一粒尘,一滴雨,都好过在这世上。
生而为人,我很抱歉。
我已经尽力去处理好一切了,把所有行李打包寄回家,
我不想再麻烦任何人,或许我就是个累赘。
很抱歉,在疫情期间还给大家带去麻烦,我不希望有人来找我,
我也不愿意成为一胚黄土,就让我独自在天涯流浪吧。
多么美好的世界啊!
但我知道你从来不属于我,
这封遗书,谢谢你看完,就此划上句点。
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