迷药 毒药

第二天我又开始手足无措了，我从没有谈过恋爱，就连网恋也是第一次，每回一条信息都会陷入长久的战栗之中，我为了这段虚无缥缈的恋情又开始变得小心翼翼，就像我们刚加上好友那时一样。

我心里明白恋爱本不该是如此的，可我太害怕失去了，每一句话都在无限地权衡利弊，我也在学习，那些亲昵的称呼，暧昧的情话，可她好像并不喜欢，甚至恶心于这样的俗套。

我喜欢的或许就是她这样的与众不同吧，她和我认识的所有女孩都不一样，她是不落俗的。

我们关系的转变让我本能地以为应该转变我们的聊天方式，应该更亲昵一些，可我对此太陌生了，无知者无畏在我身上失灵了，这之后我们聊天却枯燥起来，我又开始害怕了。

我好像总是在担心，会失去她，失去现在，失去我们，我已经失去太多了，我有心想要回到之前那种轻松自在的聊天方式，一面又担心我们的关系会不会随之回去，而且狭隘的人际交往没有教会我怎么轻松回到过去。

性格使然，我无法做到她那样，在第一次拒绝我的情求后，第二天还照顾我，保持我们的聊天，我们的关系，不流露出一点的不自然来，我们是不同的，我做不到。

我也知道我们当朋友会更自在，可我无法满足想要索取更多，她朋友太多了，我不想做芸芸众生里的一个过客，哪怕没有结果，纵使插足一下，激起一朵水花，或者在她的记忆力有所残存，这就足够了。

可是又好像与我的疯狂索取相矛盾了，事到如今我也不知我当时是怎么想的，我只知道她是在暗无天日的一束光，每每地照耀我的灵魂，一点点地开始依赖，现如今已经离不开了。

总之时间久了，我对我们的聊天感到异常地恐惧，我害怕她会不满，社交障碍让我不会找话题，聊天页面的字开始减少，最后缩略成几个简单的早晚安，我一步一步被不知名的手强迫着推向深渊，喉咙也被狠狠掐住，发不出来一丁点儿的声响。

我拼尽全力不让自己掉下去，一直在悬崖边不断徘徊。要是这时旁边有个观众的话，或许会为我这精彩刺激的表演大声叫好。

这绝对不是我想要的结果，可能是我当时太冲动了，太想要得到了，没有好好想过她接受后我应该怎样，得到后又像如今这般茫然起来，我太天真，以为关系亲密后我们会顺其自然地变得更好，以至于现实和幻想的巨大落差打地我措手不及。

这样的情况经历了一段时间后，我清楚的知道这里面绝大多是我的问题，是我的性格使然，我对此有心无力，即便如此，她也没有和我爆发争吵，这是我一直非常恐惧的——沉默。

这好像又不同于冷战，我们压根没有吵过架，冷战一词也无从说起，可能是她太了解我的性格了，以至于能最大限度地包容和退让，想明白以后，负罪感像一座大山一样，压得我喘不过气。

悬崖变成了大海，负罪感把我压在海底，我接受它，一点点感受死亡的来袭，自作孽，不可活，我当时是这样想的，就在我快要溺水窒息的关头，她却又一次给了我救赎。

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